关于夏天我要告诉你的

    　　无论如何，这个夏天注定要充斥着异常漫长的等待。于是每天晚上我很仔细地制定明天的计划。我准备明天早上起得早一点，这样可以赶在太阳出来之前去不远的山上晨练，然后我再回来吃饭，看书，以及其他的各种可以做的。为使这份计划书显得不太单薄，我还工工整整地写下一些细微的情节——或许不能算作情节——我认真地写，认真地躺在床上认真的想，到最后，依旧是这样，第二天早上闹钟响起来的时候我再次闭起眼睛去关掉它。于是我把昨天晚上辛辛苦苦认认真真制定的晨练计划给抛到了脑后。

    所以，我悲哀地发现，原来我是这样一个言而无信的人，至少对我自己是这样。我在明白这个高尚的夏天将会改变我的命运之后，就开始不断地对自己说，在一切到来之前，要做些什么，让自己快乐起来。似的，快乐最重要。我在分数知道之前天天跑出去玩，在分数知道以后还是无动于衷地去玩。而现在，在志愿被录取之前，我却天天蜗居在家里，整天无所事事，不是看电视就是上网，跟一大帮更加无聊的人聊天讲疯话。我想要是再这样下去我会疯掉或许烂掉。所以，我要在自己疯掉或许烂掉之前做些什么，来拯救自己。

    我要结束这样毫无意义的等待，或者在这样漫漫无期的等待中做点什么。我于是定计划，去晨跑，锻炼，以及意想中可以做的所有事情。我是这样满怀激情地去做，可是，可是我不得不被告知，我其实是个快无可救药的人。在我烂掉之前，我只能这样坐着等死，并且干瞪着眼睛，幻想一切都在意料中进行，就像幻想这个夏天，我所告诉你的，你会相信这全部都是真的，可信度达白分之八十以上的。

    而，同样的在这个热得过早的夏天，有个叫做小静的女孩陪我一起慢慢地变疯或者变烂掉。我们一起出现在不同的城镇的某条大街或小巷，一起无所事事地逛着十分难逛的街，并且同样充满期待地制定计划却始终不会实行。我对她说，如果再这样下去不知道还可以干些什么。小静说，还能干些什么，玩就玩呗。在这样一个闷热的夏季，小静睁着一双茫然的眼睛，似笑非笑地对我说，玩就玩呗。我记得当时我气得差点把她给劈了。

    小静从这个假期一开始就抱着几本厚得可以咂死人的书信誓旦旦地对我说，may，我一定要把它们都看完。最后她还在这句话后面加上一个期限，她说，我希望是在一个星期内。

    所以，在接下来的这段时间里，小静抱着书作专心状拼命地啃，有时啃到快要睡去。那个时候我在她家看着她一点点睡去，又一点点醒过来继续看。后来我说，要不，分几本给我，我帮你完成任务。于是，在离小静定下来的期限将至之前，我们异常认真地把书看完。到最后一天，小静终于展开模糊不清的微笑。她叫我may，她说may，我终于把它看完了。她说，may，接下来的日子可怎么过啊？她这么问我，于是我告诉她，我也不知道。也许只能这样了，只有接着等待了。

    我早以明白，等待是这个世界上最痛苦最无奈的事情，在结果到来之前，我们坐在这里，心乱如麻又无比后悔地数着时间一点一点地过去，并且听不到任何回响。

    在这个夏天开始的时候，所以可以预见的等待就已开始，并且，无可休止地继续下去，前仆后继，在上一个等待泯灭之前下一个等待就已开始。

    你已经知道，等待在生活中扮演的是痛苦和无奈的角色，而，我们又无法拒绝。这些，我把它们都告诉你，只是期望，你能够了解，有些事情，并不如小说中记叙的那样简单，事实上，没有事情纯粹地那么简单可知。尽管我们千里迢迢不辞辛劳地去寻找，去相信一切简单的事情，结果，同样如你所知，那些意想中的快乐，最终一去不复返，最终，只剩下感怀。

