饥饿时代

    我很饥饿，因为这个时代已经没有什么可吃的了。

    ----by vivian

    本来我以为我已经基本脱离了贫困线，但在天气晴朗的下午我依然能听见我的肠子发出北风一样鸣响。我的脸红了，是因为羞耻。

    我二十左右岁的时候，感觉有许多人都在背后议论我，我想原由可能是来源于我过分纤弱的身体，她一直在给我的精神生活招致一场接一场不必要的麻烦，不管我是消瘦还是丰腴。那时候，我的衣服都是披在骨架上的，胯骨把牛仔裤的前口袋支撑得很明显，他们总拿这事儿开玩笑，说你这两块骨头挺好的，卖盐的可以用它们来铲盐。我在农村的合作社里见过那玩意，不过人家用的那是牛骨。所以我很专业地给胯骨取了个名儿叫：牛仔骨。所有听到的人都很佩服。

    我在二十浪当岁的时候随身携带着一幅牛仔骨在人前行走，得意地说：你看，瘦吧？我连70a都不用戴。我的眼白是淡蓝色的，医书上说缺锌，但我宁肯相信这是血缘关系造成的。后来有一段我长时间地吃药，补锌也补其他一切我体内缺乏的东西。当以钙为主的其他因素都补得七七八八了以后，好象锌还是没有补上来，因为眼白永远都是淡蓝色的，这颜色从来就没有从我眼底改变过。

    体育课的时候大家都很担心我，我什么都要领全年级最小号的。穿上运动短裤两条细腿在里面支着，麻杆儿一样，很难看。所以我总是以最快的速度结束体育课，所以我长跑很好。我时常感到我身体里有一个东西在带着我不停地向前跑，所以我上学的时候跑，毕业了还在跑，以前在大学的操场跑，现在在小学的操场跑。有一天，我刚跑到出毛毛汗的时候忽然仰头看见天上的月亮很圆，忽然我就感觉我实在跑不动了，因为我已经绕着四百米或者八百米的圆圈儿这样跑了很多年，跑得我的回力球鞋烂了，跑得我的李宁跑鞋烂了，跑得我的耐克旅行鞋烂了，跑得我晕头转向，跑得我腹腩空空，我第一次感觉到我确实很stupid。

    当时那天操场上没有一个人，整个天空下就有一盏昏黄的路灯在五十米外亮着，我一屁股坐在地上放声大哭。那是我记忆里至今为止的最后一次哭泣，后来无论我有多难过都哭不出来。所以我感觉那一次哭泣实在值得怀念。

    我毕业后不久就有了一套属于我自己的公寓，这是坏事儿不是什么好事儿。我拿着写着我大名的标注着100％产权的咖啡色本证，心里一片沮丧。我不能让这三间牢房给圈了，这是我当时唯一的拥有，每一次的叛逆都是从每一次的拥有开始的，这是个规律。

    我的公寓很空，我在小房间做了个木质地台，我醒的时候它是沙发，我睡的时候它是床。上面铺着蓝色的床单，蓝色的被子从不折叠。一台十四寸的北京牌老彩电，只能收十个频道，通常我蜷在被窝里转换到第七、八个频道的时候就基本睡着了，所以并没有觉得它不能满足我。这是当时我的公寓里唯一可能让贼惦记的东西。

    我喜欢乱七八糟的房间，它能让我安静下来，所以我在刚开始独自去生活的时候就很安静，因为那时我的公寓的确很乱。地台打得很宽，靠墙壁我码了一排书，书的种类没有规律可寻，就象它们的主人一样无厘头。靠头这一边很下流，靠脚那一边很高尚，腰部是我的专业书以及介绍我喜欢吃的各式菜肴烧法的书，中间夹着几张从杂志上复印下来的、从电视烹饪讲座上记录下来的菜谱。

    这一大趟书里我更看重的是这些烹饪书，所以我把它们夹在其他书的中间，如果贼是念过点儿书、有点儿职业道德的人，他就不应该把它们拿走。他满可以拿走靠脚的那些精装本的外国名著，它们很新、很漂亮，摆在他家的书柜里一定能让其他贼对他刮目相看。他也可以拿走靠头的那些下流小说、矫情诗歌，如果他通读了这些书，他就不会再去做贼，而是去做一个作家。我不鼓励他拿走我的专业书：石油地质、心理学、经济管理、合同法、中国古近现文学史汇编、英语词汇、英美文学史、绘画透视知识，等。虽然我很不喜欢这些书，但是它们能让我的肚子吃饱，也能在不久的将来让这套空空荡荡的公寓吃饱，所以希望它们能在我的肚子和我的公寓吃饱前留下来，这样它们才算得上是书，而不是连擦屁股都嫌硬的纸。

    事实上，我在第二个大学毕业前依然认为上学念书拿红本本是给我妈拿的，她喜欢这些所谓的硬件组合，她说有了这样的配置你的人生就不容易死机。我画国画，在报端发表矫情的诗歌，在交谊舞比赛中违心地选择和三十岁以上的男人跳讨厌死板的探戈而不是和有着健壮小腿的小男生跳优美的华尔兹或者跳我的favorite――吉它巴。这些事现在说起来似乎很辛苦，但在当时做的时候情况完全没有想象的那么糟。我愿意自己在这些人生历练中逐步发展成一个逆来顺受的姑娘，并且等待在一次山贼抢亲的活动中被某个蒙面强盗粗鲁地抗回山赛，然后在半推半就中任由他对我少女时代所发生的一切不完美进行疯狂的报复。

    “你的眼睛里充满邪恶”与我共舞吉它巴的小男人alan并着微弓的笔直的小腿侧步转身牵引着我的手臂绕过我的头顶上五彩的霞灯影照，他在我耳边用均匀的有着麦芽般香甜的呼吸说：“你的眼睛里充满邪恶”

    “不是邪恶，是饥饿”我们的手臂共同划出一条和谐的弧线绕至我的腰间，在他将要把我拉进怀间的5厘米处我迅速后仰，我的裙角在飘过吉它巴的时候明显感觉到我的舞伴坚硬而痛苦的欲望，我继续后仰脖子和眼睛，舞厅巨幅的玻璃镜子里映出我鲜艳的肢节身体，我的脸是那么的苍白，在苍白中时隐时现的笑容看上去确实很邪恶。他的手拉我更紧，我听见我们的身体里同时绽放出两朵野灿的玫瑰... -->>
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