第1章 疯子

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    疯子的一生

    疯子的一生很无趣，疯子的一生平淡而无奇。历经一生，发现，手心之间连空气也无法紧握。回往的人生，也许离奇，可到死也无法获得辛福，就连自己的感情也是如此。

    疯子已经无法分清谁是谁了，对于疯子来说是我还是“我”，都已经不重要了。疯子想不起自己的追求，因为打从一开始就不曾存在过。

    疯子依靠着发黄的墙体，无助的闭上双眼，他终于放弃了，放弃了思考，放弃了一切，就差呼吸也忘却！

    热闹的气氛传到巷子深处，棉花般的大雪从天而降，光亮通红的色彩渲染了整条大街，人们正和自己的朋友、情人、家人一起，一起享受过年的喜庆……

    深巷里的疯子已经两天没了动静，大雪把他掩埋成雪人状……倒记时开始了，随着跨年的烟火响起，空中绽放出无数的色彩，令人温暖。

    热闹的气氛吵醒了疯子，他微微地张开双眼。他看上去对什么都一无所知，他抬头看着，看着那将他从睡梦中拉出的烟火，心中五味参杂。他的眼泪打湿了覆盖身上的雪，一滴两滴………不断的落下。

    许久之后，眼角不再落泪，疯子也不再抵抗。疯子一直站立的身躯，终于垮下来了，覆盖在他身驱的大雪纷纷落下，发出沉闷的声响。

    疯子的回忆

    我，“我”。都是我？

    现在先说下我吧！这比较容易理解。

    从有意识起，也就懂事时大概3岁吧！我和普通的小孩一样，很会哭很会闹，只要一有不顺心的事就哭。那时，我不想上幼儿园，一直哭不停，因为这样大人就会迁就我。

    我很任性，我认为所有人都应该对我好，如果对我不好，我就哭，烦到他(她)怕为止。这是3岁时的我，很天真。

    大概4岁时，我发现哭渐渐不管用了，不管怎么哭大人都不理会，有时还会笑话你，周围的人也因大人的带动，也笑话你，这时如果突然不哭了，大人反而安慰你，给你东西吃。

    渐渐的我学会了不哭。

    5岁时我一直认为人人都是和我一样，只要有的玩、吃、喝、开心就好，没有什么烦恼。

    我错了，因为我发现有一种人的快乐，是来自别人的痛苦之上建立的。他和3岁的我很像又不像，我认为不顺的事，可以靠哭来解决。而他认为不顺的事，哭解决不了地，就用暴力来使人屈服。

    他欺负同龄人，当然包括我，只不过我从4岁里的事情，学会了有时哭没用时只能忍耐。

    可忍耐并不能解决任何问题，当时我天真的以为，以为可以等他明白像我这样也会快乐，没有必要用这种令人不开心的做法，来获取快乐。

    我的容忍使他越来越张狂。终于，在我端着盛满开水的杯子下楼时，他在背后推了我一把，理由是我走的太慢了，我不单只是摔了一跤，热水把我的下巴严重烫伤。我嚎啕大哭，老师发现不对劲闻声赶来，见状赶紧带我去医院，在医院我缝了针，在医院缝完针之后，回来见到爸妈时已经21点了。

    在家疗养一段时间后，回到了幼儿园，发现他已经走了。听说因为他，他的家人赔不起医药费，搬家走了。

    之后我上了小学，刚开始一切都还好，大家也一样，还算相处的好。我认识了新的人，新的事物。在那里我发现不管是哪里都有像他一样存在的人，哪里都有！一开始并没有什么摩擦，我觉得就这样度过小学时期也不错。这里扮演着他的主要有(王姓、潘姓)当然这是之后的事了，我们稍后再说。现在我们讲下我小学发生的大转变吧！

    1年级时我结交了一对兄弟，一个唐，一个进(名字最后一字)，唐与进是表兄弟，他们就住楼上楼下的距离。我们的父母都在学校门口接人，所以很快就认识了。他们经常吵架，然而我总夹在中间，每次我都做和事佬一样在帮忙。可这种事吃力不讨好，我发现每次他们和好后，他们都好像在排挤我一样，几乎不理我。当时我并没察觉到什么，他们每次吵架都在背后说对方的坏话和不好，我听多了也会有点烦。可谁叫我们是朋友呢？每次都好言相劝。二年级时开始有了考试这种事，唐和进的家长很在意我们的分数，经常拿来比拼，如果比赢谁，谁还有奖励。我妈见状也把我拉了进去，然后我们变竞争对手了。

