睡在情绪上的文字

    听着一首不知名的歌曲，没由来的心疼，一瞬间莫名所有情绪袭来，指尖却敲不出半个字，却不甘心就此作罢，一遍又一遍重播歌曲，而时间来到凌晨3点，苦笑，问自已，不甘心的原因是什么，还是因为本身的性格使然吗？人世间，很多莫名其妙的事情，我们努力再努力去寻找答案，到终头始是谜，谜底就像个无底洞，不可测。于是我们说际遇，说缘份，说天意，将所有的一切丢给一个未知而我们早已在心里确认的信仰。

    曾经向往踏遍世界，以不枉此生之行，当我的足迹留在各式各样的大城小镇后，那距离踏遍世界宏图大志还有nnn遥远，而我却疲累，没由来的疲累。关于这个梦，我站在此地耻笑幼稚无知的当年。有什么东西可以是恒久不变？例如钻石？城市在变，圈子在变，我也在变，我忘记哪个是我。

    有些女人，不管她15岁还是40岁，却依然天真的生活在自已的童话的世界，是幸福快乐吗？没人知道，从来不给自已过多的期望值，是因为不相信自已，是因为期望过高失望越多，甚至生出憎恨的情绪，一边狂烈爱自已，一边却极致厌恨自已。怎么说？茅盾？当我每每狂灌水狂吐舌头，却又一边狂将食物醮满辣椒酱时。eric总会拧一下我的鼻子﹕“你究竟系响度吃辣椒酱定系吃野？辣死你都不抵可怜。”这边却忙不迭帮我斟满一杯又一杯的冰水。

    有人说王家卫的电影有深度，艺术。当我看完2046却一头雾水，艺术当你不会欣赏的时候，到底意味着什么？文化是什么？想不起在哪看过的杂志，是说草根文化。当时就奇怪，草根也有文化可言？于后，我还是明白了，文化是个没界限好听的词，那一瞬间，我爱上了文化这个词。

    得到的，失去的，没有用心去摘录，没有去总结。或许是觉得不重要，又或许我是害怕太过计较得失，在天平顶上失重，而最终所有的一切还是自已去背负，去承担。eric最常跟我说的话就是：“别去问，去做。＂而我对这句话十分厌恶，那意味着我不可依赖他，我需要站直，就算摔倒，他了不会伸出半分援手。我不明白，为什么明明是两个个体，当因爱情的原因而合一时，却又努力拉开彼此距离，回到当初两个独立的个体。纵然如此，因为习惯，因为懒惰，因为没有外力冲击，所以没有爱情，还是行爱情的名义。于是我相信人是有惰性的，那是上帝造人时留下标识吗？

    太奶奶说过，人总会有暗流的。原来暗流不是你力所能及的范围，可以去感觉去嗅却触不到摸不着，你以为你看化洞撤世事，一切只需以不变不惊应万变就是神仙般的人物，到终头，你还是挣扎努力存活在这尘世间。万仗滚滚红尘丝丝缕缕密密麻麻，一环扣着一环。走遍地球，随便拉十个天南地北的看似不相干人出来，通过点到点成线的因素你奇异的发现他们之间原来存有关系的，或许连他们都未必那么清楚的知道这莫名其妙的关系。

    前天，无意中听到一首鱼旦歌，印象深刻的是其中的一句歌词，鱼蛋∕鱼蛋。/时常令你令你令你令你口渴吧/就像爱上你浓烈刺激一样咸，极具性格而无奈未可当正餐，令我伤身偏不肯戒了它。甚觉经典。一理通则万事明。

    时间，顺时针的一圈又一圈的转，日日夜夜不停顿不休眠，指针一格一格跳动，不会因为谁而改变其速度方向。走过26个年头，就这样在这一夜，我对着它顶礼膜拜，平凡无奇的外表下隐蒇的是无法探知的魔力，我叹，我叹，我还是叹，不是叹气，是惊叹。这就是我唯一能说出的语言。

    无论做错何事，无论其错是大还是小，我总是不能老老实实承认错误，我总会在承认前诉一通所谓的缘由道致错误结果，想来或许人承认自身的错误原须许多的勇气。

    我会嫉忌，那是因为我艳羡别人的幸，相比较下我是那么的不幸。我会因别人的不幸而暗暗庆幸自已的幸，即便我是多么地同情怜闵它人的不幸。我会指责，甚至不会原谅，但我会包容自已所有的错失。我会对不相干的人伸出援手，但我还是骨子里生了丝丝嫌弃厌恶。我会愤怒，在不公的面前。但因害怕祸及自身，我缄默无语。所以我在上帝面前低下那尊贵骄傲的头卢，卑微承认我是有罪的，这一刻多多少少是不情愿的，不甘伏首称臣，最终我还是选择相信上帝，相信圣经里每一句话，那是因为内心的阴暗是恒古而来就相随的罪，这就是关于魔鬼的传说真实的彰显。

    我说，父神，我信奉你同时了信奉金钱。父神说，你不可能同时做我的仆人，又做金钱的奴隶。我说，父神，我迷失在浓密的森林里。父神说，我就是你的路你的灯。

    终于，我安静了，所有的情绪都化成文字，沉睡，安详！