那些七月的时光

小熊。然后说了一句生日快乐。然后带我去夜惑，他说他要给我调夜惑最贵最好喝的酒。

    那是一杯金红色的酒。他说这杯酒叫红色恋姬。

    因为酒里有k粉，所以不能喝太多。他把满杯的酒倒在两个空杯子里，然后给了我一个杯子，他把杯子举到我面前说：十八岁的生日快乐。

    淡淡的酒精味和浓浓的玫瑰味。还有很多我没有接触过的味道。混合在一起有种说不出的味道。

    在晚上没事的时候，我会一直坐在公园的长椅上，看着偶尔有行人从我面前经过。偶尔有风微微的吹着。很轻凉的感觉。路灯微弱的发出橙黄色的光芒。在黑夜中独自亮着。显得很孤独。

    在无意间我才发现那街上的蔓藤就长在我住的那栋楼上。于是我很快的跑回家。阳台上已经有着蔓藤的脑袋，嫩绿的小叶芽。弯弯曲曲的。我把阳台上那盆早已枯死的花放在地上，那盆花我来的时候还开着的，是一盆百合。我不是一个很喜欢养花的人，所以最后死了。我没有经常去阳台的习惯，所以现在看起来乱糟糟的，很脏。到处都是掉落的枯叶。我拿着扫把把阳台扫的干干净净的。整理了一下，看上去顺眼的很。那些蔓藤的小叶芽，在七月的风中摇摇晃晃着。

    妈经常一直的站在我身后，不作声。这次她用锋利的眸子看着我。我想我应该没有做错什么？我已经有很久没有和她说话了。自从她那天打了我一巴掌指着门叫我滚。我没有滚，因为我没有足够的钱。我每天工作的钱都全部给了她。所以我只能依附在她身边。我从她身边走过，没有任何感情。她说：你手上的伤是怎么回事。我没理她回到自己的房间，关上门。在柜子里找着我放在那里的烟。一直找没找到。我看到有很多东西都有移位。然后打开门，妈像个僵尸一样的站在我门前，我被吓了一跳。然后很大声的对她说：不要在我房间乱翻东西。你没有那个权利。她的表情很难看。难看的让我害怕。然后我砰的一声把门关上。我怕她又一声不吭的给我一耳光。

    我手臂上有30几刀伤痕，看上去有点惨烈。那是我生日后的第二周用美工刀划的。也就是我妈叫我滚的那个夜晚。他们都说：孩子不犯错，父母就不会生气。所以在我沉默的被挨了一耳光就是我犯了错。我有错，我就没有理由去怪谁。纵然不知道自己到底错在哪里了。所以想用点刺激的手段来安慰一下自己。痛的刺激，刺激的麻木。麻木到假性死亡。妈一脚踢开我没锁的门，其实一推就开了。她把门踢的颤忧忧的晃着。我问她在干嘛。她说：老子养你，就像养的仇人。你他妈的是什么意思。你在自己身上划着伤痕，是不是就在报复。我没有说话，因为她看了我写的日记。然后我从她面前走过。从她身边经过的时候，我看到她的脸上爬上了岁月的痕迹，纵然她很在乎她的面容，她是个漂亮的女人没错。我的眼睛痛了一下，却还是被愤怒拂去了。

    再去夜惑的时候，里面很乱，桌子、椅子、酒杯碎的到处都是，没有七颜八色的灯光。没有新潮的dj，没有拥挤的人群，不过木子还在。他坐在吧台，唯一一个完整的椅子上面吸着烟。旁边的酒杯空空的。酒场没几个人，一眼望过去，也是空空的。我站在他的身后叫他。他转过头，看到是我，笑了一下。他站起来让我坐。我拉着他的手就出去了。夜里飘着小雨，七月里的的第一场雨。被冷风吹的到处都是。飘在脸上冷冷的。

    我问他里面怎么了？他说刚出事了，有人杀了人。

    我问他有事没。他说没。这种事经常的发生。

    雨突然就下得很大，风也吹的很大，黑漆漆的夜。我拿着木子买的哈根达斯站在商店门口躲雨，他问我家在哪儿，送我回去。我摇头说：我的家已经灭了。

    然后他说：去我家吧，就在前面。

    他家在三楼很大却很空荡，物品凌乱的摆放在房间的各个角落。阳台没有蔓藤的嫩叶芽。也没有枯萎的花，空空的却很干净。他的房间里贴满了黑色的画报，有鲜血，有十字架，有死亡，有骷髅。跟我的房间一样。他写了很多字放在电脑旁，都是颓废的文字。他的字很漂亮。我问他怎么不用电脑写。他说：这样我才能知道自己的存在。

