不该（18）

    我心里有一较量后胜利的喜悦。其实，我知道，他也不是不为孩子考虑，而是，他的想法过于简单，想不了那么细致，不管我以什么样的方式，把话透，他其实都能认识到自己的不妥。

    然而，我讨厌就是讨厌男人和女人和孩子斤斤计较。

    也显然，这样的男人不是我喜欢的类型，尽管我知道，这样的男人过日子很实惠，可是，我就是不能心甘情愿的仰望他，崇拜他，进而进一步疯狂的迷恋他。

    我发誓，从来没有。

    因为对方的执著追求然后被感动，再然后为了结婚而恋爱，或许，这就是我悲哀的根源，然而，我想，日子过成什么样，是需要自己努力的，所以，我始终不放弃追求幸福。

    然而幸福是什么呢？

    在我看来，有爱才会有幸福。

    所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，彼此仍然珍惜对方。

    而我始终坚信，我和祝青阳之间是有爱的。

    我担心浩宇总在这情况下吃饭会消化不良，所以我就和他闲聊了起来，问他今天书画班有什么趣事。

    孩子总是天真的，他们的烦恼去的也快，很快我们娘俩就又又笑起来。

    收拾好碗筷，我赶紧吃了两片地塞米松，这是一种激素药物，因为我确实是感觉嗓子痒痒的，呼吸满满的，这些都是过敏性哮喘发作的征兆，我要为晚上的聚会做好准备，如果当众犯病，不仅气氛会被我我搅坏，主要是还要害大家为我担心。

    吃完药，又喷雾了两下，我就去卧室休息。

    祝青阳见我躺下，也走进屋里来，聚会的事不可能不和他，所以我：“青阳，晚上，我们同学聚会，我想去。”

    “你看看你的样子，还能出去吗？你就不会好好在家呆着啊，等你病了，我还得伺候你。”祝青阳摘下眼镜也躺下来，一副极为不满的神态。

    “你是不想让我去？”我需要他的态度。

    “随你的便，我不愿意，有用吗？”他一只手搭在脑门上，语气生硬极了。

    “我已经答应了，既然你不高兴，下次我就不去了。”我坐起来，看着他，也算是请求他谅解我。

    “你你身体这样，在家上上网看看电视多好啊，神仙过的日子，我就不明白了，只要有人叫出去，你就高兴地跟什么似的。什么病啊，痛啊，都满不在乎。”

    我刚想咆哮一句“祝青阳――你什么意思？”他怎么可以这样武断的我，好像我出去像是干了什么见不得人的事情。

    然而，我没有。

    好吧，我忍，我忍，我用手掌使劲平复我起伏的胸口。谁让他打着关心我的旗号，我有什么可反驳的？

    在他眼里，我只有在家呆着，不受风吹日晒，我就应该比任何女人都要感到幸福，而我想出去玩，就是不满足，是有疯。

    好吧，好吧。任他怎么，我不反抗，蜗居久了，我也懒得出去，所以，在某种意义上，我赞同他的法。

    事实上，我深深感到他对我的不信任。

    作者题外话：

    不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己，别人会看得到。