蓝白苍穹七

bsp;这样很好，时间是可以磨平许多东西的，许多东西。连时间也可以被轻易地摧毁

    我离开的时候其实是痛的，我明白，离开了他，我会付出很多，我们的过往，我们的一切，终究白费。我也明白，离开了他，我也许找不到另外一个像他那样愿意好好照顾我的男孩。

    因为爱，所以要离开，宿命很无常。有些人注定能相遇相识相知相爱却不能够一生一起的。

    我只留下了一地的支离破碎，给他。

    就像那天，满地的瓷片，碎末，我摸上去像纸屑，仅仅是纸屑，却捡不起来。手指突兀了一下，却感受不到痛感。又像我手中那些脆弱的花瓣，我们其实一直是殊途同归。水支持了它们的生命，那么，我呢？

    很多时候，女人充满了爱欲，而男人，充满了情欲。我的身心是跟着我一起出走的，走出了很远很远。把记忆留在了灵魂深处，发不出声响了。没有回音了，我的心底有一个深渊，狠狠地砸下一块石头，却也发不出声音。跌宕在深渊底部的，是我的眼泪。

    灵魂终于死了。

    那天，站在车站，我没有买票，看着人们行色匆匆，我还在迟疑着。

    陌生而盲目的气息在我面前晃动，我差点晕了过去。我那么不适应这种气氛。我一直晕车，在人多的地方就感觉窒息，难受。可我又是那么的独立，好像不需要别人的照顾。

    终于，我坐上了一辆火车，我要回家。家是能让人思念的地方，尽管会有这样那样的束缚。

    躺在了家中的床上，我发现我真的很想念这里，这里的清新的空气，小镇恬静的气息，和早上巷子里的招徕声。

    这是我度过了20几年的地方啊。

    我需要它，我真的需要它。没有另一个地方可以给我那么深刻的眷恋，野百合一直都是恋家的，无论漂泊多久，无论气息已经改变了多少，只要它回到家里，他就是纯洁如初的，那么一切就又重新开始了。

    我又不得不去应付这样那样的对白，一些以前的朋友，亲戚找上门来。应酬他们就有点累，可还是快乐的。

    日子一天天安静下来，平淡下来，我终于腾出时间继续写字，它们给我的眷恋实在很深刻。

    我离不开它。真的离开不了了。

    我的思想已经在交织着一个又一个躯壳，网般的情景一遍遍出现在脑海，于是我知道，我该花点时间写下他们了。

    我于是不停地写，父母经常会干涉，我不介意，于是就开始背着他们写作，我写，因为我喜欢，别人看了，也喜欢，所以我继续写。然后我的眼睛变得很坏。我不得不停了一段时间，又继续。我的生命就这样攥在了手心，放在了笔尖。生命总是像莲花般，绽放，又凋零，没能给任何人留下一点点余地。

    可我总是喜欢给自己留点余地。这样对自己好些，太多的人要我承担太多的东西，弄得我心力交瘁。

    在黑暗中，我不停地阅读着这样那样的文字，有自己的，也有别人的。

    是它们，支持了我，却又把我沉溺。

    因为心里的某种失望，我把灵魂系在了上面。

    它跟着我走，很坚忍，从不厌烦。

    我爱它们。