给晓南的信

    晓南：

    睡不着，给你写信。

    你说：不带英儿来，就不会有这些。也许是真的。

    我还记得你们在屋子里试衣服，雷有个褐格格的长衣，英儿是红的，她们换来换去，你也试。后来就到花园里去了。拍照，英儿有点泄气，因为你对着雷照了又照。

    你给我们的照片有两张四个人的，我一直都带着，只有在特别的时候才看一看，别的时候心境不纯。

    现在想起来，那已经是天国花园了。

    那个春天多好，最好了。什么都没有，可什么都在。

    也许一生也没有几个那样的时刻。

    英儿把每一张有她的照片都拿走了，这是她最冷的地方，她有时并不管别人，像我。

    我忽然想要我们在一起的照片。我在回忆中活着，每天说点痴言妄语。今天我才知道，我为什么会写东西。

    我能修一个花园多好，一个大大的花园，我只管浇水。

    什么都不可能的时候，回忆就完整了。

    真高兴回去见到了你，我谁也不认识了。你挺好的，真的。你们都挺好的，是我不好。北京是些尘土，外国是些积木。只有想你每一句话的时候，记忆才新鲜如初。

    我是为此活的，别的事情真的毫无兴趣，我也许再活一阵，把书写完。

    晓南，人太不一样，秉性最后显出来的时候，太残酷。但毕竟有过那如花如月的一刻，我们在一起，向这边看着。照片还是挺美好的，再给我一点照片吧。

    我渴，我喝冷水。

    你也看见我变成什么样子了。雷和你还那么善，我已经变了一只怪鸟（我在写忏悔录）。

    在书里有我们所有见面的日子。出书的时候我不一定看得到了。

    想念你。

    好多话是说不出来的。

    城

    一九九口年四月二十三日星期五二

    现在想，能看见你也是幻梦一般。

    我太极端，写书一页一页把我打开，才知道我早就疯了。

    我不是爱，我是在梦想一个女儿世界，我的爱是微不足道的。

    我梦想着洁净，想让她杀死我，除了我心里的一个地方，其它愿望都是不洁的。

    我爱是因为我渴望，也是因为我恐惧。我怕世界把他们拿走，女孩被碰了，我的心就会发抖，因为那是我的心。

    我是不值得被爱的，所以我不会爱人，只有世界倒过来的时候，我才会凶起来，我不会爱倒会恨，世界把女孩子毁坏了。

    我终身与世为仇就在于此。

    我与我自己为仇就在于此。

    我喜欢好女孩和好女孩在一起，过去不知为什么，现在我知道了，那是我唯一实现爱的可能。

    我生下来就错过了。

    生下来有些事让人高兴，有些事让人动心，女孩子在一起的时候，空气是动人的。

    爱我我是感激的，我希望她爱我心里温和的冰雪，我不太希望她把我当男人去爱，我想相互照耀使阴影消退。

    由于不可抑灭的愿望和火焰，我永无得救的可能。我只能梦想一种看得见的生活，看她们在一起。

    我只能发疯一样修我的墙，我的城，我天国世界的边界。

    我把我心的边界划到了外边。

    这是一个发疯的念头，我做成了，在一刹那。

    我准备了那么多年。

    现在我没事干了。我有最好的妻子、家、地，和一点钱，可这没用。我是为那件事活着的，我不知道我是不是真的爱过，我只知道我爱，爱得莫名其妙。

    谁看我都疯了，因为我不承认生活，不承认它安排好的一切——包括诞生，这种人怎么还活着呢？

    天亮人会醒，就像生下来一样，一滴一滴关不严的水，让我发疯。
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