83Chapter 1

    我可以客观地说,由于告白出于非计划性，加上在一起也是突如其然的,而导致后来的那一连串可能成为分手导火线的诱因──就是大我和我交往的全部过程里的最大危机。但是那也只不过是双方都还没准备好的缘故罢了。我想,即便不是在高一，我们仍然不会错过彼此的。

    之所以说客观,绝非我一厢情愿地如此认为,而是时间已然证明──于此之后，我们一切顺利,日子过得安好而平静，大我的想法和我差不多吧……记忆中，他的眼神和笑容，就是这么告诉我的。

    我时常回想起,大我脸上的淡淡微笑。你知道的，他不会笑的太过张牙舞爪，即便他当下非常亢奋；他也不会笑的轻薄与客套，他的笑容都是出自真心的。虚假对他来说──是一件高技术含量的活儿，大我的头脑单纯、直来直往，他绝对做不来的；而他的笑虽偶也显露出挑衅或自负，不过那也只限于球场上，毕竟篮球是他这一生的热爱……事实上，大我的努力与才华也有资格如此。

    所以，看到大我笑的时候，我就明白自己可以放心了，他是真正地感到快乐和放松。他在我的面前与我们两人独自相处，或者是与很多人共处，而我们两个仅仅只用眼神沟通的时候，他时常挂着的就是我所说的那种微笑──这使得我在回忆那段过往时，总是情不自禁地停留于他的笑脸，难于抽离。

    我猜，我有可能渐渐忘却我们牵手时的感觉，或者拥抱彼此时的安心与温暖，还有我在球场的看台上，双手撑在铁栏杆，望着他挥汗练球或是全力与劲敌奋战的心情上下起伏的感受──岁月太无情了，我有预感它将一点一滴地夺走我曾拥有过的。不过，至少这方面，我有强烈而确实的自信──即便自高中毕业后，我便不曾再见过大我，他的影像永远也不会从我的印象里褪色或泛黄。

    火神大我始终都是那一抹最鲜明而生动的色彩。太快乐了，有着大我陪伴的日子，太过梦幻，甚至不太像是真的──那是不是我自己幻想出来的呢？不，不是的，因为我已经在无数次的午夜梦回之际，在泪湿的枕头上醒来……刻骨铭心的无望与感伤──假如那是虚妄的，我绝不会连这部分都要加以塑造，毕竟，太痛苦……也太残忍了。

    当时我坚定地相信，那样的选择就是最正确的。然而我却在日后不争气地逐渐流失信心，我恐惧那未知而难以掌握的命运，我担心自己最终的结果是抱憾终生，然后寂然地面对死亡。

    如果说大我曾将深植于我人格中的瑕疵除去，那么肯定的答案之一是我那莫名的消极与听天由命的无奈。但是却在大我离去之后，一点一滴地回流至我的身体之中，于是我又变回了最原本的自己，原封不动。

    所以，我偶尔会吃那时候的落合杏里的味儿……因为，她距离所谓的幸福是如此靠近。

    我好羡慕她。而在这么想的同时，我也好想、好想念他──

    **

    经过了一番的折腾，和大我的关系也算是确立了。还以为在一起后就能从此风平浪静，在玫瑰色的两人世界里任情泅游──我太不经世故了，竟敢小瞧庄严而神圣的爱情。谈恋爱有着不可言喻的幸福美妙，这是众人异口同声的部分。但是……爱情又是谈何容易？来自成长背景迥然相异、思想与价值观又不大相似的两个个体，从相识到握紧对方的手，总是需要一段或长或短的磨合期。

    我很幸运，情侣分开的很大百分比在于个性不合，我并没有在两人相互试探与了解的时候失去大我。

    后来，在爸爸和妈妈皆同意我们交往的前提之下，我们没有躲躲藏藏与蓄意隐瞒，正式地将这个关系透明化……也很好地成为了我家的饭后话题。爸爸老喜欢时不时地关切交往的情形，虽然他点头了，但我感应的到他内心里仍觉不妥。

    而慧的反应更是激烈。

    「什么！」放连假时，回到家里的他毫不令人意外地大吃了一惊。「连你们都答应了！为什么？爸！你不是说杏里要等到上大学才能交男朋友吗？你上次是这么跟我说的啊！」

    啥呀？这两个男人居然在我缺席时把我交男朋友的时机点当作讨论的主题！还擅... -->>
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