如果有来世我一定做你的女人

苦苦赚来的钱为我排忧解难，而与我同床共枕的丈夫那时却不知躲在哪里用我辛辛苦苦赚来的钱与别的女人逍遥快活呢？

    想到此，我的心真的好痛，好痛！

    人生难得一知己，千古知音最难觅。我感谢上苍对我的厚爱宠幸。赐给我一个和我一点瓜葛都没有的男人这样爱着呵护着我。我此生还有何求？我的心情开朗了许多，也感觉快乐了许多。虽不能常常见面，也没有任何表白，但我们心里都有也都明白自己该怎么做。我们是成年人也都是善良的人，我们不会胡来，不会去伤害任何人。爱一个人不一定非要拥有或终生厮守。只要把彼此装在心里，喜对方所喜，忧对方所忧，就足够了。

    两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。我和石磊更少见面了。各自都很忙。只是偶尔打个电话问候一下对方，询问一下对方的情况和心情。健民来了几次，可他再也不敢多言了。说话很谨慎。

    我和丈夫的关系好多了，丈夫似乎真的改变了许多。我呢，也检查了自己。其实丈夫这样也不能只怪他，我也有责任，由于生意的忙碌和疲劳，我忽略了许多生活的细节，也给予他很少的关心和照顾。虽说因生活所迫但也毕竟有我的过错。我渐渐原谅了他。

    生活平平静静的在时间的轨道上延伸着，我心里也感觉轻松许多。白天忙忙碌碌还觉充实。只是每当夜幕遮掩了一天的喧嚣，月亮慢慢的爬出东方，明亮而温馨的悬挂在你的窗前，银光洒满闲着半张的大床上，我的心就倍感凄凉与空荡。常常拥着满床的的月光在孤寂中疲乏的睡去。然后在拥着清晨的阳光疾步在家与店的短途中，开始周而复始的忙碌生活。

    时间悄悄地飞逝，岁月静静的流转，一年的时间平平淡淡的匆匆而过。许多的美好许多的期望入细沙般从指缝间不经意溜走。

    丈夫终于又耐不住寂寞，开始偶尔的夜不归宿，听说又开始去洗浴中心，与他那帮狐朋狗友赌钱，找女人。

    原来他在家老老实实呆的这段时间不是认识到自己的错，是腰包里的钱花光了，这段时间又偷偷的攒足了钱然后又和我玩起了失踪。我说我的店生意很好怎么就不赚钱呢。原来是家贼难防啊。

    我的内心痛苦极了，我不知该怎么办。我无可奈何。因为我没有亲眼看到。再说我也掌控不了丈夫。

    由于心情不好，我的精神极差，感觉四肢无力，恶心。头晕晕的，没有一点精神。我独自去医院检查，检查结果是我怀孕了，都快三个月了，医生说必须马上做人流，不然就做不了了。我简直都快崩溃了。心如被万支钢针穿过一样的疼痛。我无力的瘫坐在妇产科的门外，泪水无声的从眼底涌出。

    我自己做了人工流产，可没想到做完后我却晕了过去。醒来后我不情愿地拨打了已两天没回家的丈夫的电话号码，接通了，可他就是不接电话，任我一遍遍的拨，他就是不接，最后他干脆关机了。我的胃和心像揪到了一起的难受。我又拨了朋友的电话，可朋友说她自外地。无奈，我拨通了石磊的电话，电话那边传来石磊温和而关切的声音“喂，安然，你怎么了？”听到石磊轻柔的声音，就如听到亲人的声音，满腹的委屈一起涌上心头，我泣不成声。石磊听到我的哭声急切的问：“安然，你在哪？你到底怎么了？快告诉我！”我强忍住哭泣哽咽着告诉石磊我在医院。我告诉了石磊医院的名字。此刻我渴望着见到石磊，真的非常渴望。石磊没来得及问我得的什么病，就撂下电话快速直奔医院而来。

    石磊急得满脸通红，满头大汗。气喘吁吁的问我：“到底得了什么病，你爱人为什么没陪你来？”“我不知他在哪里？我找不到他，我打他的电话刚开始不接后来关机了。”石磊听了非常气愤的说：“太过分了，怎么会有这样不负责任的男人，怎么可以这样做人家的丈夫，简直混蛋透顶。”

