一个人的孤单生活

稿。偶尔出去采访。他的父母也对我不错，只是把我看成一个从乡下来的小女人，似乎想通过婚姻来到大城市。也总是对我的挑食和我的穿着不满意。这一点，极其伤害我要命的自尊。

    起初，对于我的不上班，他没有像他父母一样反感，后来也慢慢的说我游手好闲，不务正业。开始讨厌我的文字，我的思想。他对我的温柔只在我生病了，或者是晚上。我叫他看我写的文字，他从来不看。

    每次和他原先女友说起我的时候，他也有过幸福感，但更多的是说我不明白事理，也不去工作，在家浪费时间。

    我要的简单幸福，还是没有人给我。

    可能他要的不是我这样的女人吧。但是他是一个好人。我不会忘记他给过我的短暂幸福，也许他也不会忘记我这样的神经质女人。

    又一次的选择走。我回到了在上海最初的家。见到了他的也是我的爸爸妈妈。恍然隔世。虹桥机场。他送我。很温暖的吻了我。他说他想要的，追寻的一直没有出现。我想对他说，我要的，我追寻的早已经出现，可是我把他弄丢了，所以消失的东西以后也不会再回来。

    又是一年的三月。走在陌生城市的街道上。想着一些属于自己的，或者别人的爱情，开始心静如水。波澜一次就够。爱拥有不拥有无所谓。爱过就对了。

    一个人过生活。快乐的午后，会一个人去老树咖啡坐上一下午。然后在太阳下山以前回住处。会一个人去陌生的小城住上几天，然后又回来。会在早上起床以后去买份报纸，然后一边看报一边做早餐。还会洗好多好多的衣服。把房子弄的干干静静。入夜，会对着电脑写很多属于我的故事，或者别人的。

    也会买很多玫瑰给自己。在没有人要我做他的宝贝以前，我要宝贝我自己。好好的对自己。如果下次再恋爱。我是真的真的要做他最后的女人。

    听着刘若英的一辈子孤单。心痛不已，也许很多写文字的女人都喜欢这首歌，都在孤单的生活

    着。可能是一种宿命吧。心底里的苦只有自己知道。

    把自己发霉的躯体放在阳光下晒。感受一个人的春天。

    朋友打电话说她要结婚了。这个曾经和我一样固执的女人终于要把自己嫁掉了。电话中她要我在参加她婚礼的时候带个男主人去。呵，饶了我吧，上帝，去哪里找男主人啊。

    可能我的身体真的不好吧。晚上睡觉总是很冷，越睡越冷，也想有个人抱抱我，听我说说我心里的话，而不是对我的身体感兴趣，可以陪我哭陪我笑，可以为我的文字提意见，也可以说些我爱听的话。陪我过小资生活。还要容忍我心底的那么些隐藏。

    如果有一天。有个男人说，宝贝，跟我走，我养你，我可以天天下班回家吃你做的饭菜，可以在你想回你父母家的时候陪你回家。我不在乎你是不是真的不孕，我只要你，有你我就足够。我要保护你，不让任何人伤害你。要是这样，我想我会考虑的。

    我等待。我希望可以有一个男人他是从心底里爱我的。不是对我的身体有欲望，而是欣赏我文字和我这个人本身的。我不知道会不会出现，但我会一直等。

    期盼是一种很美的享受。它可以在心里出现不同的画面。

    不再为自己的单身生活感到孤单，就像歌里唱的一样“天空越蔚蓝，我会抬头看，电影越圆满我想我会一直孤单，就这么孤单一辈子”

    没有找到爱人告别单身生活以前，我想我会一直孤单，一直在这座陌生的西部城市生活，然后离开，也许回上海，也许回江南，也许一直在这里留下。

    没有发生的事情，我预料不到。也不想去知道。生活总是在继续。总有一天，会有一个也许我爱的或是爱我的，更是我爱的也是爱我的男人把我娶回家，做他一辈子的知心爱人。我希望会有那么一天。我想应该会有吧。

    哥哥说好女孩都有糖吃；爸爸说好女孩都会过幸福生活；妈妈说她只要求她的女儿生活在她的视线里，她要看着她女儿过生活。

    我说，其实一个人，一座城市，一间房子，夜晚，点着烟，不抽，看着烟雾在房子里弥漫，想着曾经爱过的被爱过的，伤害的被伤害的，还有一些很亲的亲人，这样的感觉不错。

    其实单身也可以演绎完美。

    冰水一度

    2004年3月4号晚上9点52分

    写于西安南郊