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第12章 另一个自己

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    “我”从起初认为的情绪,变成了一个拥有不同思维而独立的存在,并深深的在改变我。

    家庭,家庭,家庭。

    普的家庭,普通的父母。

    我的家庭很普通,算是个稍微富裕的家庭,自从三年级起,我和父母就渐渐开始疏远了,我们之间的隔阂不断扩大。

    特别到初中时,我非常不愿意与他们交流,可以说是最熟悉的陌生人。

    我的事不愿他们知晓,我也不愿过多依赖他们。

    我害怕连我最亲的人,也变成我最厌恶的人。

    我害怕在他们眼里我是个怪胎,是抛弃不了的累赘,是一种负担,所以我选择了回避。

    你或许会说天下的父母都心疼孩子,都疼爱孩子,不可能会不去理解与谅解一个孩子,天下父母心。

    可这不像故事,是赤裸裸的现实,现实很复杂,现实很残酷。

    在这现实中我的父母也是普通人。

    我的父母也有无法接受的事情,也有无法接受超出范围的事,也有无法去理解的事。

    如果说父母是最想远离的人,那我的亲兄弟是最恨的人。

    与他流着同样的血,让我感到恶心。我与他是不会以兄弟相称的,我连句“哥”也不会叫出。

    我连他与我有关的记忆也不愿提起。

    察觉到异常的我,独自一人前往医院。

    在家人不察觉的情况下,来到了医院。

    当医生寻问我,为什么一个人时,我早以想好了答案。

    “他们忙,没空,所以我先来了。”

    医生鄙夷的说。

    “再忙,孩子病了也不能不管吧!”

    我低着头不作声。

    医生见样也不好说什么,诊断开始了。

    经过一系列的问答,还有自我描述。

    医生表情凝固的说。

    “明天你带家长来,我给你全身检查一次,确定病情。”

    临走前他不停的嘱咐我。

    “如果有什么心事,要说出来解决,还有想开点。”

    他说着安慰的话语,和开导的前言。

    他的话语,从一开始就明白了,也早已懂了。

    从“我”那里。

    人生的道理。

    已经懂得的东西,再重复也已经没用了。

    我被诊断为,分裂症初期。

    离开之后,我知道自己,已经不会再回来了,因为已经预料到了结局。

    一切都是无用的,除了吃药,除了不断压抑感情之外,没有其他任何方法。

    毕竟精神病院,没有治好过一个人。

    回到家中,我选择隐瞒一切,我做着和往常一样的事。

    回到校园,表白被拒的事件还未平息。

    我迅速回到座位,清空桌面,看着整洁的桌面,我心满意足的趴下了。

    看着窗外熟悉的风景,我逐渐平息。

    我不禁的想,以前觉得脑子里多一个人是什么感觉?

    现在实现了。

    比起我干的蠢事,现在我的病情更令我担忧,谁也不知道以后我会怎么样,也许我现在所想的是他所想。

    也许我认我想通的事,不过是他告知于我的答案。

    我无法接受,无法接受有另一个自己,因为这使我,到底存不存也无法认清。

    如果说一个人的性格,脾气,品德,人格是因为,对事物的认知与理解而形成。

    那么要靠着记忆的不断积累,才塑造出现在的你。

    而多出来的人格,在改变原有的想法,原有的理解,以及原有的记忆。

    打个比方:“一个摔倒在马路的老人,我的反应是救起,因为救人一命胜造七级浮屠。”

    而因为“我”的影响,同一件事,我的思维想法都改变了。

    一个在马路摔倒的老人,扶不扶?

    我的第一反应是想想再说。

    帮不帮?

    帮了可能会有麻烦事。

    算了,太麻烦,等其他人帮吧!

    我没空。

    如果说现在的我是前者,那因为“我”的存在,我无法保证我,下一秒我不会是后者。

    如果前者是真正的我,而我却在将来做出了后者的行为。

    那么未来也在改变,本该属于我的未来。

    我将无法保证,我是不是变成了“我”。

    这将使我,对自己的存在模糊混乱,无法辨认,也许我已经变成“我”只是无法察觉。

    无法察觉本身的自己,正在被他人所替代。

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