    这段时间一切如此详和快乐。

    直到三年级时我认识到了死亡。死亡即是遥远又贴近，我第一次了解了死亡的意义，在了解之前我很天真的认为我可以一直快乐的活下去。我不明白事物为何非要死。

    我害怕，害怕我的父母突然离我而去。

    我在家哭了一晚，因为我无法接受这沉重的现实，我不断在想，人为何要死，既要死，谁也逃不过，为何活，有何意义。我像所有人一样思考着死亡，像所有人一样，没有答案。

    如果一开始就知道了结局的人生，那多没意思。

    我很早就知道了我的结局，是死亡来迎接着我。很多人选择了回避，而我的视线无法从死亡上离开，我抛不开这沉重的现实，虽然知道这还很遥远。

    从那天起，我的想法和心情再也无法活跃了，我开始觉得这一切都无所谓了。

    成绩不断下滑，什么都不想干，因为到头还是死，我在等死。

    我找不到一丝行动的意义。回到家父母知道了成绩，不断地打骂，虽然打的时候嘴上说，“下次会考好，”可还是逃不了心理的一关。

    后来我想了一个不挨打的方法，就是窜通唐和进，让他们不告诉我父母，成绩。顺便在他们父母面前，把我分数说高一点。

    想想真是可怜，以前都是我帮他们的，现在是他们帮我。

    可是他们并没有做到。

    他们开心的在他们父母面前炫耀分数，讨要奖励。当他们父母问我的成绩时，他们大声的说出来了。

    我的父母也在场。

    他们在我父母和他们父母之间讨要奖励。

    我对朋友一词有了深深被欺骗的感觉。回去等我的又是一顿打骂。

    后来因我成绩差，他们不跟我玩了，他们的父母还不断说：“不要跟他玩了，玩多了以后就会跟他一样。”

    我们断了关系。那是四年级。

    苍白的五年级，老师态度已经是不想管了，家长也没多大想管我了。之后就是远离人群吧！基本是一人，也是这时感觉最容易吸引那些游手好闲的人吧！我也算一个吧！班上的王和潘也从这时不断挑衅我，王个子高大我拿他没办法，而潘因为人比较矮小一直跟着王，做小弟一样，不停给钱请东西吃，然后狐假虎威，一开始我选择退一步海阔天空也就被欺负下没事了。

    在荒废的一年里我懂的了，如何观察人。人是丑恶的，无一例外。孔子说过：“人之初，性本善。”而我比较认同，荀子的：“人之初，性本恶。”或许正因为在最角落与最落魄时才懂得，人是怎样的生物。就算是一个班级也是社会的一个缩影。

    六年级的我有很长一段时间没上学了，在家长的陪同下我进入了班级。我原本是角落的位子，班主任却叫个成绩较好的人跟我换位，我看得出她当时笑起来很尴尬，她心里很不情愿，她其实面露难色。我说：“不用了，我坐回原来的位置。”她突然对我家长大笑:“说什么呢？你就坐着吧！”我说：“真不用了。”她不断的笑嘻嘻对着我家长，硬把我拉了过去。就这样三言两语后把我家长送走了。她继续上课，等课一上完她提高嗓门：“你给我坐回去。”全班一动不动的，看着我慢慢的把书搬了回去。换完后，她问刚才的女同学：“听懂了？”等她回答“懂”后。她才说下课。她很虚伪，身为老师。从这一次起我不再想认真观察，不在与人对视，毕竟我害怕，害怕看到人是多么丑恶。

    我觉得掩耳盗铃也是不错的一件事。

    现在说下“我”吧！

    “我”不是我，好像也是我。“我”，我都已经分不清了。我也不记得“我”是什么时候的事了，我只能片语的描述记忆中“我”得记忆碎片。“我”大概是明白生与死之间那段时间出现的，“我”那时只有很浅的意识！“我”不断的替我重复思考，生与死的意义。不断的从脑子里述说给我，这也是我不能摆脱和回避死亡所带来的痛苦之一。“我”因为各种副面情绪而成长。