    石磊听说我做了人流被医生一顿训后，要送我回家。我流着泪摇头：“我不要回家，我不要一个人躺在那张大床上，石磊，你能陪陪我吗？”“我？怎么陪你？”石磊很惊诧的看着我的脸问我。“恩，我们找一家宾馆住一晚好吗？不要送我回家。我怕回家，我怕一个人在黑洞洞的夜里独自睡在那张没有温度的大床。”我几乎是在祈求石磊。石磊见我如此模样，点头应允了。

    我们都打电话安排好各自的事务，住进了一家星级宾馆。这家宾馆很温馨很雅致。这是我平生第一次住宾馆，也是平生第一次除了父亲在一个男人的怀里温暖的睡了一夜。石磊几乎一夜没睡，他看着怀里满脸泪痕疲惫睡去的我，心痛不已，他不敢动一下，唯恐惊醒了我。他心里知道，我太累了，真的是太累了。而且是身心俱疲。等我醒来时，看见石磊两眼通红，腿被我的身体压得已麻木的不能动弹。

    我轻抚着内心的伤痕安稳幸福的在石磊的怀里睡了一夜。可这一夜，给石磊的内心却带去了很大的震颤。一个大男人看着怀里自己心爱的女人，如此的经受着心灵身体和精神折磨而感觉无可奈何，无能为力，什么也不能为她做。他深深的责备着自己。喟叹命运的作弄，月老的老眼昏花。喟叹与我相识恨晚。

    自那日石磊把我送回家，每天无论怎么忙他都会打两个电话给我。我知道他在安抚我。而他的情绪也糟透了。

    我的身体在石磊的安抚下，渐渐康复，精神也日渐好转。

    就在我身体刚刚恢复好不久。丈夫在一家洗浴中心的包房里因赌博嫖娼被派出所拘留罚款一万。

    接到这个通知，就如一个沉闷响雷在我的头里炸开。我眼前一黑腿一软昏厥过去。从前都是听别人说的，我没有亲眼看到，我还一直抱着一线希望，希望别人说的都是谣言，尽管我知道这也许是在自欺欺人，可我没有亲眼见到我就有理由这样来骗自己。可现在我连骗自己的理由都没了。我觉得我的天都塌了，更觉得无颜见人。

    这件事以后，我对丈夫绝望透顶了，我再不对他抱任何希望，我万念俱灰。觉得人活着真的很没劲，很累。好多事，不是你付出了真诚就会有真诚回报。不是你付出了真心就可以换回真心。想我十几年为了这个家辛辛苦苦打拼，孝敬老人，厚待他的每个亲人和朋友，而结果呢，是他将自己的心一片片的撕碎。而他又是那样的不痛也不痒。

    我将店兑了出去，再无心经营。我还清了债务。将手头一点剩余的钱存入孩子的户头。我要和他离婚，我不想再维持这样鸡肋似的婚姻了，我已没有了任何眷恋。我的心一=已如一潭死水，再也不会为那个无情无义无责任感的男人荡起一丝涟漪。

    我如陷人间炼狱般生活，承受着非人的煎熬和折磨。我的体重在剧减，脸上一点光泽没有。蜡黄昏暗。

    我这里承受着婚姻带给我痛苦和伤害。石磊却也在承受着我带给他的精神痛苦和折磨。他每日借酒消愁。

    一天上午我苦闷的站在窗前看着昏暗的天空，灰蒙蒙阴郁的没有一丝光亮，狂风无情的将树枝摇来摇去，许多片绿叶被风摇落，我极度感伤。这时，电话铃声将我从遥远混乱的忧伤中唤回。我接起电话，那边传来健民哽咽的声音：“安然，你在哪里？”“我在家呀，你怎么了？健民。”“我——我没怎么，你能出来一下吗？我有事和你说。”“行啊。”我和健民约好了地点，在我和石磊喝过咖啡的巴黎香榭咖啡厅里见面。

    健民眼睛红肿，声音有点沙哑。我很奇怪的问：“健民，你发生了什么事了吗？怎么会这样？”“健民眼圈一红，泪水瞬间充满双眼，我说了你要挺住。”“到底怎么了，你快说啊！”“石磊，石磊他走了。”健民很艰难的说出这几个字。“石磊他走了？去哪里了？”“他离开了人世。”“什么？”我惊呆了，我不敢相信自己的耳朵，再次问：“健民你说什么？你在说什么？”健民又说了一遍，并把一张银行卡和一张写着一个网址的字条给了我。然后对我说：“这是石磊临走前让我一定要交给你的，其实他住院时我想告诉你，让你去见他，可他说什么都不让。”“他得的是什么病？”“是过量饮酒诱发了心脏病，因没有及时就医而不治。”听了石磊去世的消息，我的大脑一片空白。我没有泪水，只是心里如刀绞一样的难受。我不知那天自己是怎么回的家。

