温柔的慈悲

    　　[一]

    春天还遥遥无期。

    我已经开始厌倦冬季这无休无止的凄风冷雨。

    我在这家孤儿院生活了三年，我不知道自己为什么会来这里。没有人告诉我。这里的空气中，弥漫的都是孤独。我憎恶这样的环境。

    每年总会有各种各样的慈善活动在这里举行。电台，报社象穿梭般交替出现。那都是些虚伪的活动。无非是为了向社会体现我们这些孤儿生活得幸福。

    可是，我生活得一点也不幸福，虽然我也不知道幸福两个字词典里是怎样解释。我固执相信我不幸福。

    每次活动最后，所有孤儿为了感谢他们的慰问，表演一个大合唱节目明天会更好，院长总把我安排在队伍后面一个不显眼的位置。因为我从来不会开口唱一句。

    我知道自己的声音最婉转动听。我拒绝开口。

    每当这时，别人只会用一种复杂，怜悯的眼光看着我，孩子，你不要这么孤僻。

    我想，我不是孤僻。只是我心里什么感觉也没有。快乐，感激，幸福，包括痛苦。

    活动结束，院长喊我去办公室。

    这个经常在孤儿院出现的男人要收养我。这个男人我似曾相识。

    别人看来，我只是个容易遗忘的小姑娘。我遗忘了我的过去。

    很多东西我都可以遗忘，可是我拼命不会遗忘的就是这张脸。这张想收养我的男人的这张脸。

    [二]

    我又开始做梦。

    残存在记忆里的东西总是在梦里慢慢回原。这个美丽忧郁的女人一次次出现在我梦中。

    妈妈，我好想你。

    妈妈，不要把我扔在这里。

    妈妈，这么多人我为什么惟独找不到你。

    这个女人是我妈妈吗？为什么我一见到她就会这样泪流满面不停说下去？

    那我爸爸呢？他又去了哪里？

    他们好象被风吹走了，不知道去了哪里？

    [三]

    这个男人办理好手续，喊我：玖玖，我们该走了。我知道我以前就叫玖玖。特别是这个男人每次为了讨好妈妈，喊我的名字口气就特别温柔。可是我讨厌他这样喊我。就象讨厌每次妈妈强迫我喊他何叔叔。我的记忆告诉我，就是这个人的出现结束了我或许勉强也算幸福的童年。

    我没有失去记忆。我伪装得这么辛苦就是为了让他放松警惕。

    我和他一起回到这个缺乏女人气息的家。在这里我嗅不出一丝温暖。我继续冷漠的生活着，和他一起，相安无事。

    转入这所学校我开始上六年级。星期三，有体育课，要求穿运动鞋。早上出门的时候我把刚买的新运动鞋扔进了垃圾箱，穿着拖鞋去了学校。体育课上测试长跑，我脱掉拖鞋，赤脚跑了起来。一圈，两圈。很快，我的脚开始破皮，流血。在同学们的惊呼声里，老师终于发现了我居然没有穿鞋。

    我没有运动鞋，我这样回答老师。

    老师带着我回了家，看着他在老师面前百口莫辩的窘迫样子。我心里闪过的只有幸灾乐祸的快感。我愿意他对我越来越失望，我期盼这个结果。无非最坏打算，就是被他送回孤儿院。

    这些日子他总是加班到深夜。学校回来后这段时间我总是一个人度过。做完作业，我会拿出一本开始泛黄的杂志。翻到熟悉的那页。这是我在他房间找到的。上面有我一直想找的故事。

    一个丈夫发现妻子有了婚外情，为了弄清真相，培养自己七岁的女儿跟着妈妈当线人。终于知道了妻子所有秘密。面对带给自己耻辱的她，丈夫最终失去理智，与她一起疯狂的走向绝路。

    文章后面附有一张模糊的照片，我一眼认出这就是经常在我梦中出现的女人。

    那么，文章结尾那个一夜之间失去所有快乐和幸福的孤儿就是我了？如果真是我，当年我为什么不去守住那个秘密？那样也就不会有后来的悲剧发生。我原来是有罪的，我怎么能原谅自己。

    我终于知道妈妈和爸爸去了哪里？我也终于知道为什么这个男人我似曾相识？这个故事中，他和我一样是幸存者。我同样不能原谅的幸存者。

    [四]

    这个冬季开始下第九场雪。我逃了一天学只是为了去郊外看雪景。每下一次雪我就会逃一次学。他们说我充满了叛逆，可我觉得自己充满的那是诗意。没有人能理解我，我只能孤芳自赏。

    夜幕降临，回到家。看见他憔悴的样子就知道已经找了我很长时间。这一年来，每次逃学老师就会及时通知他。找我是他的义务。他不得不停下所有工作去履行他的义务。总有一天他会为了这个义务丢掉自己工作。

    我不去看他克制愤怒的眼睛。对于我来说，他想怎么样与我无关。

    我穿过客厅准备回房间，每次逃学回来我都是这样，用沉默去面对，很平常。平常得没有一点异样。
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