    如果说人格分裂能尽快的发现，就能治好的话。我想不可能有人会及时获得帮助，如果你对患者本人说出这种事，患者是不可能相信的。

    “我”更像是一种情绪，就好像人会生气，会郁闷，不开心，兴奋一样。患者也只是觉得这是心情所带来的一种影响。

    “我”在五年级时开始喜欢在月光下，用镜子来观察自己。

    “我”的思想，想法不断影响我。可能因为“我”的存在我明白了很多事，知道了很多极端，无法想像的事和很多道理。比如：“法律，它只是一张白纸，并不让人害怕，人们怕的是制定法律者，因为他有强大的武力。如果想逃避有两种，一大过他的武力，二让制定法律得人无法知道你的违规。”

    思想，道德，人生观，价值观。等等都由“我”在叙述着。

    五年级下半到六年级时，“我”想体验生的感觉，“我”开始抽烟，喝酒，脏话也是出口成章。放学总四处逛，主要地点有巷口，人少的地方，游戏机室，大半夜也总跑出去溜达。

    自然结识了一群有趣的人，就连路姿也改变了，“我”越来越老道，他明白在那人群里混，就应该不能出懦弱一面，如果有人招惹你，你不应该表现出胆怯。而是不管如何，放纵自己心情，只要记住下步因该如何尽快杀死一人就好。

    “我”在被人用威胁语气谈话时，通常很直接地一凳子往头上砸，用最大力气。

    不然他爬起来反击就不好了，如果还能动，不要犹豫果断再砸，直到让人记住你不好惹。当然如果是些大人物就只能先回避。

    如果有人报复或者叫人？

    那说明你弄的不够狠，每个人都是自私的，谁会想让自己在医院躺几个月呢？这也是“我”从他们身上学来的道理。

    “我”不断发泄和体验越规的快感。“我”喜欢玩弄人，跟他们一样喜欢让人害怕，“我”体验过毒品带来的快感，令人着迷，体验过在大街上成群而走，体验过从一对情侣上把钱全拿走的快乐，“我”还体验过偷与抢，那差不多一年的时间里“我”体验了很多很多，“我”活的很快乐，很开心。

    可是“我”在一次事件里被抓了，被关了三个月。

    等出来时所谓的朋友都远离了。犹如陌生人。

    “我”觉得玩够了，想让我来表演，而“我”则负责看戏。

    我在六年下半时，重回校园？

    我打算重新开始，毕竟因为“我”的原因玩够了，这阵子想安静下来，我坐回角落里独自一人安静的待着。

    因为没事可做只好看看书，打发下时间。之后在一次模拟考中，考了接近满分，我挺惊讶的，因为还是班前十。唐和进貌似不信，过来打探下，问我分数，问完后他们离开了，他们小声的说着我是不是作弊。然后把自己的观点告诉其他人，然后他们包括她们得出了结论。

    我的位置很偏，作弊的话老师看不到。

    我不以为然，觉得下次也高分就不会有人质疑了。再一次虽然没有上一次高分可也算蛮高的了，我认为大家都会信我了，我发现并没有。

    甚至上课时有人大喊老师，说我作弊。

    下课我去了办公室，老师直接问我作弊没。我自然说没，她又问了：那你怎么一下子就这么高分？

    我不想作声。

    她没办法就说：“如果还有下次，被我抓到你就死。”

    我彻底的明白了“我”对我述说的所有关于人性的事情。

    我居然抱有希望，希望这群人理解我。

    “多数表决”这也是“我”的一个观点，很多时候不管是，是与否，正确与对错，还是有无道理。只要大多数人认同的观点，通常都会变成正确。不管这答案是否，对错。道路，是否正确。人类丑恶的一面由它真实的反应。我不打算干任何事了，就这样，直到初中再说吧！

