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长治2年18

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哇!真是惨绝人寰哪,一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子,连器官都被割下卖了好,大家可以睁眼了,悟空,你被杀了,死因是被电熨斗熨死以后被割去器官”

    师傅:“天黑了,请闭眼。请杀手出来杀人哇!这回这个杀手绝对是冷门!我来描绘一下杀手的细部特征:他长着一脸的大胡子咳咳,这么说好像有点太明显了。好,虽然长着大胡子,但他看上去比猪还肥,穿着一件虎皮腰裙,用四个蹄子走路,真是不堪入目啊!

    杀手,你可以杀人了哇!杀手把我干掉了!不行,你不能杀法官,换个人杀对了,本来就是他最该杀的嘛!谁让他傻得不透气、呆的泛酸水来着,真是死有余辜!杀手已经杀完人了,请大家睁眼悟空,你又被杀了!”

    长治2年7月25日

    已经一整天没遇着厕所了,大家尿意阑珊,憋出幻觉了都。

    “快看,前面有座厕所!”我说。

    大家朝那方向狂奔,结果到了地方却啥也没有了

    师傅感叹:“唉,这就是所谓的海市蜃茅厕啊!”

    二师兄飞奔到草丛小解。

    唐三八飞身上前,从草丛中蒿出八戒。

    “给我刹车!”

    “尿在弦上,刹刹不住了别拉我呀!大家快来看呐~师傅耍流氓喽~~哎呀你看你弄的!”

    师傅拉扯着二师兄,尿旋转着撒了一圈。

    师傅跳开,骂道:“妈了个西的,人骚尿更骚!”

    二师兄没尿爽,说:“你脑子被鸡踩了!谁规定野外不能解的?”

    唐三八义正严词:“第一,野排会污染环境;第二,随意野排很容易被狗仔对拍到,我们可是全国十佳文明出家人,一旦被拍到,对形象有损害;第三,大家都野排,公厕留给大伙开party啊?!(注:北京通州真有厕所改的酒吧,就在家乐福对面。)”

    猪八六不以为然,反驳:“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话!再说我已经很注意隐蔽了,狗仔队哪有那么邪乎。”

    突然,我的手机响了,是我订的娱乐快报手机版。打开一看,大家都惊呆了!本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片!还有标题:“猪八戒野外纵情放水,唐三奘把握喷头方向!”

    手机又响,这次是知音手机版,头条:“如山的师恩啊,西行路上浪子之心怎能不被融化――-记唐三奘把猪八戒嘘嘘记”

    唐三八:“你看看,都是你不好,害我丢脸八戒呀,忍一时风平浪静;憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格!”

    这时,大师兄急呴呴地说:“师傅,我不尿,就是想就地下个蛋”

    “就地下蛋?ok啊。呵呵我这紧箍咒可没长眼睛呀,念到谁谁倒霉!念到你可别怨我我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。

    悟空:“不行,尿意盎然使我飞不动。”

    师傅:“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近?”

    我看了下地图,说:“离合肥比较近。”

    师傅算计到:“合肥虽然近,但那里公厕多是收费的,北京的倒是免费。悟空,你是去合肥解呢还是北京?”

    猴大抠斩钉截铁:“北京!”

    于是,我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机,他噔噔噔跑了上去。飞机起飞,我们目送他离开,师傅冲远去的飞机喊道:“悟空憋憋更健康啊~啊~”

    刚两分钟,猴哥就发来短信:“丫头养的师傅,去北京票这么贵啊!早知道去合肥了,多出的钱够在合肥厕所住上半年了!”

    大师兄苦熬两个小时,终于落地了,飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门,喊着要下去!

    空中小姐:“这位先生,飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”

    悟空:“坐什么坐!快给老子开门,再不开我尿你家锅里!”

    空中小姐:“先生是不是要小便啊,早不说呢?飞机上就有厕所”

    悟空听罢脸都瓢了,嚷道:“干!在哪里!在哪里?快带我去!”

    空中小姐礼貌地说:“对不起啊先生,飞机降落时厕所就自动关闭了”

    悟空:“干得漂亮!”

    空中小姐:“先生!不行不行!这是我的帽子先生,不行不行!那是呕吐袋先生,不行不行!这些都是乘客”

    突然,飞机中传来一声巨响!“嘭!”指挥台通过无线电问机长:“02号航班,刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下,请报告情况。”

    机长:“好像是遭到了恐怖袭击!我这就去看看啊!报告紧急情况!我们被炸弹袭击了好像是一枚水炸弹!”

    大师兄回来后,冷冷地对师傅说:“哼哼,老子膀胱爆炸了,炸没啦,你还能把我怎样吧!”

    (孙悟空:这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊!不是个东西!

    突然悟空捂着肚子蹲在地上“不好!我现在好想下蛋这个蛋感觉居然是仙人球形的!好难下啊。”

    作者:骂人是没好结果的)
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