第十章

    （春无力）回忆回忆再回忆继续继续活下去回忆回忆再回忆继续继续活下去

    （小丁）我用舌头使劲吮吸着牙根至到吸出血我把混着血的口水吐在地上看起来挺美丽

    （春无力）我想终于到了我为我的信仰付出代价的时候了我已经做好准备了

    （小丁）我第一次抽烟把喉咙给抽坏了疼得厉害我想我明天大概得去买金嗓子喉宝了

    （春无力）我还能怎么表达呢你说红色蓝色我该如何选择一个

    （小丁）但是我身上只有二十块钱了我们两个人去绵阳车票是八元一张

    （春无力）你惟一拥有的真实的眼睛，已经在真实之前瞎了

    （小丁）买了车票还剩下四元钱我在想这四元是用来买药还是再买一盒烟

    （春无力）你惟一拥有的痛苦的信仰，已经在痛苦之中没了

    （小丁）后来我还是把钱用来买了烟我告诉自己这就是生活蓝色和红色你必须选择一个

    （春无力）我把希望寄托于你可是我把希望寄托于你！

    （小丁）再狠一点把嗓子彻底弄坏弄出血这一次我他妈的不吐了我咽进肚里

    （春无力）今天我注定要狼狈地离开这里了我不为别的忧愁只为我的面子问题

    （小丁）这个感觉真让我舒服它让我忘了我没地儿住血是咸的咽下去时我的表情像是在笑

    （春无力）如果痛苦真的要来就让它来得更猛烈些吧我讨厌暧昧不明我讨厌暧昧不明

    （小丁）生活就是自己被自己玩弄随时去欢乐吧

    （春无力）聪明的孩子，提着易碎的灯笼

    （小丁）没有人能听见你的哭声

    （春无力）不应该存在可是一切偏偏存在着

    （小丁）恩呵呵，呵呵恩，恩呵呵，呵呵恩

    （小丁）

    （小丁）。

    这世界总他妈玩我所以我觉得它好玩。有人在我们的帖子后面跟了这么一句。我记得这是伊沙诗里的一句。用在这里还真贴切。

    在沉迷于打字的过程中，我听到潭漪在听郑钧的那首天下没有不散的宴席。在这时听到这首歌楞让我有了种哭笑不得的感觉，这种感觉真让我厌恶，这种颓废的做派实在让我难以忍受。如果没有麻花的表白，我们肯定此时正躺在潭漪为我专门准备的柔软的大床上，还肯定盖着厚被，恩爱或短暂情人。麻花搅乱了一切。我和潭漪之间是无法考验的，我们是合则聚不合则散，游戏规则里没有“考验”这一条，何况这还是潭漪最亲密的弟弟的“考验”我试图和潭漪交流我对我们此时处境的理解和容忍，但他好像一直在心神不定，我不知道他在想什么。我突然发现，我以前仅仅靠在qq上和他的交流太狭窄了，我对他实在还是很不了解。我们就在这种心思矛盾中捱到了天亮。我想好了我想好了我想好了我想好了，作为一个存在主义者，我总该为我的信仰付出些什么。

    你还是今天走吧。潭漪终于开口了，他看着我，好像有些歉疚，又好像是经过深思熟虑后的结果。

    好的。说完这句话我觉得自己简直就是个2逼。我一直在说好的好的，好的好的，除了“好的”以外我不会说别的。对于答案和结局我统统回答“好的。”是啊先生们女士们，我听你们的。

