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我是反恐利剑之实战2.17反劫持

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不敢挪动,为了防止温度太低而对狙击步枪的效能产生影响,我还得不断检查枪械的状况,如果在关键时刻卡壳,那就意味着失败。

    很多人问过我,特警和特种兵哪个厉害。我回答不了这个问题,人都有强有弱,特警队里有比特种兵厉害的,特种兵里也肯定有比特警厉害的,这要看谁和谁比,而不是整体对比。

    我们的作战要求是人质不能死亡,如果人质死亡,就算击毙了歹徒,整个作战行动都是失败的,所有人都要被处分。而特种部队的要求是完成最终任务,甚至牺牲自己也要完成任务,而不是其它。可能这就是唯一的不同,作战样式和作战目的的不同,决定了各自的使命。

    在待命的这段时间里,我开始想念巴内,想念他给我做副手时的日子,那时的我,根本不用管风速,甚至不用动大脑,连喝水都是巴内把吸管放入我的嘴里,我只管瞄准、击发,现在什么都得靠自己,得动大脑,还不能出差错,毕竟人命关天。

    联合指挥部在长达一个小时的劝说无效后,下达了狙击手在完全有把握的情况下将凶手击毙的命令,并确定了我是主攻手。

    接到命令后,心理有些紧张,感觉自己在微微的发抖,不知是太冷还是真的紧张,操枪的双手也有些僵硬。为了稳定心理情绪,我安排其他两名狙击手注意观察目标动向后,迅速到教室里做了一百个俯卧撑,再进入射击位置。

    拍拍我的雷兄(雷明顿狙击枪得昵称),深呼吸、据枪、开保险、测风速、修订表尺、子弹上膛,瞄准目标,估计玻璃厚度,看表,这时已是1点多了,凶手有些急躁,开始大喊大叫,让公安马上把他的情敌找来,否则现在就开始枪杀人质。

    从他的声音里,听得出他完全丧失了理智,由于公安指挥车的警笛不知道什么原因突然响了起来,这刺激了凶手,他拉了一个人质走到了窗子面前,用枪扒开窗帘向楼下开了一枪,并叫嚣他已经没有耐性了,要杀人质,此时目标完全暴露了头部,我果断扣下了扳机,凶手向后倒下,人质惊叫,此时早已埋伏在楼道里的突击组在大队长的带领下破门而入,将人质安全救出。

    我看着瞄准镜里的景象,一时间没有了思想,像是空白了一样,支队长在耳麦里通知我下楼集结,我才发现自己竟然浑身湿透了,出了一身的汗,全身都在发抖,下楼梯的时候,两腿根本不听使唤,只好扶着扶梯下楼。

    大队长要求我去看凶手的弹着点,我拒绝了,不知道这是不是违抗命令。让一班长集合整队,登车撤离了现场。一路上,战士们叽叽喳喳的,我好像什么都没有听进去,脑子里全是凶手倒下的图景,我杀人了!我杀人了!

    一个生命就这样终结在我的手里,那是一种莫名的恐惧和强烈的内疚感。尽管我知道,他是个残忍的凶手,他威胁着别人的生命,罪该万死,但还是说服不了自己,心理还是紧张着,恐惧着。

    别人都说这是一种英雄行为,看着电视上那些英雄趾高气扬的神态,我就在质疑他们难道不怕吗,不紧张吗,也许是我太脆弱,太善良,觉得自己不是干杀人的料,就这样一个人在内心里自我斗争着,挣扎着,没有人知道我此时的痛苦。我在战士面前根本不能表现出自己的脆弱和恐惧,毕竟大小是个排长,得有个领导的样子,表面上好像什么事儿都没有,其实我感觉自己快要崩溃了。

    回到驻地,给老爸打了个电话,告诉他我的一切想法,老爸说每个人都会有这样的心理,不用太过自责。他当年在战场杀敌人的时候也恐惧过、惶恐过,只要过一段时间就会好起来,经历的次数多了后,习惯就成了自然,说我会慢慢习惯的,叮嘱我好好睡觉,这种事儿得自己慢慢的去适应和理解,别人帮不了。

    老爸说的是对的,只有时间,只有经历的次数才会磨平所有的压力,一切只能靠我自己。从那天晚上开始,我不断的做恶梦,可能是小时候听唯心的故事太多,总梦见凶手变成厉鬼追杀我。为了解决心理的问题,我到书店买了些心理方面的书,随着时间的推移和自我调整,这种困扰才慢慢消失。

    后来支队开了表彰大会,授予我三等功一次,对反恐大队记集体三等功一次,看得出,整个反恐大队都充满了喜悦和高昂的士气,战士们练兵的热情也被大大的激发。

    大队长告诉我我的弹着点正中凶手眉心,后面整个脑袋都打碎了,只有剩了前面的一半。说完还使劲的拍我的肩膀,说我是好样的。大队长也是喜悦的,毕竟首战告捷,证明了所有人的价值。而我的心,是冰冷的。(未完待续)
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