    木然的回到家我立刻打开电脑，找到那个网址。原来是个极其精美的私人日记。我急切的看下去。

    某年某月某日

    自从认识这个女人，就总觉得心里放不下，总觉得前世和她有什么渊源，渴望见到她，哪怕不说话，只是看看她也好。呵呵，我这是怎么了？

    这个女人真是个马大哈，第一次见面吃饭就弄了个血染的风采，自己还全然不知，想起来真是想笑。我为他买条裙子解了围。心里感觉是那样的愉悦和兴奋，不知为什么，能为她做事感觉很开心很惬意。真是送人玫瑰手留余香啊。她那双会说话的美丽的大眼睛深深地印在我的脑海里，怎么都挥不去。一想到她穿上我为她买的裙子，真的是风情迷人，她是那样的朴实清纯，就像白兰花！

    看她红得象熟透了的苹果的脸难为情的样子就像个小女孩一样可爱。

    某年某月某日

    人真的是很奇怪，我自那次因差点与她撞车相识，就感觉她象我前世失散的爱人，我怜她如女惜她如妻。见她难过就有种前世约定般的疼痛。

    他的店出事了，我偷偷的用五万块钱帮她摆平。见她脸上露出释然的笑容，我的心里是那样的明朗和快乐。觉得这五万块钱是我花的最有意义最值的了。真的是太值了。能用五万块钱换得佳人一笑何乐而不为呢。

    我为什么会这样？只要她开心快乐，我愿意为她做任何事情，无论花多少钱出多少力我都心甘情愿，难道这就是爱吗？我爱上她了吗？呵呵，其实她真的是个很可爱的女人。也许连她自己都不知道。

    某年某月某日

    夜很深了，我仍无法入睡，坐在电脑前，荧屏里老是闪现她那张痛苦的挂满泪痕的脸，她的伤痛占据了我的整个心灵，那双美丽的眼睛应该是用来闪烁幸福快乐灿烂的光芒的，怎么可以用来流泪？那个男人真是太可恶了，有这样好的女人不知珍惜，还到外面去鬼混，真是生在福中不知福。我真的好想狠狠的揍他一顿，为那个傻的可爱的女人出口气。可是我有什么理由呢？我凭什么为她出头呢？她和我有什么关系呢？

    我心里很痛苦，很矛盾，看见她痛苦流泪我就如万箭穿心般疼痛。

    某年某月某日

    由于心情不好借酒消愁，心脏病发作了，差点命归西天。从医院出来，忽然有个想法从心中突然萌生，如果我就这样走了，那个傻女人怎么办？她一点都不知道自己维护自己的利益更不知道保护自己，赚点钱都让丈夫胡乱花掉了，也不知为自己的将来打算一下。如果有一天她的丈夫抛弃了她，她会怎样？他能否承受得住？怎么去生活？想到这些，心乱如麻，心痛如切肤般。

    回到单位，我打开抽屉，看到了那张银行卡，这是那个傻女人还我钱时办的。是她的名字密码也是她设的。想她时我常常偷偷的拿出这张银行卡翻来覆去的看。看着看着我忽然来了灵感，也是我唯一能为她做的，在这张卡里为她存上二十万留给她。如果有一天我突然不在她发生了什么事也好有个应对。恩，就这样吧。说办就办，一刻不耽误，好像我真的会马上离去似的。我心里暗笑。

    为她存了钱，心里踏实了很多，也释然了许多。我也只能为她做这么多了。这几年为她的牵肠挂肚几乎占据了我。没有她的消息，我的心里就不踏实。

    恩，现在踏实了，没有后顾之忧了。

    某年某月某日

    傻女人，你这个可爱的傻女人，我确定我是真的爱上你了，不过这份迟到的爱我只能装在心里，我知道你不是个随便的女人，即使我表达了你也不会接受，你是个道德观念很强的人，我爱你，虽然我从没和你说过，可我的心里时时装着你想着你，我整个的人被你牵绊着，你的喜怒哀乐左右着我的情绪，无论我怎样只要你快乐我怎么都行，为你做什么都行，付出再多也是心甘情愿的，也是快乐的。可你这个傻女人真的是太较真的，所有些事不敢和你说不敢为你做。我真得很害怕你不理我。

