借一些月光擦洗子

    春来几许，枝上嫩芽两三个；鸟去数对，叶后花苞五六枚。

    些许春意回来，便感到气温骤然回升了不少，月明山愈静，水暄夜更深。几缕春风从阳台窗子的缝隙中悉悉索索挤进来，让本来很少的睡意此刻更加全无。索性披衣走到阳台，站在满天月色的清辉里，不由得让人浮想联翩。

    总觉得自己好像始终是在一种夹缝中生活着，或者说是生存着更为合适。既然在夹缝中，就常常觉得尴尬，不论对自己还是对家人，也不论是工作或者生活，尴尬是一种境地，我无法逃避的境地。我所经历的有常人所能理解的一部分，也有常人所不能能理解的一部分，于是有些话可以与人言，有更多的话难以与人言。即就是能与人言的话，又有多少人可以设身处地的理解？有谁能够站在你的角度替你考虑？

    是的，尴尬是一种境地，就像地震后的断裂带横亘在我每个日子的前方，让我不得不学会小心翼翼，让我不得不学会夹起尾巴，于是，做出来的样子遮盖了自己本来的面目，我真的很为自己感到悲哀。但是，在这种断裂带中，会有小草从中长出，有时候，我也暗自庆幸，幸好有这种断裂带，让本来无望的我才能够从地层深处冒出一颗小小的脑袋，才能够在同一片月光下，得以与参天大树为伍。

    但我深知自己平生无甚大志，只求做一个坦荡诚实的人，我很推崇文如其人这种说法，尽管尼采说“从没有撒过谎的人，不会知道诚实是什么”但我还是力求自己保持诚实，最起码把谎言降低到实际需要的水平线以下。于是无论在生活工作或者文字的叙述中，我直话直说，我的尴尬因此而有。

    我也明白自己学无所长，百无一用，年奔天命而去，心如秋叶而来，仍一事无成。想想自己也有过大好年华的岁月，而那时的自己不知道珍惜，学业以致荒废，身心颇感疲惫。现在去看这个夹缝，它并不像喜马拉雅大峡谷那么开阔，独行其间，常常觉得寂寞、孤独和压抑。尴尬如影随行，我没有办法能够丢弃。上帝慷慨的更加吝啬，而我只能赞美他。

    我是矛盾的，矛盾的相当真实。我一直想为自己寻找一个生活的模式，但我却无法按照一个模式去生活和做人。我的真实恰恰存在于我的不和谐、不安定、不永远讨人喜欢，也没有想过要永远讨人喜欢。敢爱敢恨，敢怒敢言，敢于承认自己心灵深处的肮脏，也敢于裸露灵魂深处的苍凉，敢于切割自己的精神，不怕别人笑话我不高尚，也敢于倾泻情感的泪滴，不担心别人耻笑我脆弱。有人说我的心思缜密，也有人说我斤斤计较，像个女人。我怎么能不尴尬。

    流言蜚语常常肆虐横行，就有人说我的成长过程与它同行，很有几分贴切，也令我感到悲哀。这是我看不开之处，于是有时候这种尴尬转变成为窘迫。但我知道，哪怕直到我的生命在洁白的床单上写完最后一个标点符号，医生宣布我已死亡，而流言蜚语却未必能够画上圆满的句号。说话在于别人，生命属于自己，我不能因为别人的说法而改变自己的生命，说我倔强也好，说我软弱也罢，只要生命存在一天，我知道我就会在这种尴尬的境地中穿行一天，别人看到的是我的样子，只有自己才能感受到自己的内心。

    生命是一种艺术，并且只能用善良、真诚、诚挚的爱并以爱的感召来完成，这样的生命才能充实。我不期望辉煌，我远远没有那种高度。生命总要死亡，时代却在演化，我只能尽我所能，踏实地过好每一个日子，善良地面对每一个或真或假的微笑，真诚地接纳每份或轻或重的礼物，努力用自己的行为完成自己的责任，并尽自己所能，去关怀和爱护亲人和朋友。

    一岁新至一岁去，屈指暗数，在过去的一年中，有几多收获，几多失去，几多懊悔，几多欣喜。仔细检点，就会发现所有的快乐与不快乐，所有深深浅浅的情感经历、生活印痕有的已渐至模糊，有的历历在目，也有的耿耿于怀，还有相当一些已经淡忘。

    “陌上花开蝴蝶飞，江山犹是昔人非。”又是一年春归日，在我们感叹岁月如水流失的时候，也不由得使人想起一些往事，而这些往事又和日子有关。于是，回忆往事，就需要擦洗那些与往事息息相关的日子，这些往事才能愈加清晰和明了，那些日日夜夜萦绕于心的人和事情的过程才能够永铭不忘。