第10天 风平浪静的一天，然后在渐起的风中回忆旧时光

    2022.10.1 天气阴

    今天是国庆节，在此祝贺各位朋友国庆快乐，度过一段黄金时光。

    今天，是很平常的一天，上午在家里帮忙，下午就坐公交回来了。

    在闲暇之余，我妈偶然的一句话令我印象深刻——

    “我们只是不想，你像我们这样出力了，能找个工作，哪怕每个月2000，3000都好。”

    我知道我让他们失望，更让他们担心了。虽然我爸嘴上有时候不留情，很是严厉督促我，但是他们对我的要求其实并不高，用老一辈的观念来说，大的方面是结婚生子然后子又生子，小的方面，他们只是不想我想他们那样出力气，那么累了。

    说实话，他们的批发生意虽然挣得挺多，但是都是用时间在换金钱，在用身体换金钱。忙的时候，我爸会在1，2点起床忙碌。我能体会到他们的辛苦，所以对于这份工作我畏惧，不想干，他们也是这么想的，不想我去出这份力，哪怕是比不上别人，做个办公室，动脑也比劳动强。

    是一个很低的要求了。

    这就是为人父母的思想，是我现在注定理解不了的想法。

    所以我没有说话，也不知道说啥。虽然一开始就生出逃避的想法是不对的，但是，我真的感觉我这种内向的人不适合交际多的场合，不擅长应对复杂的东西，真是烦恼呢。

    但是，好像并不只是我一个人有这种问题，在忙碌闲暇之余，我刷知乎刷到了“家里蹲3年，人会变的怎么样？”里面有各种人现身说法。

    看完后，我感觉世界上终究还是少不了我这样的人。说失败者也不合适，说是自我堕落者其实大家心里都明白，感觉只是与这个时代脱节了，思想上就有些落伍。

    我一直都是一个保守的人。但是像我这样的人竟然是意外地很多。在这条条目下，有各种各样的人，有人至今仍在沉迷，但有行动也有改变；有人对未来感到了一点惶恐，试图去做些什么，还没有结果；有人是不适应某种起伏；也有人已经走出来了，对后面的人发出声音……

    可能中国有很多我这样有点迷茫，更多是对自己的害怕，对父母的愧疚，对以前、以后的忧愁。像我这种思想低迷的人，很多时间其实就是在自我内耗，很多都是弱小的人，我们都可能是忧郁症的潜在患者。

    有的看不到未来也看不见脚下，只是一直漫无目的地走着；有的虽然有着目标，但是长期家里蹲带来的思想上的低迷，导致很难做出改变，更痛恨自己的无力。

    我们都是侏儒，只是有的人还在仰望天空。

    我也是一个找不到答案的人。

    此刻在这里记录着就是我也处在思考的时候。

    但是，可能看到的，余华的说法能对我们有所帮助，“内耗是有消极的一面，但是，内耗也可以是积极的。因为之所以产生内耗，就是因为看不到方向，想要自己更好一点；但是，能产生内耗，也就是因为，我们是知道出口的。”

    可能你我都在迷茫，但总会有一个出口的。

    比如我，我现在就想努力学习，考研，在学习一些东西，以后也能跟方便与你们交流的同时，将内心变得强大一点，那么就有一点点力量可以支撑我走的更远。之后，我想好写小说，先成为一个均订2000的精品，像我妈说的那样，2000、3000先有一个基础，能进一步支撑我，后面的，就交给更后面的我吧。

    不知道，你是如何？

    我们很弱小，如果可以，我也可以支持你走一点距离，成为你的勇气。

    我的朋友。

    嘛，后面就讲述一点日常的故事吧。

    今天，还有一件事震撼到了我，是一位贴吧老哥自述的10多年的流浪经历。老哥已经走了，但是却将他的故事留了下来，“我今年将近30了，打算给老哥们讲讲，从16岁开始流浪的经历，... -->>
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