    谁也不能保证再在天津呆下去还会有什么不可思议的事情发生。我也累坏了。另外就是对潭漪的失望。他实在算不上一个灵活、有办法的人。我知道我的心脏跳得很不安。

    网吧要关门时，麻花终于醒了。我看着他时他正在揉眼睛。我说：我要走了。一会儿就走。麻花楞了一下，什么也没说，垂下了头。然后倏然笑了一下。这笑容如此短暂，但还是安慰了我的心。清晨总是特别寒，仿佛下着雾。我穿着单薄的黄色条绒夹克，把脑袋缩进领口，麻花看了我一眼，把外衣脱了下来，递到我的手上，好像把他哥和他哥与我的关系置之度外。我看到他的里面只单穿了一件衬衣，可麻花还在笑着，他说不冷，不冷，他在冬天不怕冷。我披上了那件衣服。潭漪什么也没说，他走在前面。我和麻花挨得很近。作为一个没有安全感的人，我往往会和一个对我更好的人挨得近近的，以便寻求一些保护。坐出租车时，潭漪坐在了副驾驶座上，清晰地用他那好听的半天津话半普通话说：去火车站。我点上一支烟。香烟袅袅地燃着，此时真尴尬。火车站附近有一家麦当劳。

    我们就去那家麦当劳吃早点。潭漪依然很体贴周到。他说你要吃些什么？我说你随便点吧。外面的天黑漆漆的。我看着外面，想着什么。我的心事梗在胸口，我想跟潭漪解释些什么，又不知该怎么开口。该解释些什么呢？一切会不会仅仅是我的误解，其实什么事儿都没有？哦亲爱的，不要吓我了，我不知道该说些什么。我什么也不会隐藏，它们就写在我的胸口，我的脸上。我喝了一杯热的饮料，想捂捂我冰冷的手。时间还在不动声色向前飞奔，不到最后看不到结局。我想起昨夜我写的那首诗“我将希望寄托给你”我的希望是什么呢？我就要走了。我还不想走。潭漪就是那个值得我寄托的人么？他有这个资格么？他乐意么？我乐意么？麻花乐意么？舆论和群众乐意么？就是大家都乐意我还是觉得事情不对头。只是我想听到清楚无误的表白，明确无疑不留任何悬念的表达，告诉我吧，不要等我亲自开口，告诉我，这在现实中底意味着什么？现在我还不清楚。

    和潭漪一起买票时我终于忍不住问：我们结束了吧？他像是吃了一惊，说，没有啊，我还是那句话，两年后我娶你。只要你说今天说嫁给我，我明天就娶你。潭漪的脸上看不出任何情绪，他只是有些疲倦。他是一个太敏感的人，暧昧而不露声色。我怕这样的人，有时候看着他我就像看到自己。唯一不同的是他似乎比我还镇定、冷静。我的残存的弱点是我的热情。我还有那些无用的想向什么扑过去的热情。

    临别时麻花突然喊了一声：“春无力！”我回过头，他突然抱住我，在我耳边小声地说：“我会到北京去找你。”我迟疑了一下，也抱住他，说：“好的。”然后我松开手，转身走向剪票口。潭漪郑重和我握手，说：“保重。”我的心沉了下去。

    我回到了北京，潭漪的名字依然用指甲油写在我的书架上。仿佛一切都还没变，我和潭漪还经常通电话。潭漪让我春节后找他，他说可以住在他那里。可那又会怎么样呢？可能一样会无聊。和一个和自己的境遇如此之像的人在一起，是一件多么可怕的事。而且我自己没钱，这是一个大问题。白天他上班我又能干什么呢？一想到这里我就浑身发冷。麻花也真是的，他的表白搞得我很不好意思。他就像是我的过去，我的过去已经被我抛在了身后。现在我要重新迎接它么？就算我和他在一起，又能如何呢？还不是一样对抗无聊。麻花写了许多诗贴了上来，我用很多化名给他回帖。我是那么喜欢他的诗，他诗里年轻的荷尔蒙气息令人心动。他的签名已经改成“离开吧——抛弃我——他乡的旅人”上网时我看到我和潭漪在天塔合影的照片，它让我心神不宁。照片上我鼻子冻得红通通的，脸上因为严寒而起了红斑，照片上的潭漪很温柔，这种温柔让我的心口隐隐作痛。

