关于

表达我的心情而已一样。

    我记得我曾经说过要给雨的惊魂一个家，最后应该是我的不对，也或者只是误会但我想误会太多就会让人怀疑那么多的误会其实都是刻意的，所以我决定不说它是误会，而归结与我的错误。就因为我的不对雨的惊魂吃苦受累后还是没能感受到我带给她的幸福，接下来的故事情节各位也许都已经猜到，没有幸福，没有希望，谁还有勇气追寻？于是我和雨的惊魂走向分离，雨的惊魂离开我后我发誓总要找到一个女子给她幸福，与是去了国内最大的一个同性恋社区进一步的自暴自弃，我和很多个女子在论坛qq上纠缠着，却始终找不到曾经和雨的惊魂交流时所有的那种当女人爱上女人的幸福感，于是我也开始了放弃，只是一直在心里默念着总要给一个女子幸福。我不知道丁丁冬遇上我算不算幸福，我只知道我尽了力的给她一个家，虽然家很破。最后当我有了自己的电视机煤气灶以及漂亮的一米五宽的床的时候我带紫鄢去看了看我的家让她在我的家里住了一晚，我和紫鄢在屋子里喝八月十五时我买的红酒，半夜的时候拉着紫鄢出去买烧烤，最后留她一人在家里睡觉我跑出去上网

    我一直搞不清楚我到底要什么，只是突然觉得广州不但浮华并且让人窒息，我不停的想起那些谣言，不停的想起我在广州期间所发生的一切不愉快的事情然后呕吐，最后就为了虫子到了昆明，我到昆明是为了虫子，但我离开广州也许不是因为虫子，因为这次我可以不用也许而很确定的说如果没有虫子我也会逃离广州那个城市。或者这样说吧，我在爱着虫子的同时想要离开广州所以为了虫子到了昆明，我不知道我说的是否清楚，我日益的固执与一些并不重要的事情，例如爱如此伟大，我因为爱虫子所以到昆明来就够了，何必一定要弄清楚我离开广州的事情呢？我总是这样不停的思考一些根本不可能想明白的问题。

    我突然有点写不下去，因为我不是一个擅长诠释幸福的女子，即使我曾经假装我结过婚有一个爱我的老公并且将自己掩饰的美丽幸福，可如今我的确不知该如何叙述幸福，就如同当初我没有为雨的惊魂写下哪怕关于只字片语的爱的字句一样，这段话你也可以翻译成我曾经假装自己是和结过婚的幸福小女人，如今幸福着却不知道该怎么叙述。

    总之我相信发生在阳光下的东西都是值得珍惜与品味的，我这两天很听话，决定做一个幸福的女子而不是冰冷的拒绝一切的让人觉得可恶的女人。我在昆明这些日子很快乐，至少大部分时候是很快乐的，我想人生所有的事情都是逃不开应该也必须去面对的，所以现在我不会在找哪个女子做雨的惊魂的替身，而是坦然的接受一切并且毫不费力的记住曾经所有一切与雨的惊魂的美好着的一切，例如雨的惊魂和我在很多个日子里牵手散步累了的时候就跑去碰碰凉喝巧克力雪泡的片段，我也不再惧怕爱情带来的伤害，如果没有伤害的衬托也就不知幸福是什么滋味了，如今的幸福是因为曾经多么的不幸。

    我努力的改变自己，去适应两个人的生活，也适当的拉开一定的距离让自己没有压力，我开始学着吃青菜水果以外的东西，也重新相信真爱的存在，如同相信没有音乐生命还能承受什么一般的去相信真爱。

    我始终提醒着自己以不是孤单一人，再不能像从前那样只对自己有个交代，我开始学习责任，对爱人对爱情对彼此的责任，这责任并不是什么负担，爱的本身就包含有责任。

    突然就在一瞬间顿悟了一切，学着勇敢学着面对，只是仍然继续流浪。