凌的心愧对养育我的父母

    此时心中有些感触，更多却是无奈。时常想起我的父母，和哥哥姐姐，还有我的家。在城市里我是生活的矮子，没有多少快乐和幸与不幸。很多人都是选择着一种不情愿的生活，漂泊。

    在最孤独无助的时候，在心情低落的时候，我总会想到曾经有过的快乐与辛酸。父母依然在家乡贫瘠的土地上劳顿着，他们的头发都慢慢花白了，我这个不争气的儿子也长大了。我的父亲很小就失去自己的母亲，在他16岁的时候又失去自己的父亲。他的两个哥哥我的大伯和二伯都生活在城市，在父亲的父亲快要离世的那几天。父亲把我的爷爷送到大伯那里，几天后爷爷就去世了。一直躺在那个他并不熟悉的地方，我从未见过自己的爷爷和奶奶，当我看到村子里其他的孩子，都有疼爱自己的爷爷和奶奶的时候。我多想有个爷爷奶奶啊！爷爷奶奶可以把我抱在怀里，哄我，逗我，可是我却没有亲爱的爷爷奶

    奶。

    父亲在爷爷去世以后，留在城市里工作。可是父亲并不习惯，也许是我苦命的父亲注定要当一辈子的农民。母亲和父亲是远房的表亲，他们从小定下了亲事。为了和母亲结婚，父亲推掉大伯为他在城市里介绍的对象，回到了也许生命里属于他归宿，农村。

    在我的记忆里，父亲从未给自己买过一件衣服。他穿的都是大伯和二伯送的，还有一些是母亲帮他买的。每年回家父亲贴身的毛衣总是那件穿了好几年的，有些时候想到为父亲买几件衣服，却总是忘记了。在父亲的三个孩子里，我是最不孝的。这么多年来，除了寄回家3000块钱之外，我什么也没做

    过。每次打电话回家，父亲也不会责怪我什么，说得最多的就是叫我在外面好好干，要照顾好自己。就是没有挣到钱，过年回家父亲和母亲一样笑呵呵的。问我吃这吃那，把我服侍的好好的。现在想起这些，我真的好羞耻，我不配做他们的儿子。

    以前还觉得父亲和母亲没有老，我可以在外面挥霍，现在父亲和母亲都老了。快60岁了，而我现在连自己都养不活，我以后怎么来赡养我亲爱的父母啊！

    在网上看到和我一样颓废的哥哥，我看到他的眼睛里都是绝望。如今他27岁了，还是一事无成。村里和他同岁的年轻人都有老婆孩子了，过年在家的时候大家聚在一起，谈论老婆啊，孩子的时候他总是底着头。别人总是问他什么时候娶老婆，他总是嘻哈的说；找个老婆有什么难的，我是不想找，要找随便就有一个。听到这些话，我很羞愧。其实是他没有钱，在农村有钱的话，谁都会给他说个老婆的。别人问起父母的时候，我的父亲，母亲也只有叹口气，不好意思和别人说些什么。

    父母怎么生下，我和哥哥这样两个混帐儿子，两个不争气的东西。也许是我们兄弟倒霉一些吧！他出来打工的几年总出些乱子，农村人再怎么拼命打工，一年也就那么一点辛苦钱。社会是个漩涡，我们都在旋涡里。只是我和哥哥爬不出这个旋涡，在这个旋涡里自甘堕落。

    姐姐是父母最孝顺的孩子，姐姐比我只大两岁。母亲说；我小的时候，是她背着长大的。为了让我读书，姐姐哭着放下自己的书包。而我也没有让家里看到希望，年少无知啊！也许这是我的借口吧！多希望时间可以倒转，姐姐一个女孩子也赚不了什么钱，这些年都给家里用了。我到现在有时困难的时候，还会厚着脸皮找她借，其实我从来没有还给过她。姐姐出嫁的那天下着很大的雪，很多邻居都来吃喜糖。当姐夫把姐姐抱上花车的那一刹那，我突然无声的哭了。我不知道自己为什么要哭，一直以来我都是个比较冷血的人。我从15岁开始就没有流过一滴眼泪，那怕是最痛的一次被人砍了手臂。那天除了哥哥没有哭，母亲和父亲都哭了。那也是我第一次看到父亲流泪，他骂着我和哥哥的时候，泪水忍不住的哭了出来。在家里的时候我和哥哥有时，会为点小事和姐姐吵架。姐姐大多时候都是哭着离开家的，现在姐姐有一个好姐夫照顾了。希望她能永远幸福，我和姐姐见面的时候也很少对她大声的说话了。姐姐还是像从前一样对我那么好，总是问这问那给我钱用。希望我有一天能够有所成就，我要好好报答我的父母，报答我亲爱的姐姐。

    在家里最疼爱我的是母亲，电话里母亲总是安慰我，好好做事。从来没有要求我怎么样，其实我知道，母亲也许能理解我在外面的一些苦衷吧！母亲说她的头发已经白了一大半了，去年回家的时候母亲的白头发还很少。是为这两个不争气的儿子操心了，不然不会这样的。也许有一天我会迷途知返吧！总是和自己懦弱的一面在抗争，我总是输了。一个平凡的人活在这个世界上有太多无奈了，想要活得开心一点，比别人好一点实在是太不容易了。怀着一颗愧疚的心，写下这些，希望能提醒一下我自己。希望我自己能对得起自己，能够闯出一点名堂，不要再辜负我含辛茹苦的父亲，母亲。你们太苦了，不孝的儿子无法谢罪，希望自己能好好工作，再努力一点。希望父母没有白养我一场。