    潭漪的电话渐渐少了，有时候一个礼拜都联系不上一次。他也很少上qq了，我有一肚子的话却不知道如何跟他说。与此同时，麻花的帖子日益增多，他甚至提到了他要自杀。不管怎么说，事态的发展越来越像闹剧了。他说他什么也抓不住，什么也挽留不住。潭漪不置一词，但我知道他看到了。我不知道怎么面对麻花，但我记得潭漪说他会娶我。我没法去美国，没法去法国，没法去上海，甚至没法去成都。如果你爱我，你就应该给我打电话，起码联系一下，好么？难道你要我一个人来面对所有这些纷杂么？我需要的不是痛苦不是鲜血，我要的是人！是爱！是坚持！是态度！说！你爱我么？！说！你原意永远和我在一起么？！说！你原意在现实和理想之间构造一个点来维持么？！

    现在是下午5点多，阳光正好。想和一个人去西单玩。但我还坐在网吧里等潭漪的出现。

    现在已是华灯初上。这是6点46分的北京。

    第二节

    李小枪一直和我没有联系。他肯定没死。在经历过那么多后，他应该已经认为主动追求死亡是一钟懦弱的行为了。

    不止在一个午夜，我想给李小枪打电话，幻想着能和从前一样和他聊天，一起蹦起来，一起分享痛苦和喜悦。我想起我刚刚写诗的时候，几乎每写完一首就会给他打电话读给他听。而我现在，只能躺在床上，幻想从前。我们已经无法接近了。李小枪，你还记得这些吗？我们一起骑车去网吧，或是去你家上网被你妈骂出来，在路上背那些著名诗人的诗，在一起听共同喜欢的音乐。我们一遍遍地背着“活着是痛苦的，世界是荒谬的”、“当尸横遍野的时候，我要踏着白骨前进”李小枪最喜欢的是“在笑剧里面，痛苦是不必要的”我们说着这些语句丝毫没有感到羞愧，我想我们最终不会被嘲笑，因为我们是真心喜欢这些句子和它们所包含的涵义，我们是真的，想真正的活过。我不想嘲笑我的过去的所有，它们是真正存在过，在时光的某支河流，那么有生命力。我知道总会有那么一天，我仿佛已经看到那一天来临后我们的孤独。

    我偶尔还去他的网站看看，他找了许多外国朋克的链接和图片。我们随着时间和各自的发展越滑越远，只是不知道如果偶然间他再从别的女孩嘴里听到“萨特”二字时会不会想起我。每周四大街上叫卖的南方周末是否也给他带来过困扰，就像我一样，没听仔细，还以为是过去的声音、过去的场景。

    日子还是这么过着，时不我待，更多写诗的小孩出现在各大诗歌论坛。我常想起冬天时我和李小枪对上网的热情。我恍恍惚惚，还是天天去上网，和这个世界保持着最基本的联系。我也不知道我到底在坚持着什么，天已经不是很冷了。冬天过去了。这个冬天，是如此令我怀念。我已经想不起从夏天遇到李小枪到冬天结束这个过程中我是怎么度过的了。

    有天晚上，我听着thesmith，在阳台上吊了一条围巾，我想抽完这支烟，干脆就做个了断吧。thesmith美妙忧郁的歌声引领着我，我想死在这首歌里也是很幸福的。就在这样的徘徊中，我还想到了盘古的“人怎么能死在床上，人应该死在街上”结果我抽了整整一盒烟。我鼓足了勇气，踩着凳子，我头伸向那条围巾，如果它是一条红领巾就更有意思了。我想着，试了试拉紧了围巾，我感到呼吸困难，我没有勇气再试下去。我回到床上，接着点了一支烟。

