紫圆舞曲

    ----他叫我阿紫。

    我靠在他身旁的时候他掬起我的长发说紫色很适和我，说夏天的星光下我的发会闪现微蓝的光，像月下宁静的湖水。

    那时我笑着，笑得愉快。

    我其实并不明白深紫怎么会变成微蓝？不明白星光的亮度和色度在何种恰到好处的辉映下，会让普通的发色变幻成他终爱的模样？

    我一直不明白也一直没弄明白。问这样的问题很多余，干多余的事儿很愚蠢。而且，我爱极了他着迷一般的眼神在我身上驻留的感觉。

    爱，是不需要理由的。这是我为他给自己的解释

    ----快乐包围着我，但我深知自己不是湖水。

    我害怕这点他迟早会察觉，我害怕快乐会像他随手掬起的发丝，一缕缕地从指缝间滑落。

    我愿意成为湖水。我深知爱不能解决一切问题但极愿意去试。

    可是湖面的平静和微蓝只是浮浅华丽的掩饰，湖底深色的暗流激涌才是我的心。他不爱这一面，我希望可以藏得久一点。

    心会打转，为他打转，一直一直转啊转啊转个不停啊！

    后来有人告诉我，沼泽之所以难缠得让人无法摆脱，无力挣扎像个噩梦，是因为中心有漩涡。

    他，是沼泽。

    心，像漩涡。

    我，早已泥足深陷。

    ----烛光摇曳，纯纯的咖啡香也跟着轻轻地摇。

    我一直讨厌一种叫“曼特宁”的咖啡。平顺馨和的香味并不适和我，我讨厌假扮的一切，包括纯情。

    咖啡太温暖，他坐在我对面，我脑子中鄱滚不停的却全都是些旧情故爱。回忆是呛人的，让鼻子发酸、眼睛发涩、喉咙发紧。我有点紧张。我一紧张就喝水。仿佛端水杯这个动作能缓和内心的不自在。

    三个小时，水杯成空的，而咖啡壶是满的。

    流质冲不出玻璃容器就像固体一样。我不知道为什么会产生这样古怪可笑的想法。

    我怕他会看出我的心不在焉，然而他什么也没有发现，至少对这一点他什么也没说。也许，心不在焉的人并不只是我。

    他一直微笑地唤着我：“阿紫”

    他用没有焦距的瞳孔望着我，微笑着对我说:“阿紫，你愿意跟我在一起么？”

    ----我愿意我愿意我愿意，上帝知道我是愿意的。但是我却只听到自己用淡淡的声音说了一句淡淡的话:“嗯，今晚的咖啡好香。”

    香吗？也许，我讨厌"曼特宁"的香味。

    有些慌乱，是的。我感觉到自己像个不懂情事的小女孩，在诱惑面前显得手足无措。我感到自己像个性格内向的小孩子，不知道应该怎么表示，怎么让父母知道我喜欢我想要那个玩具。我一方面害怕会失去拥有它的机会，另一方面还是不知道要怎么用合适的词告诉他人自己的想法。

    ----他送我上楼。

    在我家门口他想吻我，我不自觉地把头一偏，在躲开的同时顺势依进他怀中。我闻到他身上迷人的男人香，那种味道跟香水和古龙水制造出来的截然不同，是一种健康的体味。我狠狠的呼吸着温热的气味，有一种冲动想要哭出来。

    幸好只是一种冲动。

    ----在关上房门的一刻，我听到他下楼的足音。把灯关了，我靠在窗台上看着他离开我的视线。用这样的方式目送一个人并不是头一次，每次的感觉都不太相同。我喜欢变幻莫测的感触，最好连自己也不用弄清楚原因。

    我躺在床上睁着眼睛，脑子里有一个奇怪的念头。我希望有一天他的吻能落在我的额前；我希望他微笑着对我说:“晚安，阿紫。”；我希望那时我能在他眼眸中看到自己的瞳孔。

    ----我开始做那样的梦。

    我在梦中等着待。

    我不知道还能等多久。