我与父亲

    题记：

    对于父亲，总是感到有太多的歉疚，我不知道如何去对父亲诉说，我不知道如何去面对渐老的父亲，父亲生日在即，谨借此文感谢父亲！

    引子：

    无数个寂静的夜里梦到父亲，梦到家乡，那夜又梦见父亲，梦到家乡，惊醒，即便我以为我怨恨他，然而自梦境中真真实实感到，我想家啦，想父亲啦！

    正文：

    于是不顾一切的踏上回家的路途，只想回到久违熟悉而陌生的家，在车上还是忍不住拔个电话告诉家人，我要回家，然而，却发现电话那头传来：“你所拔打的电话是空号”着急，再着急，是否发生什么事情？辗转通过旧时的同学联系上弟弟，方知，这些年来，家里发生了许多事，例如：“搬家，父母退休，外公外婆的辞世”而我却错过甚至不知道。

    泪水在眼眶中打转，还是奔流来滴落在手背

    再次拔打电话时，听到电话另一头传来父亲苍老而厚重的声音：“喂，”心酸得发涩：“爸，我大约凌晨3点左右到，你别来等我。”匆匆的挂了电话，我害怕在父亲面前流露出我的软弱。

    思绪不禁飘回孩童时代：

    自懂事起，父亲没少给我鞭子，然而却没怎看过父亲对弟弟怒目过，心中便产生些许不平衡，隐隐约约由街坊邻居的串门闲聊中得知，原来父亲本时可以很有前途的，却因为违反国家的计划生育，强行生下弟弟，道致受到单位各方面处罚，而令家境贫困，心理便对父亲的行为定位为重男轻女，极为不满。

    渐渐的长大啦，上幼儿园，然身边的同学都是穿着漂亮的花裙子，头上的马尾总是常常结着或是彩色的丝绸又或花蝴蝶，常有色彩缤纷不同形状的糖果在口袋，对比起自已却永远是素净沉灰的上衣，蓝得发靛的长裤，头上的马尾一条橡皮筋捆邦着，口袋里偶尔才有那么一粒不起眼的糖。这种强烈的对比在心里慢慢的沉淀，洛下一个又一个的记印，越发的讨厌父亲。

    小学开始直到初一，无论多么热的天气下，永远都穿长衣长裤，只为了怕同学看到身上的一个青青紫紫的痕印，怕同学取笑，只因父亲总爱将身上的牛皮皮带往我身上抽，打得太多，反而长点小聪明，那时一看有点不对劲就直往女公厕里跑，或许是这样更激怒父亲，有一次吊在门前那棵荔枝树下才开始的抽打。被父亲打的事在学校传开了，便常遭到同学的取笑，于是更无心学习，逢年过节，父亲总是拿弟弟在亲朋好友面前炫耀，而我永远是躲在角落偷望父亲的笑靥。

    由于父亲的管教甚严，常来学校监视，即使无心向学，还是没能做出逃学又或结交不良之友，即便认识一个新的朋友，父亲会打破沙锅问到底，将朋友祖宗十八代的事都查个遍，再决定是否首肯我与其交往，父亲的独断让我深恶痛绝，生命中的童年因此是没什么玩伴。

    到初三后，父亲便再也没怎举起过其的皮鞭，那时的蒙蒙胧胧的情蔻初开，在父亲的溪落的言语中紧闭上大门，这时的我已经根深蒂固种植下-----对父亲的怨恨，记忆里全是父亲皮鞭交错中独裁溪落模糊的影像，而这一切只因我身为女孩子的错。如此重的憎恨，只想逃离父亲的魔掌，初中毕业后没选读高中，直接选了一所离家远远的省城三流学校，中专二年就毕业，没理会父亲的要我回家乡工作的要求，由此踏上打工的行列，没再回过家，连挂个电话回家报平安也省下。

    一觉惊醒，原来在回忆中睡着却又在睡梦中回忆。

    凌晨的四点方到家，一下车，在微弱的路灯下看到呼啸的寒风中站着一人影，谁？在这天寒地冻的凌晨站在公路旁？或许是疯子又或是无聊人吧，心也有点惧怕，没理会，故意绕道回家。

    回到家中，母亲也还没睡，母亲问我有没看到父亲，父亲担心我一个女孩子三更半夜回家危险，又怕车早到，于是凌晨时分已外去回家的路上等我。难道刚看到的人影是父亲？背包... -->>
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