淘气公愤史

    　　俺是一名普通的不能在普通的女生，只因在笔杆子上比别人强点，其他的几乎无以可以引以为傲的了。当然，俺还具有一项室友们授予给我的荣誉称号--公愤之星（引起公愤概率最高者）。

    是的，俺就是那种不鸣则以，一鸣愤人的伟大言论牺牲者（呜呜好伤心哦）。只因有时过于直率，向来不爱昧着良心说话，因此才匹配的上‘公愤之星’如此佳号（羡慕吧，这也要有天分才行）。

    这，是一个很平常的周三早上，不愿再跟周公做任何垂死挣扎的俺，终于以自己坚强的毅力成功的施展出了江湖失传已久的脚上功夫，将昨夜因听过鬼故事害怕而与本人同床共枕的老大踹到了床下，同时爆发出一阵洗刷用品与某不名物体碰撞之声。嘿嘿，不错，功夫见长，这招佛山无影脚还是蛮厉害的嘛。只不过，自我陶醉的后果是被人群扁

    中午，俺们可爱的午餐时间。同寝的室友们在用电话免费跟男生闲聊，而且那男生自称嗓音极好，要为大家献上一曲。俺悲痛欲决的站在阳台上，迎着那红的一塌糊涂的太阳，痛苦的接受着噪音对耳膜的无辜摧残。终于，肚子开始大发雷霆了。于是乎，俺转身步入寝室，对着电话另一头一不知名男生说了句：请问，你们那边刚刚是在杀猪吗？全场一片寂静，俺知道这是暴风雨来临的前奏，因为她们刚刚都鼓掌了

    晚自习时间，贝贝递给俺一本同学录要我填。本来觉得很无聊，但当看到个人简介一栏顿时兴趣十足。埋头，奋笔极飞。洋洋洒洒的写了一大章，然后颇为满意的递给了贝贝。哪料n+1秒之后，俺军前方掀起一阵热潮。紧接着矛头指向了世间最可怜的俺，差点被人用眼光杀死。这难道是俺的错么？俺只不过在个人简介里多写了几句罢了，内容居然被贝贝当众展示，内容说：

    本人从小独具慧根，两岁学会打架，三岁开始持刀抢劫，且初战告捷，成功的抢到邻居家哥哥的一根棒棒糖。幼儿园时容升为班长的俺，屡次被老师请去喝茶；小学时，老师见俺天资聪慧，于是多留了俺几年；中学时学费比别人多交了几千块，就此老师直夸俺乐于奉献，阁三叉五扣俺点量化分，让俺以每分5元的高价购买；高中时，还差2年毕业，老师说俺已经具有较高的社会阅历，可以提早踏入社会，于是乎俺提早拿到了毕业证，然后挥了挥衣袖，不带走一张纸片

    英语老师长的比较富态，啤酒肚跟青藏高原有的一拼，可怜的地中海本来物产就不怎么丰富，还偏偏弄个中分，海拔可以跟五大郎媲美，怪只怪这个世界太完美，群众送他美称‘小地雷’。下课后，大家都在高谈阔论，中心人物是余梦的新任男朋友张扬。正当大家谈论到他的长像时，一直未曾开口的俺终于按耐不住开了腔：“他一点也不好，只比我们的英语老师‘小地雷’强了那么一点点罢了喂，你们看我干什么，怎么不说话了？”

    谁料，‘小地雷’今日值勤，被逮了个正着。因此，从俺口中得知了自己在大家心目中的形象标准，最后全体被罚，本人的公愤记录只好再次大大的添上一笔。

    我知道，这年头命苦不能愿政府，俺也好不容易长那么大，不能就这么混下去啊。俺爹，俺娘还指望俺好好学习找份好工作养家糊口呢，但社会前景不好，俺也没办法啊。好了，不跟你闲扯了，联合国主席还要请俺打牌呢，有空到俺们家来坐坐。俺们家就住在：拐了大街向左拐右拐左拐左拐再右拐，然后看到一个无盖的下水道，你就跳下去来个嗵不隆咚拐，我就会去在上面接你的，记得一定要来哦！