泪夜未央

    从十七岁开始，我就是一个老了的孩子，因为爱。

    我常常都在问自己，活着究竟是为了什么。让自己这样惶恐这样恍惚的活着。现在知道，因为有梦。可以不停的继续做梦。那些在冰冷的暗夜与恶劣的梦魇妥协的日子，一个人在人前漠然的把泪水挥没心底的日子。任意消沉着，想割腕的日子。走在无尽深沉的没有尽头的路上，每一天每一日都在喧嚣中想要死去。睁开眼睛，镜子里依然是那张苍白的脸，渐渐黯淡了血色的面孔。现在鲜活的露出柔软的笑。

    我总在影子里捕捉逐渐遗忘的曾被覆盖过的真实，每个人都在相遇，而为什么我永远都在道别。我想我始终都没有遇到过同类，有着柔软的笑容和忧伤的气息，在眼睛里看到心底的阴郁的孩子。杜拉斯说----给自己留一个地方，独自留在那里，然后去爱。我一直没有放弃寻找自己熟悉的气息，小心翼翼的碰触埋藏在暗处的心情，我们总是相遇，象海洋深处的鱼群交错而过，我继续搜寻着属于自己的同类。而我是幸运的。人之所以孤独是因为我们不相信了爱情。而那么多孤独的人相遇，却都不是因为爱情。在每一次相逢的瞬间，我就知道那一刹那，有人读懂了我的眼睛，我微笑着流泪的眼睛。于是开始有人说，其实我们很像。我们同样的用柔软的笑容掩盖心底的忧伤。原来我并不是特别的，我知道永远会有这样的人带给我相知的欣喜，就象在路上总会遇到让人意外的风景，陪伴我风雨兼程。此刻，我什么都不害怕。

    生命是一道缺口，我会用文字填满遗憾，随风吟唱。依然喜欢一个人走着笔直的路，带着沉重的叹息。带着绝望和尖锐，如断翅的蝴蝶，在宿命的绳索中爬行。没有不安和恐惧，我知道这就是我的生活。我想要的生活。很多人都在失望和悲伤中颓废着。我们有那么多相似的故事。有这样心灵相通的灵魂。因为折磨着的爱。万劫不复！可悲伤不是颓废的借口，永远不是。我看到我的悲伤总在感动中随风飘摇，洒落幻灭。只是，不再相信承诺。我要的只是纯粹。纯粹的给予。即使知道这样会伤害着别人，可是我就是怕委屈了自己，我就是这样自私而又需要自由的坏孩子。我知道我慢慢从好孩子变成了坏孩子。一个只会逃避无法面对的人。害怕失去所以宁愿不要拥有，一点点的消磨着岁月的耐心。有人对我说，我们一起学着珍惜，珍惜那可能是短暂的快乐、也许是虚伪的誓言还有并不一定存在的爱。我知道生命本身充满着变化，我来不及适应。来不及体会，因为我永远都在道别。快乐很快就会消亡，只有悲伤，无以复加的在尘埃中铺天盖地的钻入每一个细胞里，掏空了记忆。刻意的存在着。象只贪玩的蝴蝶，轻触别离。

    我对遇到的人说，我是个容易感动，善变的人，所以我总是为了他们的关心而幸福着。却无法给他们永恒的期待。我只能用同样柔软的笑容和他们看到的忧伤的笔触来带给他们同样的真挚，来自灵魂的共通。我相信，那一刻，我们彼此融合。

    我把自己藏在暗处，却无法泯灭心底的阴影，只是一只迷失的飞蛾，来来去去找不到出口。于是我把你们藏在暗处，告诉自己，这里叫做心里，如幽蓝的星空，深邃而绵长。我把我们都藏在暗处，一个人渺茫的等待。告诉自己，会有一种离别叫永远的记忆。

    这样很好，假装一切都很好。