第12章 另一个自己

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    “我”从起初认为的情绪，变成了一个拥有不同思维而独立的存在，并深深的在改变我。

    家庭，家庭，家庭。

    普的家庭，普通的父母。

    我的家庭很普通，算是个稍微富裕的家庭，自从三年级起，我和父母就渐渐开始疏远了，我们之间的隔阂不断扩大。

    特别到初中时，我非常不愿意与他们交流，可以说是最熟悉的陌生人。

    我的事不愿他们知晓，我也不愿过多依赖他们。

    我害怕连我最亲的人，也变成我最厌恶的人。

    我害怕在他们眼里我是个怪胎，是抛弃不了的累赘，是一种负担，所以我选择了回避。

    你或许会说天下的父母都心疼孩子，都疼爱孩子，不可能会不去理解与谅解一个孩子，天下父母心。

    可这不像故事，是赤裸裸的现实，现实很复杂，现实很残酷。

    在这现实中我的父母也是普通人。

    我的父母也有无法接受的事情，也有无法接受超出范围的事，也有无法去理解的事。

    如果说父母是最想远离的人，那我的亲兄弟是最恨的人。

    与他流着同样的血，让我感到恶心。我与他是不会以兄弟相称的，我连句“哥”也不会叫出。

    我连他与我有关的记忆也不愿提起。

    察觉到异常的我，独自一人前往医院。

    在家人不察觉的情况下，来到了医院。

    当医生寻问我，为什么一个人时，我早以想好了答案。

    “他们忙，没空，所以我先来了。”

    医生鄙夷的说。

    “再忙，孩子病了也不能不管吧！”

    我低着头不作声。

    医生见样也不好说什么，诊断开始了。

    经过一系列的问答，还有自我描述。

    医生表情凝固的说。

    “明天你带家长来，我给你全身检查一次，确定病情。”

    临走前他不停的嘱咐我。

    “如果有什么心事，要说出来解决，还有想开点。”

    他说着安慰的话语，和开导的前言。

    他的话语，从一开始就明白了，也早已懂了。

    从“我”那里。

    人生的道理。

    已经懂得的东西，再重复也已经没用了。

    我被诊断为，分裂症初期。

    离开之后，我知道自己，已经不会再回来了，因为已经预料到了结局。

    一切都是无用的，除了吃药，除了不断压抑感情之外，没有其他任何方法。

    毕竟精神病院，没有治好过一个人。

    回到家中，我选择隐瞒一切，我做着和往常一样的事。

    回到校园，表白被拒的事件还未平息。

    我迅速回到座位，清空桌面，看着整洁的桌面，我心满意足的趴下了。

    看着窗外熟悉的风景，我逐渐平息。

    我不禁的想，以前觉得脑子里多一个人是什么感觉？

    现在实现了。

    比起我干的蠢事，现在我的病情更令我担忧，谁也不知道以后我会怎么样，也许我现在所想的是他所想。

    也许我认我想通的事，不过是他告知于我的答案。

    我无法接受，无法接受有另一个自己，因为这使我，到底存不存也无法认清。

    如果说一个人的性格，脾气，品德，人格是因为，对事物的认知与理解而形成。

    那么要靠着记忆的不断积累，才塑造出现在的你。

    而多出来的人格，在改变原有的想法，原有的理解，以及原有的记忆。

    打个比方：“一个摔倒在马路的老人，我的反应是救起，因为救人一命胜造七级浮屠。”

    而因为“我”的影响，同一件事，我的思维想法都改变了。

    一个在马路摔倒的老人，扶不扶？

    我的第一反应是想想再说。

    帮不帮？

    帮了可能会有麻烦事。

    算了，太麻烦，等其他人帮吧！

    我没空。

    如果说现在的我是前者，那因为“我”的存在，我无法保证我，下一秒我不会是后者。

    如果前者是真正的我，而我却在将来做出了后者的行为。

    那么未来也在改变，本该属于我的未来。

    我将无法保证，我是不是变成了“我”。

    这将使我，对自己的存在模糊混乱，无法辨认，也许我已经变成“我”只是无法察觉。

    无法察觉本身的自己，正在被他人所替代。

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