带我走

    　　一直想说这句话，始终哽在喉间，由始至终。

    为什么会演变成现在的方式？我常常有种幻觉，我有足够的坚强，足够的自主，足够的独立。

    我不会问你，这个青蛙扣针漂亮吗？我佩带好看吗？席间，你总是在经意与不经意间总跟我遥遥相望。好像许多年不一起出行，好像一起的时候总是前后脚，好像，我们陌生好多年了，好像，也没缠你很多年了。

    不停的追逐着记忆中光影，借此确定这许许多多的好像。很多人都问过我，为什么不离开你？好多人问过，我还有多少个十年。我想，我当时一定是很优雅的轻笑。不想说，我不会回答。我想，跟爱也离开很多年，不存在依附的必定关系笑着说还有爱。

    我常在疑惑，到底是什么时候开始，你习惯丢下我一个？你总说，不要问你，你总说，我长大了，你总说，不要随便烦你。我开口，我想说，你要的长大是分离吗？还是不敢言出口，对你，我沉默的时间越来越长，如同黑暗，我看不到光明。

    没有想过，真的从不曾想过，如今，与你一起的零星是奢侈。

    有人问我，你有没想过，他也许有新的女人。我知道，从最初相识时，就有人为我担心你将来某天会有另外的女人，那时，我云淡风轻的笑了笑。我没骗自已，到今天，我依旧没担心过。无关你是否给我信心，或许，终有一天，你会拉着别的女孩的手，我依然不担心。

    绮曾对我说过，如果将来有一天，我去到尽头，她跟欣都会收留我，给我一条后退的路，给我一颗勇敢的心，除却的感激还有什么？那一扇永远对我开启的大门，在身后观望着我的所有。

    我是否只是在等待你开口说不要我？我迷失了路，我好想拉着你的手，你走得太快，我只能够得着拉着你影子的角。

    这段时间，一直让自已处于空白晃荡着，晃荡着，很多话一出口就燥狂，我选择不开口，一程旅程，是不是要结束？很想知道，我是不是丧失资格？匿于网络里，偶尔我会将触动感觉的名字，反反复复的惦念，反反复复在心里酝酿感觉，放任自已的目光追随着名字的身影，然后，似乎有种心跳躲藏于身体内，就这样远远近近的爱着，爱着，一个人爱着，不招惹不打扰别人的轨道，养成一种病态，病入膏盲，无可救药。

    给自已许多的借口，于是我忘记冬天，忘记飘雪，忘记某些鲜红的片断，一直一直执意把自已停在盛夏里看最初的相遇。

    我问自已，是不是最初无心无肺种下的果，我将那些纪念日，统统丢弃在脑后，我将你我的生日轻描淡写的过，对你的小礼物总是那么不以为然随处摆放，然后就会有些东西在年月里慢慢消失。时间倒退，再重新选择一次，我还会否如此无心无肺？是没有如果的，过尽千山万水终究是追不回时间。

    生活如水般淡然消逝，我仍旧站在这里，你的视野内能否看到我的影子？那些早已看透的风景，是否还有依恋？暗闪的，是什么？曾经牵手的甜蜜？有种牵念总是悄然染上心头，在去留间徘徊，花开花谢，尘缘滚滚，张开的双手，能够拥抱的是什么？很努力想去证明某些东西，最后只是花光气力，徒劳无功。

    带我走，那句一直酝酿的话，散落开来，连同年华一起坠落，在我们的故事里，也上演着别人的戏份，能勾勒出的经典其实很少，一如，恶俗的肥皂剧。我想或许，女子欠缺温柔等同一碟菜没下盐，欠缺味道。想起，曾经你戏谑般道，从没见过没有温柔的女孩，你是第一个。都是不能免俗的人，我怕音落人散。