    书桌里一本黑色的笔记本，有一半是黑色的格子布，有一个小小的按扭，看上去很精美。我第一次看到这样的笔记本。我只觉得很好看，我想找他送给我。只是我刚伸手去拿的时候他却一下拿走了。他说：这个你不能看。我说为什么。他说没有为什么。然后锁进一个铁柜子里。不再说什么。我不知道木子是个怎样的人，我只知道他很帅，是夜惑里的调酒师，有着干净细长的手指。其它的我一慨不知，也不想知道，也没有必要，就这样一直陌生的做个熟悉人，比做个熟悉的陌生人要好的多。我想他有很多秘密，就像这个黑色笔记本一样，有着不希望被别人看到的记忆。而我想，他要是愿意的话，会对我讲的。那只是时间与信任的问题。

    木子缩卷在墙角，不停的抽着烟。看上去很苍桑，他的脸上与在酒吧就算是强颜欢笑的他相差很大。这才是他本质的生活，跟我一样枯燥麻木，落漠。

    屋子里的灯光一下子暗了，整个屋子安静的，黑的可怕，只有弱弱的呼吸声。我把打火机不停的在手中打亮。啪啪的很不安的响着。木子说：你害怕？我说不。

    我总是觉得喜欢并不能代表什么。这只是孤独的心迷了路，我相信我和木子没有太多的感情。仅仅是在寂寞的时间里相遇的两个人。以我和木子来讲，喜欢，只是一句没有任何意义的词语，就好比对一个朋友说晚安一样的。所以我们可以很随意的说我喜欢你，也可以很随意的说再见。我们慢一步永远都是陌生人，快一步在一瞬间就会成为情人。而我和木子不紧不慢，他说，随遇而安，不用刻意的去划清某些关系。

    七月已经过去了大半，我在木子家里呆了三天，和一个刚刚认识的陌生熟人，一起呆了三天，也一直沉默了三天。我发觉我与他有太多共同点。他说：寂寞的人都有这些通病。我们都只是一个寂寞的人而已。

    一大早我站在木子的阳台上，双手向前伸着。木子吓了一跳。他说：你在干嘛？然后跑过来。我说：你就站在那里不要动。然后我从阳台上跳了下来，发出了沉闷的响声。我说我刚刚想抓着时间跟它一起跑。却是不可能的。我走进房间里拿了一支他桌上放的烟说：谢谢你肯收留。我回家了。

    我是个叛逆又很听话的孩子，只要不超过我所能忍受的范围，我就能做到和平。而父母终究是太过于爱。妈坐在沙发上，电视里放着老掉牙的战争片。硝烟弥漫的战争片。我没有叫她，她也没有看我。我直接进了我的屋子。那包esse出现在了我的桌子上。包括那本灰色外壳的笔记本。

    已经没有意义了。被看了的秘密已经不再是秘密。我突然想起阳台上的蔓藤。还是那么弯弯曲曲的延伸着。叶子似乎变大了。颜色似乎变深了。最下面的颜色有些枯黄。果然时间走的太快了。我摊开手掌放在眼睛上挡着刺的眼睛生疼的太阳。七月的南方，很热。七月的太阳很毒。它在不同的角度照了我十八年。却没有把我毒死。我很庆幸自己还这么行尸走肉般的活着。

    木子站在公交站台上。眯着眼看着树枝丛里的太阳光芒。他说：他要去北方。他的家就在那里。他要回去。

    我静静的站在原地。太阳从树枝丛里伸进来，灼烧的皮肤发烫。木子穿着白色的t恤。提着空空的行李包，在走之前，他摸着我的脸说：你只是一个孩子，不该让自己活的那么累。然后坐上了去北方的车。那天7月29日。烈日当空。那辆车同样载走了我的那小段没有孤独的记忆。我想，木子走后，与他在一起的这个7月就会成为一场过去的记忆。尽管这个记忆并不清晰。与他的交集并没有那么深刻，但是对于两个孤独的人来说，ofsomethinghecanunderstandwithoutmyexplaination。

    手机中有一条未读短信，未知的号码。

    人生并不是只如初见。。不要刻意的去记住某些东西。某些话，某些感觉。它们都是一种假象。时光会让我们忘记一切。我喜欢你，却还是可以轻易的对你说再见。楚木留。

    在看不到那辆车后，突然发现这个城市空了一大块，填不满的一大块。而这一大块是木子。那个仅仅只是和我相遇又离开的人。或许都是因为寂寞久了，很容易对人产生依赖。尽管那是个与自己无任何关联的人。

    我一直都忘了对他说：onlyyouaccompanymewheniamlonely。

    人生是在不断的遇见，停留，停留的过程中或许会发生点什么。但最终还是会离去。就像公交站的车。等时间到了，载着一车车人去下一站。不会有太多的人记得自己坐在车里所看到的那些风景。或许是因为与自己无关。或许是因为还没来得及看清就错过了。我想我与木子属于后者。

    我叫安安。

    是随遇而安的安吗？

    我点头。

    然后离开。

    身后是满地七月尾的破碎阳光。