情人六

    (作者声明：本文纯属虚构，请勿对号入座，如与生活相同，属于巧合)

    六、初夜迷朦

    人生的许多危机，都来自通往爱的情感通道中不能克服的障碍。爱是人生更新和再生的重要条件。许多人总在寻求爱，然而总是不可得，或是一次再次地仅仅捕捉到一些幻影，这除了一些特别的原因以外，多半应该俯首向心，审视一下自己的这片土壤，尽管发现和承认自己人格深处的病态，总是一件十分令人难堪的事。生命的空间常有水晶状的颗粒飘过，对于拥有爱的能力的心灵，它或许就是饱满的情感种子；而对于缺乏这种能力的人，它就是一个骗人的幻影，甚至连幻影都不是

    我想在我的生活里，爱和男人就象是云烟一样，总是在我快要抓住的时候，又离我而去了。

    认识勇，纯是偶然，那是参加同学的婚礼。我是伴娘，伴郎勇是个很腼腆的男孩子，他是同学丈夫的好朋友。整个婚礼上我们成了一个整体，被人拥来拽去，又是拍照，又是录象，弄得我们很不自然。

    没有想到勇从那天起，就爱上了我，通过同学一次又一次地表示。我当时也很寂寞，就同意和他处处看。

    勇是个很细腻的男孩，我在和他相处的过程中逐步开始喜欢上了他。他是个能够给人安全感的男人，但是我却没有那种疯狂爱上他的那种激情。

    他是诚心诚意要娶我当老婆的。我想我也会嫁给他吧。

    黑夜里弥漫着一种令人窒息的沉静

    好象有无声的音乐在响起，但这种音乐只有我自己能感觉到。

    没有了方向，一切在开始组合的时刻就充满了苦痛。象逃不脱收紧了的网口的鱼，无论怎样挣扎。

    夜的眼睛肆无忌惮地审视着每个过客，我竭力回避着，我觉着自己几乎是一条被迫离开水世界的鱼，失却了自由、失却了思维。我不知道今晚将意味着什么？也不知道什么才会是终局，我真的怕终局而又沉浸于兴奋喜悦和自责彷徨的矛盾中。

    勇驾着车，送我回去的路上，一直沉默着。我有点害怕这种沉默，让我觉着很不踏实。

    就象先前在去勇家的路上，同是这样的心情。

    完全可以婉言拒绝，可是我竟然没有想拒绝的念头，我只想和勇多呆一会儿，感受着一种令自己愉悦的气息

    我心底升起一种莫名的悲哀。然而在我踏进勇家的一刹那，我就明白，自己逃不了了。当自己的身体被勇抱紧的那一刻起，我感到自己失重了、被抢走了。不是从勇那里，而是从我自己那里，我一直没有失去过我自己，一直占有着自己，而这一刻的降临，竟使我成为了一只没有飘带的风筝。

    当勇的嘴唇重重地压过来的时候，我心里明白，其实他们彼此都热烈的需要。勇微微的暴力，使我激动。一个久以回避的感觉暴发出来，变成了强烈的欲，充满了狂野的激奋。轻轻触及了之后，就旺盛起来，胀得旺盛起来。一种有力的、原始的、温情的进入，使我不能承受的轻微的呻吟，渐渐地，两个生命整个在一个沸腾的海洋上，那样清楚的念头，渴望着、吮吸着

    随着一种撕裂般的剧痛，我保留了22年的贞洁，就这样献给了一个自己说不准是不是真爱的男人。

    透过床畔的淡淡的月光窥见到我脸上和裸露着的肌肤。我只觉得一种涩涩的带点咸味的液体滑落，我却不想承认它的存在，我不想让勇看见，看见自己深深地遗憾。于是将头埋进勇的怀里，我是想让勇感受到一种另类的温情或籍此掩饰些我心中的酸楚。

    是的，当我和勇在海上飘浮的时候，和勇不经意地对话，我就明白了，自己选择了一条不归路，我想自己的一生，就只能属于这个男人了。

    当我把自己的处夜献给了他的时候，我就选择嫁给了勇。

    和往常一样，每次我晚回家，不论去应酬还是朋友聚会，不管多晚，勇总是会等我回来。他会一个人坐在客厅里，在等我的归来中一个人品饮寂寞，不过，他已经习惯了。勇爱我，打从认识我起，我的温柔和善解人意就给了他足够的勇气去追寻这个现在属于他的女人。勇也知道我和他在一起也许会很沉闷，然而他仍固执地认为他会让我幸福快乐，因为在勇的意识里，爱不是求来的，我是因为自己的魅力才愿与你携手与你同行的。然而勇却忽视了一点，事过境迁的爱情再如何都唱不出曾经的痴迷与纯真，如果不是仔细地呵护，适时地给予和创造。欢乐，更多得是靠双方去点燃，去努力创造。>
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