    初中以为新的开始？

    不如说新的噩梦吧！

    我跟小学的王和潘同一学校还同一班。没多久我考试作弊之类的事情，还有凭空捏造的事情迅速传开。多得身为功劳者的他们，他们不断打压我。

    我对这些已经不想理会了，我更想安静的休息，我挑了个窗口边。上课下课都静静的在眺望远处，不断思考。人在这世界是以什么存在？意义呢？就算没有答案，我也一样思考着。

    平静的“我”开始了它的述说。

    人们认为宇宙的形成是由一个纯能量子，不断压缩的一个点，这点无限小，没有人知道这点怎么来，这点为何存在。

    时间在这点上并不存在，我们所认知的时间，是这点运动的那一刻。

    奇点有一天突然不稳定，一场爆炸开始了，没人知道为什么静止的奇点，突然开始运动。大爆炸开始，时间流动，物质，空间，能量全由这场大爆炸形成。

    不觉得有趣？

    一个纯能量，可以形成我们现在的物质。

    是啊！一个无限小的点，居然形成浩瀚的宇宙，宇宙中有无数像地球一样的行星。单单星河系就有亿万的单位，地球就如同沙粒的一颗。

    不觉得神奇？

    爆炸之后的物质几乎都形成圆体，所有的行星几乎都以圆体存在。

    不觉得很奇迹？

    这是多么渺小的几率。

    这个时候的一切，都如同死物，一个无机的世界。没有任何生命，有的只是元素。

    地球的生命可以说又是一个奇迹。

    气候，温度，稳定。以这些为前提，生命开始形成了，在一个什么都没有的世界中形成，自己形成。

    这好比是密封的纯净水一样，你想让它自己形成新物质，这不管花多少，时间流逝多少，也不可能有新的物质形成一般。

    我们难以想象，这样的环境中会出现有机物，还出现细菌、病毒。最后还形成，有自我意识的人。

    多么不可思议，没有任何意识的分子，原子为单位的元素，可以自我形成生命。

    这么多奇迹的发生，你不觉得有点不可思议？

    毕竟这只是人们自以为是的认为，你不怀疑？

    不怀疑这其中的真实性？毕竟没人知道真相。

    一切都只是推测。

    有部电影曾说过。

    也许你只是刚出生，你的记忆不过是刚形成的数据。你对你的出生到长成如今，现在的记忆是模糊的，你觉得你经历的时光很漫长，其实只不过是上一秒编出来的程序。

    人无法合理的解释这种种奇迹的引发，有人认为有神，是神创造了我们，我们的一切都是神安排的。

    不然无法找到合理的理由，去说明一个科学无法解释的东西。

    宗教以这为基础诞生了。

    现在你是否觉得每个以生命存在的东西都很伟大？

    毕竟每个生命都以无数种奇迹才产生的。

    也有人认为这只是一种几率，所以宇宙中也有其他生命。

    如果说科学是追求真理，那这真理恐怕是人存在的意义。

    这真是无解的难题。

    说了这么多，自然其实和我们，只不过是像组成一颗沙粒中的粒子。

    很客观，很无趣。

    没有什么值得在意的，就算人死绝了，世界也不会发生改变，也不会悲伤。

    因为你见过石头会哭？

    你认为石头有感情？

    人只能用仅仅，存在，两字形容。

    你是否觉得你很特殊呢？

    认为这世上就只有你一人，只有你是真实的，其余都是虚假的幻像，引用一句话形容：“世人皆醉，唯我独醒。”

    巧了所有人都有这么想过。既然所有人都这么想，那是不是所有人都活在幻像里，既然都在幻像，是谁把我们困住，怎么逃出这困境呢？

    以这些为要点。

    佛，诞生了。

    人对世界的理解形成了各种宗教信仰。

    科学反应的，只是客观存在的事物。

    人只是这个世界的过客。没人知道答案，如果有。那可能是死人吧！

    我听着“我”的叙述并思考着，我不由的感到悲伤，因为人太无知。什么都还不了解，连自身的存在都不了解。

    我们如同“猪”一般存在，然后死亡。

    也许只有死一次才知道更多的答案，死也许是解脱。

    我们或许活在梦里，可谁知道真实呢？

    什么是真实呢？

    庄周：到底是蝴蝶梦我，还是我梦蝴蝶？

    思考这种没有答案的事，就是我的一天。

    物以类聚，人以群分。

    无所事事的我，吸引了无所事事的人。

    王与潘在放学后把我强留，等人走光了，当我面把我的书全往窗外甩去。

    软弱的我哭了，我的哭引起了他们的大笑。

    “我”在暴躁，我感觉心率异常的跳动，跳动声覆盖了周围，如果这时静下来，我想不用听诊器就可以听到了。

    在我眼前，满脑子是他们的死相。

    如果是“我”，可不会管打不打赢的问题，在他眼里只有生和死的区别。

    即使再柔弱的人，也可以献出生命。

    真正可怕的人是不畏惧死亡的人。

    “我”从某点做到了，如果当时我没有克制“我”最少也能和他们两一起死。

    毕竟有很多武器，周围全是台凳，而且受“我”的影响，我口袋有一把，外形诡异的刀子。

    这种刀起码有三把。

    可能是我的懦弱大于了“我”的愤怒。我最终选择了原地不动，等他... -->>
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