第一百五十三章 月下交谈

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    高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：

    未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。

    学校若不把我取；回家一命赴黄泉。

    阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”

    电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

    女孩：9楼。

    屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

    2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

    谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

    3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

    台下一片哗然，新娘也惊呆了。

    看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

    4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

    5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：shit！

    忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

    、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

    2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”

    销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

    3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

    宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”

    然后走了。。。

    4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。

    主持人：不好意思，我们弄错了

    制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

    5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。”

    6、近日，徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。

    交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

    1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

    2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

    等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画... -->>
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