你比从前快乐

    　　我不知道这样做对不对，但是于我而言，我不得不这样做。我要对你讲述我朋友的故事。事实上这称不上故事。因为我不太确切是否完全符合他的意愿，而且，那不过是我一相情愿的臆造。我把这些写下来，为了自己，也为了他，同时作为我们仅有的青春的回忆与纪念。

    而，在此之前，我接到了他的几个短信。他很少打电话给我。从我们刚认识到现在，我们通的电话很少。有时候连短信都不会联系。我是一个自由职业者。因为我没有职业。我常常想，如果在我很小的时候有人牵着我的手，并且对我说，海，我们一起去流浪好不好。那是我童年时代的蓝色记忆。有关所有美好的意想。我想在那个少不更事的年代若是有人这样和我说话，我又会做些什么。太阳底下到处是泥土的气味。我背着我破旧不堪的背包，踏上无数单纯或者假装单纯少年所向往的流浪道路，从来不担心有一天会被饿死。

    但是他告诉我说，其实这一切都是做作。都是虚无。他在某个肮脏且受费昂贵的网吧里这样对我说。他说实际上我们所向往的旅程，都不过是为了满足自己强大而卑微的自尊心。我们都是过路的人。老死不相往来。

    他是颜。我把他叫做颜。在我小学的五年级，我的语文老师有一张忧郁的脸。他教给我们写墨字。我记忆最深刻的就是那个颜字。颜色的颜。曾经让我满怀愤恨的在一张又一张的宣纸上写满。于是我把他的名字叫做颜，用已纪念我过去了的悲惨记忆。他说生活是无限的。我喜欢悲剧。

    就好象他告诉我的那样，他说如果有一天你到了你所要找寻的地方，你会发现，这一切的一切，都会变的笨拙而杂乱。或许你再多站上一分钟，连吃饭都会呕吐。

    我没有见过他，但是知道他在一座沿海的城市读大一。我们从他高一的时候在网上认识，之后一直在若有若无的联系中生活着。他说他信任我，毫无原因的，就把他的一切都告诉了我。我总是微笑着听他说话。我从来没有见过他，我只是一名随机的听从。我不得不羞耻地承认，对于他，以及他告诉我的这些，我常常会怀疑它们的可信度。但是我没有对他说起。我为自己的可疑而心怀不定，时常想到要扇自己一个耳光。

    一直到现在为止，我终于再一次成为了一个不折不扣的笨蛋和背心弃义者。我在前面已经说过我将对你讲述有关于颜的所有故事，却迟迟不愿意开始他的讲述。而我是一个名叫海的自由职业者，在这个故事里只能当一个可有可无的角色——虽然我不知道他会怎么认为。

    他对我说起他的童年。他的父亲，他的母亲，还有他的哥哥和姐姐。在家里母亲对他很宠爱。哥哥姐姐也是。他说那是一段多么让人难忘的时光啊。他觉得自己是世界上最幸福的孩子。在农村自由而广博的世界里，他的成绩一直是非常优异的。小学期间的所有奖状都贴不过墙壁。由此同时他也知道自己的家庭并不富裕。他的哥哥和姐姐比他大十多岁，已不再上学。在他们为家里忙碌奔波的时候他也开始对自己说，以后一定要努力。他对我抱怨说，他常常这样对自己说话，由此来原谅自己没有理由的错误。他说总是纵容自己把结局留给明天。他笑。虽然我无法看到，但是我可以想到，他的脸上或许挂着十分灿烂的微笑。

    但是他告诉我说，回忆美好的事物只能更加深已有的悲痛。他不止一次地告诉我，当他想到这些的时候真的会哭泣。非常大声的哭泣。就在宿舍没有人的时候，他一个人趴在台灯下面，然后羞耻地哭。他说这是没有办法的事情。他讨饭学习却又总是希望让别人满意。于是到最后，在命运的分配之下他来到了这个地方。所以他对我提到，他想要退学。做一个和我一样的人。自由职业者。就是没有职业。他说他是自卑的。他的性格里有太多软弱的成分，总是没有勇气在很多人面前说话。

    我能说什么呢。我不知道可以说什么。他的经历与我如此的相似。我都不知道可以怎么安慰他。我只是对他说，没有关系的，一切都会好起来的。那是我年少时候的关于幸福的猜想，总会固执的相信，只要每天早上对自己说同样的话，那么，一切，就真的会好起来的。

    有一天他这么对我说，如果真的选择了逃离或者死亡，伤心的会是自己的亲人和朋友。他说，你知道吗，有时候真的想不清楚为什么自己的生活会变的越来越糟糕。他开始害怕回家，因为他的自卑。他害怕有人嘲笑他，害怕失败，害怕无节制的羞耻会摧毁他的生命——他将这些告诉了我，但是他说，我只是这样说了，事实上我觉得对一个陌生人讲述这些是错误的。我根本无法让他们，你们理解。他说他相信任何忧伤都是无法传阅的。也许说了，就会好起来。但是说了，就什么也不会留下了。他这么说，于是尝试着将这些说出来。就对我说到了这些。他的所有的悲伤快乐，所有的关于逃离的意象。但是他又说，如你所知，说了，亦是无用。别人始终无法真正了解你的悲伤。同时他说，还会干扰了别人的平静生活。

    他说，我和你说这些话，最害怕的就是会干扰你自己的生活。另外一个无法告知进入的生活，因为是两个不同的世界。他说我这样对你说你只能听过就算，你有你的世界和自己的生活圈子，也会有其他琐碎的一切。完全没有必要陷入他人的世界。

    如他所知，我无法触及他的悲伤，只能偶然地感知，从他写下来的字里，还有我一时兴起的猜测。我一直不想把他的生活告诉你们，因为无论是我，还是你们，都无法真实的理解他。有时候我也会因为自己的事情完全忽略他的存在，在此，我不得不对他说声抱歉。

    他不愿意回忆他美好的过去，他常常会在qq上开心地对我打招呼，或者写写一些故做轻松的日记，但是总是会有一些句子不经意地流露出他固有的忧伤。他的忧伤有时是如此的泛滥... -->>
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