恨父

    好久没见过的父亲，突然出现在我的面前。什么心态？我不知道。他是一个凡人，在度遭遇婚裂对他来说是个很大的打击。但我认为这是报应 对他的来到我并不欣慰，即使他给了我生命，但我对他所有的只有一恨字。

    苦难来临时对于无力改变命运的凡人来说，除了逃避，还有其它的办法吗？！于是我逃离家庭开始泡网。

    父亲的一生的生活应该是和大部分平凡的父亲不一样的吧，别的父亲会为了生活，为了子女，在自己的岗位上默默的努力着，有小市民的习俗，但更尽到了一名好父亲所应该尽到的责任，而我的父亲似乎只为生活不为妻女，经常和母亲骂架吵打。

    小时候的我和父亲关系就不好，甚至于很多时候我会不顾尊辈直呼他的名字，父亲不但会打妈妈也会毫不留情的向我伸出他的薄掌来。

    八岁那年父亲和母亲离婚了，我没觉得什么，或者说我为离开父亲而高兴的一夜未睡。

    我初中毕业后为了让妈妈停歇下来，为了担负家庭的重任选择了漯河大学这所社会学校，很乱的。对于知识我有着和我的生活情况不符的狂热，最后为了生活我还是放弃了知识。每每看到自己的堕落，无助我就想起父亲。我认为我现如今的状况多数该归功与他。我很看不起父亲，没有本事，不会办事，不会说话，只知道欺负自家人，整个一个门背后的霸王。可最终我依旧是抵不过父亲的，我带着恨面对他，照顾他。自爸爸回来以后，我就很少回家，偶尔打个电话回家，接电话的也是妈妈居多，碰巧是爸爸接的，说不了两句，就无话可说了。这些只因我恨他。

    有时候父亲也会说几句另我感动不以的话语。父亲总说他对不起我。没给我一个完整的家庭，是的，我属单亲之家。没给我一个幸福的童年，没错，我的童年是阴暗的。没给我一个美好的未来，未来？对我是个讽刺，

    面对整个世界我是何其渺小，凭一己之力寻未来又多可笑。面对父亲的自责，我说不出其它的话来，我知道我应该站起来了，我该逃开他，我只想延续我对他的恨。

    妈妈的死我归结与他，只因在他回来不久后妈妈就病故了。很多时候我都在想，为什么，为什么会有“一失足千古恨“之说，为什么？而我也总想用一失足成千古恨这句话去释怀父亲当初和妈妈离婚所造成的一切，呵，我就是如此的矛盾，我对父亲有太多太多的恨，但我也爱他。只是那爱我从来都只放在心里，我对父亲的恨近似报复一样。

    但不得不承认在报复父亲的同时我也伤的很深，过小年的时候我就没回家，我想我把时间，把自由，把金钱都留给他，但我要他失去最珍贵的，那就是我这个他唯一的女儿，不管他是否真如他自责时所说的在乎我，我只想按自己的方式去报复他给我和母亲的痛。今年春节我也只在家呆了几天而已。我要让父亲体验够一人独处无人尉寄时的寂寞，无奈。

    前日给家去了电话，听父亲的声音我感觉他真的老了。但我对他还是那态度，漠漠然的。我只想说我恨他，因为他为我父所以才恨他。

    苦难是所学校，我学到的只有恨，我不要父亲高兴，快乐。我尽我所能给父亲痛苦，并让他在痛苦时只有他自己。

    恨。