亲的可是你不在我边

    深深吸一口气，防止最后防线崩溃。呼气时才发现，泪还是汩汩的涌了出来。

    一直觉得自己不是软弱可欺的，在别人面前我伪装坚强。我不想把不快乐传染给朋友，因为忧伤原本就是不能替代的。

    亲爱的，可是你不在我身边

    我常常半夜从床上爬起，把你写进午夜的日记里。没有华丽的辞藻，只是淡淡抒 情。

    我常常自言自语，练习和你的每场对白。想象你笑的样子，你皱眉，你微怒，你担心我身体欠佳，你我是个不太会讲话的人，可能是我太平淡了吧！？我总怕我们见面时会冷场，却又不愿放弃见你的少少机会。其实，我们怎么会冷场呢？即使是无数个你安静听我独白的日子，空气中也满是快乐的因子，暖暖的。

    我常常从背后细致的望着你，怕你转身会跑掉，所以我乔装打扮，只想看看你今天快不快乐。你微笑，我也会微笑的。

    我常常在你面前表现大度，什么都不计较的样子。你工作那么累，我怎么忍心对你无端发脾气。我不会撒娇，不会拉着你手臂不放。可是你知道吗？其实我很小气的。但是我怕，越是在乎你，你离我越远。我在半空中低低的绕着你飞，想你在不经意时发现我，陪我飞一段就好了。

    我常常看着天空发呆，傻傻的笑一会儿，属于我们共同的东西实在太少了，只剩下这片天空了，你抬头看看吧，我们的，是一样的呀！我曾一度逃离你的视线，是想我们都有一个美好的未来。不想彼此在等待中度日。我一直歌颂仅存的伟大爱情，可是最终发现自己在爱情面前，还是卑微的。我还是用牺牲你的幸福，来成全了我的短暂快乐。我的回归，对你，是不是一场劫难呢？我反复问自己，但我不愿离去。你把我留下来，我背对你擦眼泪。幸福与心酸全都为你。我不再多想什么。为了这一刻，我心甘情愿。

    我叫你戒烟，不是为了我自己才叫你做这么的。我希望你身体变好些，晚上不在被头疼困扰。你总是不在乎这些，说无所谓，说男孩天生就是要经历磨难和痛苦的，这样才能懂得女孩的温柔。真是被你的歪理彻底打败了。其实，我是想你在寒冷的冬夜，一个人的时候，不要再一根接一根的抽烟。睡不着也不要这样呀！因为我会为你揪心。

    我说不出你有什么优点，只是靠着你就可以有很安心的感觉。我凭直觉就相信一生的坚持。现实社会里，虚伪将我淹没。和一张张脸孔交错时，真实感在一点点死亡。如果内心还有一丝余念，那一定是因为你的存在。属于你的独特真实感，包围我，我就能勇敢些。

    不知道从哪天起，不再相信永远。以前常笑别人不够坚定，现在，连自己也被彻底推翻。我不再年轻的心，再一次开始懵懵懂懂的成长。你和我的心离的很近，可是从地图上比较，我们有点远，往漫漫未知路上眺望，我们又岂止是遥远可以预计的距离？想到这些，我有点灰心了。亲爱的，可是你不在我身边。

    我在乎我们年龄相差很多。可是你把我当同龄人，我们之间从来没有代沟，每一次倾心都是愉悦的。

    我在乎我们环境不同，你会不喜欢我居住的城市。可是你说遇见我，可以改变陈旧的印象，你爱过了这座城市的我。

    我在乎明天的明天，我们可能会各奔东西。可是你让我懂得珍惜今天我们相聚的缘分。

    也许我真是个没情趣的人？不懂得看别人的脸色，脾气倔强。你总是包容我的任性，忍让我的缺点。我也开始试着去理解别人，体惜别人，因为我希望你了解我的温柔。

    在八月将结束时，我读到简桢的一段文字：

    “我们成就一种无名的名份，住在无法建筑的居室，我不要求你成为我的眷属如同我厌烦成为任何人的局部，你不必放弃什么既能获得我的灌注，我益有难言的顽固却被你呵护，我们积极相聚也品尝不得不的舍离，遂把所能拥有的辰光化成分分秒秒的惊叹。”

    你说我很漂亮，漂亮的女子不够稳定，原本不是你期望的。可是你还是爱上我了，我还是把你当作了我的唯一。半月前，我去把头发拉直，低低的自然垂下，第一个想让你看见我现在的模样。我希望为你成为一个美丽的女子。亲爱的，可是你不在我身边。你曾说过，会亲手为你爱的女子选新衣，要让你爱的人成为幸福的人。我会成为那个幸运的人吗？

    我们明天会不会分离？我们明天会不会反转走不同的路途？我老问你，我有一点心急了，有一点恼。你还是笑笑的，抚平我的焦虑。明天还是留给明天再吧。是呀，那是我们无法预知的。混沌一段，回头再寻，真情依旧，没有隔膜。只是爱你的心，我不再言表。因为亲爱的，你不在我身边。我会拥着长长的思念过活，不断鼓励自己坚强，不想让你知道这些，怕你为我分心担忧。我没办法倾诉，没办法讲谎言，所以我沉默了，但是不会孤独，因为你离我的心好近好近，我能感应。