第4天 今天我偷懒了

    2022.9.25 天气有风

    今天我偷懒了。

    只学习了不到5个小时。

    归根结底，是我害怕了，想要逃避着什么。

    先说一下，今天的我都在想着什么。昨天晚上我睡觉晚了，因为我找到了一本书，讲的也是另一个孤独又敏感的人。是12点睡的。上午学了一会，又和督导打了一通电话，下午学习了一会就开始偷懒了。

    首先是，我看到脚上大拇指有一些好像是黑色的血块，不知道是什么原因。后来在修脚的途中，我就想要偷懒了。

    我一遍遍刷着知乎，看着诸如“三个月靠上管综”，“人可以废物到什么地步”……一边羡慕着自律能够考上研的人，一边又想着原来还有和我差不多的人。

    尽管我知道这样的想法，不对，可是我还是忍不住一遍又一遍地看着。

    看完过后，我就感觉很空虚，身体很疲惫，更重要的是，我感觉自己很痛苦。

    说真的，一开始我是想要学心理学的，后来人变懒了，学习就会变得很痛苦。说实话，我已经完全搞不懂我现在是怎么想的了，可能只是想要轻松一点，只是想要混个文凭。

    所以说，学习对于我来说，完全是一个痛苦的事情。

    我知道，如果想要三个月考上，不仅要有极大的自制力，自律性，还要有着强力的动机，换而言之，就是有一股向前推进自己的力量。

    说实话，我现在完全感觉不到，既没有向前的欲望，但是也没有向后倒退的想法，可能只是在原地等着吧。

    我也不知道自己在等待什么。

    这种状态很痛苦，很难受，比之前不努力的感觉还有不好。

    闲暇之余，我多么想要一个来对我说“不努力也是可以的”，“没有关系”，“即使是这样的你我也会一直陪伴着你，不会离去”，如果是个女孩子，那就更好了。

    我主要是想说，我想要一个能够包容我的人，一个能够推动我的人，也可能是一个值得我去努力的人。

    我从来都是独来独往，所以可能现在寂寞，就更渴望一个陪伴着我的人。

    说一下我父母吧，文化不高一辈子都是体力劳动人，我爸很厉害，生意逐渐好起来，家里也就好了起来，说实话，我不能区分家境好坏，所以也就不知道自己家庭究竟如何。但是，我感觉还是挺好的。我爸给我买了房，我也换了个户口，可能家里还有余钱。但是，我家也不是大富大贵之家，也不是有着外在关系的家，我见过我爸很多次出门找领导求人，所以，对我来说，家庭不是负担，但是，感觉也不能给我多少助力。

    我只是想说，混吃等死的资格，我的家庭是不能提供给我的，所以，还是需要自己养活我自己。我需要一种日后能够生活的手段。

    而说实话，24年了，我完全不知道自己会什么，也确信自己没有强人之处。

    玩游戏？我很少玩主流，都是自娱自乐的单机游戏。

    走出去，找工作？说实话，我交际力不行，可能很难找到，情商也不高，也很难适应。

    还有呢？就没有什么特殊的技能吗？

    早年我还可以断言，我学习还可以，现在不行了，就这么不到5天我就快要放弃了。

    我想，归根结底，我就是一个兴趣使然的人，从小到大，对于不感兴趣的东西我是完全提不起干劲的，所以可能现在的学习就是这样。

    再继续思考，我有着能够帮助我找工作的关系吗？有那样的朋友吗？

    没有。

    幽默感？行动力？帅气？

    这些我都没要。

    我啊，这些年来唯一的长处，就是我看了很多动漫，是一个标准的老二次元；看了很多小说，也保存了很多截图，有很多有趣的点子用记事本保留了下来；玩了Fal和atuls的很多游戏，对于轨迹系列和女神异闻录系列很有感触。

    以上就是我这些年来保存下来的东西。

    要说有什么值得自豪的东西，那应该就是我有很多藏书，我喜欢书，更喜欢实体书，所以每个月都会花钱买书，我有一个书柜加上好几个大箱子的藏书，这就是我的自豪。但是，即使如此，我也很少看书，我喜欢读书的感觉，习惯性地买书，但是，这些年来，我更沉迷于小说游戏，所以很少看书。

    他们只是静静地放在那里，吃灰，也可能一直在哭泣。

    这些就是我所拥有的东西，那么，我就想对自己发问了，靠着这些你能够找到什么样的工作呢？

    我啊，完全想象不到。

    要说我能够办到的事情，可能就是写小说了。但是，我现在的状态就是写一章也要花费很多时间，更多的时候还是脑袋空空... -->>
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