    麻花写来信说春天真他妈让人颓废，烟、饮料、口交、逛街、拥抱，好像每一个人都需要这种举动来弥补春天起伏不定的心情。潭漪说，像这样的天儿，就应该去郊外，去旅行。但麻花只想一个人呆着，或者读读诗，弹弹吉它。麻花对我说他找到了一张打口，是一些地下乐队翻唱“盘古”旧作的一张合辑，有一首歌他特别喜欢，名字叫“瀑布”歌词是这样的“生来就受你摆布/你可以随意摆布，你可以任意摆布/我们的激情是那坠入深沟的瀑布”我也特别喜欢这首歌词，它的最后两句是“我的愤怒像那瀑布/我的报复像那瀑布”麻花说我越听就感觉好像我们就该受摧残似的，说真的，我需要春树下的存在主义，需要春树下的激情，还有天真、烂漫和爱。而不是沉默、不管不问、不行动不发言。等过几天我们去爬山吧。去海边吧。麻花像是我除却李小枪后的另一个亲密战友，但不是男朋友。事实上我应该没有交过什么真正意义上的男朋友，我也一直排斥这种称谓，它太不人性化太公文主义了。

    麻花给我打电话说要来北京看我。我心说快来吧快来吧。他说不想再和潭漪争了，他要和我好好谈谈。我也知道他为了一直此事矛盾而痛苦。我就在北京站看到了麻花。我没有拿那个印着海涅的火柴盒给他点烟，但我们都抽着烟。我和麻花都没有告诉潭漪麻花来北京了。在上网时，我破天荒地没有和潭漪说话。潭漪好像意识到什么，我们沉默着。过了一会儿，他问我：为什么不说话？我随口说了一个理由。潭漪沉默许久，终于对我说：我们分手吧。和麻花无关。只是我们不合适。他还说，你和麻花也长不了。我知道他说的是对的。

    我说，好的。不过你要还给我我的香水。潭漪说他不习惯寄东西，要不然让我去天津取一趟吧，反正也离着近。看完这句话我低声嘟囔了一句“你妈的。”但是不想让麻花听见。但是麻花还是知道了。他和潭漪在qq上聊了半天，我低着头不说话。麻花说你要我说我和我哥都在聊什么么？

    有一些东西，我都明白。但这个资格更老的家伙把我给甩了！

    我的心沉重得像无底洞一般，可以陷进一切东西去，并没有回声。

    我带麻花走过那座我和李小枪经常走过的我家河边的桥，给他讲了李小枪。冬天的河水有些地方已经结冰，河边一如既往没有路灯。

    我这么堕落地活着，真是枉为青少年。有一天傍晚，我妈躺在沙发上看电视，我问她是希望我生命灿烂如闪电还是希望我平平常常？这是个选择。我妈说你干嘛不跟别人似的好好活着？我无言。因为我觉得这是个迷题，我不知道我们还有没有选择的权利。

    麻花在北京停留了几天后又回到了天津。我戴着半只耳环，另外半只让我睡觉时睡掉了。他说我讨厌xìng交，真的，我讨厌xìng交。在回家的候车室，麻花哭得很厉害，我想我当时有点可耻吧，我又像回到了面对李小枪的心情之中，他们仿佛有着同样的理想主义和孩子气。这种孩子气是我迈向成熟世界的障碍。我终于意识到我无法再走回头路，我明白他说的一切但已无法陪他置身其中。我要独自走路，一个人，谁也不要跟随。滚滚长江东逝水，春无力的亲密战友一换再换。送走麻花后，我情形恍惚地来到北京站附近的中粮广场，买了一瓶新香水。麻花回天津后给我写过几封信，有一段是这么写的，他写的非常好，那封信令我感慨，他的签名已经改成“光阴似箭/日月如梭/烈火焚原/让我孤身作战”

