第六十九章其实很差劲

梦了，她是对我太失望才只好做梦来着我一天到晚抱怨这个责怪那个，我从来都不怪自己，我自己又是什么？月月她终于还是走了走得好走得好啊她让我明白了我有多失败她让我终于面对现实她用她的行动告诉我许岚你不是什么东西你不怎么滴没人会围着你转你就一烂人你他妈比谁都烂你他妈没资格说三道四你他妈活得就只剩下一堆烂肉你他妈浑身都是蛆你他妈就是蛆”

    你知道这种感受吗？你能体会这种心情吗？如果你年纪轻，你一准体会不到，如果你年纪大了可不够烂，你也没法体会，如果你真的体会到这种感受，行，你就是我知音！

    我就跟你把此时此刻的心情细细致致地描述一遍。我起先不怎么难受，我就是想啊，我都已经这么装模作样仰天躺下了，我总得对着老天发表一通感慨吧，可我这人文化不高，我没有豪情万丈海阔天空的能耐，我只能虚了吧唧地说一通莫明其妙的话，就跟那些烂小说里的傻逼主角一样，我对着老天感慨万千，说这样活着是干什么，其实这句话就是拿去问苏格拉底他也不知道怎么回答，你说我这不是废话么，我他妈就这么虚，我就是一脑子空空的废物！

    可是后来吧，我还真有点感慨，我先把自己代入这种莫明其妙的心境，随后我自己就真的陷了进去，它就跟作戏似的，演着演着就来劲了，好像真是那么回事了。我想到很多东西，我尤其反省我自己，我越反省就越自卑，我好像看见一个赤裸裸的许岚，他除了一身烂肉什么也没有。我想到了楚月、我的前妻，我想到这两年来我对她所做的一切，我都干了什么？我这是在干什么？

    我像一个怨妇一样天天抱怨楚月的不是，说她爱做白日梦，说她跟我这个那个不合适，说她是个吃我的用我的什么都要我养着的废柴，可我自己是怎么做的？我天天在外胡混，我玩的女人连我自己都算不过来，我回家了还不上她的床，我上兰姐的床，我抱着她睡觉脑里却在想她的妈妈，每个礼拜过两次性生活，我美其名曰认真交差，这算什么？我这不是逼着楚月出轨吗？

    好吧，楚月真的出轨了，我还就成了一个武大郎，我一副怨相，好像她和那小田鸡欠我几百万似的。其实这都谁欠谁啊！我把楚月活活逼进了火坑，我还一脸委屈地踏上下乡之路，让人以为是她活活逼走了我。我听说楚玉为了我冷淡自己的亲生女儿，我第一感受不是过意不去，我心里头还挺痛快。呵，我这还不虚？我他妈简直虚伪到极点！

    所以，我发完一通莫明其妙的感慨，跟着慢慢进入状况，最后我就真的难以自拔了。我感到内疚，不止是对楚月，也是对一切被我伤害过的人的内疚，我还特别惭愧，好像戏演一半演砸了，特别对不住台下的观众，我还有点伤感，我在想：合着我是个这么失败的人

    这种感受慢慢积累、慢慢聚集、慢慢释放，我从一开始的空洞盲目到中间的若有所思若有所感，再到后面的渐渐投入，直至最后真的感慨万千，我就这样变成了一个脆弱而又自卑的男人。

    楚玉呆呆看着我，眼里闪动着泪花，颤声说：“许岚”

    你等等，我还没说完，你让我来一个总结性陈词。

    “操他妈的，原来我这么差劲！”

    我对着老天骂上一句。