    你知道吗？不知有多少个不眠之夜，我在心里呼唤你的名字，告诉你我想念你我爱你。你感应得到吗？

    我不知道你心里怎么看我，当我是什么，都无所谓的，我喜欢你的笑，你的笑让我感觉心里恬静舒适。和你一起时感觉像空气一样的清爽自由。我常常开车偷偷的从你门前经过，偷看你忙碌的身影，虽只是一眼对于我来说就足够了。

    遇到你才让我明白爱的真谛。原来爱不是挂在山涧的瀑布也不是挂在嘴边的那句i love you。爱是内心对你一种挥之不去让我欢喜让我忧的真实感觉；爱是一种无法抑制的深沉的想念和牵挂；爱是无怨无悔的默默付出与关爱；爱是从内心油然生成对你责无旁贷的照顾与呵护；爱是你嘴角小小的微笑便是我欢乐的源泉；爱是泪水滚落你的脸庞时也会湿透我的脸颊；爱是你伤心时我也痛彻心扉！爱真的无需任何的语言表达与点缀。

    呵呵，瞧，你都快把我变成诗人了！想你的时候真的很幸福哦。

    泪水一次次的蒙住我的眼睛，我一次次的擦拭，一次次的被蒙住，那里的每字每句都渗透着石磊对我浓浓的情深深的爱，我无从承受，我什么都没有给过他，甚至不曾给过他一个温柔的眼神，不曾给过他一句温馨的话语，不曾给过他一个轻轻的拥抱，把自己扮成冰清玉洁道德楷模的守护使者。纵然内心热情如秋山火红的枫叶，却偏高挂一脸秋霜扮高洁。我是如此的漠视一个如此爱我的人，我真的是冷血到了极点。我拿什么来承载石磊这份厚重的爱！我无法找到可以形容我此刻的心境和感受还有深深的歉疚自责的词汇，可是无论我怎么样自责与悔恨都无法再挽回石磊的生命。我都再也没有机会对石磊说其实我也很爱你，只是我怕我不堪的生活给与你太多太多无谓的苦闷和烦扰。这是我一生中都无法挽回的遗憾和悲痛。看着石磊专写给我日记，我的心如被凌迟般的疼痛。

    我翻到了石磊最后一篇日记，是他出事前的晚上写的：

    我深爱的傻女人，你知道吗？我心里好痛好恨，我眼睁睁看着你承受着精神及心灵的折磨和煎熬却无能为力，却只能袖手旁观，不能帮你做任何事，让你能从中解脱出来，我什么也给不了你，我不能将你眼中源源不断流出的泪水烘干，我不能将你的痛苦和悲伤化解成幸福和快乐，我不能将你从人间炼狱般的生活中救赎，我不能把你冰冷伤痕累累的心拥在怀里给你温暖与慰籍。我只能躲在你的不远处这样窝囊无奈的用酒精麻醉自己，可无论如何的麻醉，我的心真的还是感觉疼痛难言。

    傻女人，傻女人，傻女人，傻女人！我该怎么办，我该如何来帮助你？如果是可以用钱来解决的事情，我绝不含糊，就算倾家我荡产也在所不惜，真的。可你的感情问题我真的无可奈何毫无办法来帮你。

    世上还有如此痛苦折磨人的事吗？看着自己深爱的人卷入感情的漩涡里痛苦的挣扎沉浮，我却只能观望不能伸出手拉你一把救你出来。

    你这个傻女人，什么时候才能让我再看到你的笑脸，你最美丽最灿烂的笑脸，如果可以，我愿意用我的生命换回你的快乐和幸福。如果可以我真的愿意真的愿意用我的生命换来你的幸福和欢乐。

    我的心如陷入了沼泽地里，越是挣扎陷得越深，我感觉到自己是那样的无助。

    为什么要用你的生命来换回我幸福开心的笑容，你的生命没有了，我就再也不会有幸福和快乐的笑容了。你知道吗？你知道吗？我在内心里撕心裂肺的呼喊着，这无声的呐喊震碎了我的心，我的五脏六腑。

