第一百五十八章 动怒

二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

    4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

    悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！

    唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

    5、a：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？

    b：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

    秒懂的，没救了

    6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

    一哥：我一夜竟然七次！

    另一哥：切，我一次最起码半小时！

    同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

    差点没把握噎死。。。

    2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

    3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

    我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

    4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

    5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

    ：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

    6、“人年轻时，就该多闯闯。”

    ：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

    7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

    要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

    最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

    1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

    2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

    听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

    夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”

    她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

    3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。

    我问他：“你明天生日打算怎么过？”

    “怎么省钱怎么过”

    “那后天我生日。怎么过？”

    “怎么高兴怎么过”。

    我大喜问“怎么过高兴？”

    “省钱就高兴。”

    4、和朋友去ktv朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”

    我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。

    我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”