    “和你说说我最近的遭遇吧，这件事发生在3月9日。那天我的心情非常好，不是一般的好。就是感觉自己好像要飞起来似的。我从床上爬到沙发上把窗户打开。低下头，看着楼下的河，波光闪辉。我醉着耀眼的阳光，而心也开始随土暴动。我把‘盘古’的cd反复放了两遍，用冰凉的水洗干净脸，你知道我是一个在任何地方都呆不住的人。所以就硬着胆，准备去一个很远的地方，并且这个地方还是我从来都没有去过的。但前提是你要明白，我不会骑出天津的。就这样，中午我随便吃了一点东西，在外面买了矿泉水、面包和烟。这时我手里还剩两块钱，我就把它放进了我一个最保险的口袋里。我顺着子牙河一味地向前骑。开始我断断续续的听见几条驴子‘欢叫着打着滚’那感觉真让我畅快淋漓，河水翻荡着波纹，天空蓝得让我忘记了我徘徊在了什么地方。我没有目的地地向前跋涉，在无知觉中又到了一个树落。看了看表，五点。我站在一片麦地里。望着眼帘里一排排高大的槐树，在它们庄重的粗干下，我好像已经变成了一只十足愚蠢的虫子，没有哀叹，也没有慰籍。因为我深知春天一直都在估量着你我的命运。并且我还在孤闷的等待着。它在我睡梦深沉时。为我发出的那一道警醒的光辉。是的，这道光辉也许就像你一样，在我身边来得那么匆促。但我已经很满足了，至少不关我到哪里，都会有你来惦念我，这就够了。但不巧的是我在归途里迷失了方向，我怎么骑也骑不到我来时的那条路上。我在窄弄的中央颠簸着。问了几个农民，去哪个方向能回到市里，他们却告诉我他们从来就没去过市里，我真的有点无望了。是不是会死在这荒郊，是不是再无缘与你相逢了。天缓慢地暗了下来，我有点像热锅上的蚂蚁不知道该怎么办、怎样才能走出去。我的水快喝干了，面包也被我吃的只剩下小半块儿。而在这种情况下，我只能给自己想两个靠得住的办法。一‘死也要骑回市里’，二‘找个农居住下’。但我口袋里只剩下两块钱，当然两块钱是绝对不够的，最后我还是狠下心选择了第一个‘死也要骑回市里’。天很快黑了下来，没有路灯我只能伴着来时的感觉往前骑。我又反复问了几个老农民，怎样才能骑回市里，但老农民这次说的话真让我无望了。老农民是这样说的‘你别往前骑了，那样你会越骑越远，这儿离市里还有50里地呢’（我的心一下子就碎了）。我又问了老农民，从哪条路走能回到市里。老农民向我指了指我背后的铁路，告诉我，顺着铁路一直骑下去就能回到市里。我向老农民说了声‘谢谢’，然后招手挥去。路上的石子很多，我很害怕车胎在半途被这些石子咯破。我大声地唱着盘古的黑又亮‘这样的黑又亮让人无法想象，这样的黑又亮让人心都凉了’大约拼命骑了3个多小时车，我才隐约看见城市的灯火。”

    第三节

    我和小丁又见面了。夏天的长安街，天很明亮。阳光是这么好。我模模糊糊说了很多话，说的什么我都忘了。我只想看到这阳光。他一直在前面蹦蹦跳跳地走着，仿佛很熟悉。我使劲儿追着他。总感觉很远。然后我追上了他，他回过脸来，阳光照在小丁的脸和头发上。我感到一阵痛快，倒了下去。长安街是个好地方。

    冬天的夜晚。桥。冻了冰的河水。我的小而暖和的房间。高高挂在天上的月亮。我和李小枪一直在笑着。网吧。流行歌。崔晨水和我在河边吸烟。在凯宾斯基召开八十后的大会。曾想要一件五五五乐队的t恤衫。去美国参加大联欢的梦想。哗哗下着的雨。端坐在电脑前的凉的。很久很久以前。不想说什么。我也累。战死街头。战死街头。

    2002，10，22初稿

    2002，12，31日定稿