    在我的一再要求下，健民将我带到了石磊的墓地。

    墓碑上石磊挂着灿烂笑容的照片映入我的眼帘，泪水像决堤的河水喷涌而出。我五脏剧裂，喉咙象被什么噎住了一样好久喘不过气来。好像心一下子缩到了一起揪结着疼痛的如万箭穿心。健民赶忙过来抱住我，劝解我。好久我才哭出声来。

    过一会，我让健民先回去，我要和石磊单独呆一会，开始健民不肯可能是怕我想不开，后来我一在向他保证，健民才犹犹豫豫的离开，临走前还对我说：“安然，你不要太难过，你这样，石磊的灵魂会不安的。”我点点头。

    健民走了。我拿出石磊生前和我一起时最爱吃的菜和最爱喝的酒。我对石磊说：“今天我要和你一醉方休，我要放下一切的矜持和伪装与你畅谈畅饮。”

    泪水再一次从眼底涌出。“石磊，我来看你了，而今我们却阴阳相隔，你能否听到我说的话吗，能否感受到你的离去带给我的巨大伤痛和悲哀吗？你骗我，你说你为了我的快乐愿意牺牲任何，可是你知道吗？我的人生中只有有你的生命的存在我才会感觉到幸福和快乐，只有你才会让我感觉到被爱的幸福和甜蜜。才有与命运抗争的信心和力量。可是你却这样轻易的把你的生命与我的快乐和幸福弄丢，你让我如何再快乐的生活？我知道你不喜欢看我流泪，可是对不起石磊，我控制不住自己。我用一夜时间看了你对我的爱的表达，对不起真的对不起！”我再次泣不成声。“我来在世上几十年，一向以宽宏和善良为本，宁愿自己吃亏受委屈也不会为难别人，凭自己的良心做每件事，善待身边的每个有缘人，乃至每个有生命的物体，可是命运却偏偏和我过不去，不能够善待我，为我的生活安排了那么多的磨难和不幸，安排了那么多的痛苦和煎熬，以至于累及到你，我痛恨命运的安排，他给我安排多少磨难与不幸我没的说，那是我的命，可为什么要安排你我相识，安排你我相知。安排你要为我的不幸遭遇付出生命的代价。这是多么不公平的安排。我诅咒命运。

    你走了，我的思念我的心再也无处可寄无处可托。我的心湖成为一潭死水，再不会有美丽的涟漪荡起。你为我付出那么多，都不给我机会让我和你说声谢谢，你爱我那么多，都不给我机会让我告诉你其实我也很爱你。其实我不需要你为我做什么，我只要你活着，能让我看到你的笑脸，能让我听到你的声音。就足够了。我不祈求太多，只要黑夜里你的一点星光，让我知道我的生活里还有光明存在；只要你冬日的一缕阳光，让我知道寒冬里也有温暖的存在;只要你春天里的一朵花，让我知道生活中还有如此鲜亮的颜色；只要你一杯廉价的咖啡，让我知道人生中还能在苦涩中品出一缕浪漫的清香。可是你走了，我就什么也没有了。我的生命里再也没有了希望和期盼，再也没有了欢乐和笑颜，有的只是无尽的悲伤思念和心灵的荒凉。

    来，我们干杯，”泪水滴落在酒杯里，一杯杯的从口中喝下，一滴滴的经过心灵的痛苦的滤淀再从眼里溪水般的流出，经过脸颊嘴角颈项湿透心房。

    朦胧中，石磊微笑着张开双臂向我走来，我站起身摇摇晃晃的向他奔去，我一头扑在石磊的怀里，那怀抱一如那次在宾馆一样的温暖安适，我甜甜的幸福的满脸泪痕的再次恬静的睡去。

    一段令人悲痛的往事

    却又使我深深挥不去

    想你念你无尽思念

    悲极哀痛无比伤怀

    明知那是短暂的相恋

    我却仍旧独守那份情

    也许前生也许来世

    我愿再续前缘

    也许是苦也许是悲

    一生忘不了这段情

    这是我在没有石磊的日子里，每天唱给深爱着我我也深爱着的那个在天国的男人的歌。希望他在天堂能听得见。

    如果有来世，如果真的有来世，我愿时间如飞即刻轮回，我一定要生生世世做他的女人，用我生生世世的爱为他营造温馨幸福快乐的天堂。