儿子你让我茫

    　　现在这个时刻，是两千零七年的五月三十一日晚二十一点三十六分，还有几个小时就跨入国际儿童节了。看着电视的我忽然想起了这个日子，看着眼前我们家唯一一个还在过儿童节的儿子，忽然的想写点什么给儿子。于是，安顿儿子睡下，打开写字板开始码字。

    儿子是一九九五年出生的，农历生日是二月十四，公历生日是三月二十五，今年虚岁十四，周岁十三。虽然生育他时因为是超生，心里面总是满含着惧怕，毕竟违犯了国家政策，可那时那希望那幸福感是切实的，也深深地烙印在心。尤其是儿子降生那一刻，希望变成现实终于得偿所愿，那一份欣喜是无法言表的。哺育儿子的时光是忙碌疲累被幸福满足所取代，尽管被罚款降级处分，心海里还是满满的充溢着快乐与适意，这种心情一直持续到发现儿子病情。

    儿子是有病的。这个猜测一经证实，就如正在运行的计算机突然遭遇特大病毒，瞬间瘫痪漆黑一片。那些快乐幸福满足欣慰，霎时间被删除的干干净净，一点痕迹都不曾留下。取而代之的是惶恐焦虑忧心苦闷心痛，一个那么漂亮帅气的孩子，得了那种不能医治的疾病，怎不令人心痛，何况身为父母。

    接下来的日子是四处寻医问药求神拜佛，所有能够挖掘到的治疗途径，不遗余力地去用尽心机。从不相信鬼神的我们，为了儿子，不惜磕破额头跪烂膝盖。心力交瘁！

    多么漫长的求治之路，从儿子一周半到现在，开始是物质，现在是精神，眼泪已经流成了河。幸蒙造物主不丢弃我们，我的儿子从九八年开始到现在，虽然逐步离弃了药物，却是越来越明显的好转了。不再天天受到惊吓去收魂魄；不再间断抽搐几乎吓掉我们的魂魄；不再在夏天里摔打的浑身伤痕累累让亲人心疼不已；不再与医院有任何的瓜葛。苍天，我们在等你再给我们一个奇迹！

    对于儿子，我不能面对他已经十余年。每天亲手照料着他的饮食起居，眼光总是刻意地躲闪着与儿子的眼光相遇，心底里的血痕，不忍去仔细探视。

    孩子的姑姑说：“咱就不知道，拉拉的心里到底想的是什么。他的烦恼是什么，什么是让他感到高兴快乐的事呢？”

    女儿说：“我感觉，拉拉这样对于咱们来说是痛苦的，因为总想让他恢复正常，和别的孩子一样。可对于他自己来说，这个样子应该是幸福的。一切都让别人来伺候，还让大家都宠着，喜欢吃就吃，喜欢睡就睡，说出句‘惊人之语’来还能得到大家的赞扬。最主要的是，他不必像别的孩子那样辛苦的上学读书。”

    孩子的父亲说：“有什么办法呢？孩子自己也不愿意这个样子呀！他生到这个世界就这样了，他自己不能选择。但是我们摊上了，我们是他的父母，就得给他快乐，让他幸福的在这个世界上生活，毕竟他来过这个世界。”

    在我的内心里，我是多么地热望着，儿子能够康复，儿子能够像别的孩子一样地正常走过人生路。这热望给了我莫大的希望，也给了我莫大的勇气，于是我坚强的走过这许多年。有时我就痴痴地想：“我这样悉心全面地照料儿子，儿子应该是幸福的。只要儿子感觉幸福，我怎么都可以。将来我照料不动他了，我就多积攒些钱，雇佣别人来照料他，我在旁边看着。唉，毕竟这不是个办法，他得自己能生存才可以，我不能照料看着他一生一世。”我犹豫自己，又否定自己，就这么地一年又一年，锻炼儿子生活自理的愿望一直没有实现，急噪与不忍就一直那么地耽搁着，儿子还是依赖着我。十四岁的儿子从智商到自理能力，都只有四五岁那么大。

    也许，我自己的内心早已接受了这个事实，所以，现在的我心情好似平静的波澜不起，却从不敢往后去细细地思索。当我打下这些字时，我还在一次次辛苦地忍住泪滴。

    儿子，你让妈妈真地好迷茫。

    2007年5月31日星期四22：ghtqjf