    我记得，五月的时候，我把自己的名字叫做may，我郑重地对他们说，从现在起，我的名字是may，就是五月的意思，那个春天刚刚过去的时候，我就把自己叫作了may，五月，然后，我悲哀地发现，他们，无论他或她，都对我说，名字其实只是符号，只是符号。我惊讶于他们怎么突然变得这么有哲理，但是我仍然一个人坚持把这个名字延续了下去，一直到现在，这个夏天进入白热化的时候，我坚持着我的五月，如同坚守我最后的精神家园一样固执。我对小静说，你知道的，我这个人有时候就是这样固执。

    小静以前告诉过我，她其实也是个固执的家伙，她把自己称做家伙，于是我不得不佩服她的勇气。小静是个看起来有些弱小的女孩，皮肤苍白，走起路来大摇大摆，还有就是喜欢傻笑。我和这个女孩一起经常跟着她傻笑，笑完之后不置可否。

    在这个夏天还未开始的时候，空气中残存着少许的清凉，我和小静一样，为着那个高三的最后冲刺而忙碌。小静和我都是懒鬼，专会抓住一切可以抓住的机会逃离，就在五月纯澈的阳光下逃离，然后心安理得地回去复习。

    现在，那场浩劫早已过去。我和她仍然懒懒地坐在家里，从上到下把电视频道翻了个遍，然后抓起一本厚重的书看，看倦了就睡去，在醒来之后接着看，尽量不让无聊来侵。可是，这样循环往复地生活，只能叫人反胃。无聊的生活就如同慢性自杀。小静说，may，这样的生活何时是个尽头啊。

    所以，就这样，我会莫名其妙地感到忧伤。有时候，忧伤并无原因。我坐在电脑前面，聊着聊着就会突然地陷入忧郁之中。我看qq上不断闪烁的头像，感知着时间无知地过去，如同流水一样，哗啦啦，哗啦啦，终于消失在远方，终于不再有任何回响。我这样想着，然后突然会无话可说。我的朋友，无论在生活中，还是在网上，他们都各自生活着，从未真正地和我的生活联系在一起，他们对我说，你要快乐，你要坚持下去，然后就会得到你要的所有。我相信了他们，当我还比较小的时候，我居然就轻易地相信这句话，像捡到从天而降的金元宝一样喜不自胜，然后以为真的一切都会有的。一直到现在，我才发现，那是句很矫情的话，我以前非常信奉的话瞬间就如同烟云一样消失不见，快到连我都不敢相信。

    就好象我不相信那句简单的话一样，我对于所谓的爱情同样无从谈起。很久以前，当我还是小孩子的时候，我一直想着有天可以拥有华美而丰盛的爱情，我们在一起幸福地生活在幻想之中的城堡里然后渐渐老去－－如你所知，我那时还是很小的孩子，小到可以做梦可以撒娇可以要所有的一切，所以我相信爱情的确切性和真实性。在我长大以后，我发现，一切美好的东西都是转瞬即逝的。我无比悲哀地看着这些，在无数个漫漫无期的夏天，就这样任它逝去。我所谓的爱情，它只能存在于安徒生的童话里，或者雷诺阿的油画中－－那样遥不可及。

    而我，总是喜欢在这样的时候抬头看天空。天空纯澈，和我记忆中的一摸一样。我在写字写累了的时候会看天空，时常用一种仰望的姿态，观看天边迅速撤离的白云，最后会看到无数忧伤沉默的亡灵。那些灵魂安静地看着这个让它们永远也看不明白的世界，它们会在夜里沉静地起舞，唱无比寂寥的歌曲，响彻大地，终于，告诉了我莫名的忧伤。

    在我刚刚过去的高三，这样的忧郁经常突然而至。我憎恨它们的到来，它们却又无可避免地侵入我的体内，让我不知所措，时常莫名其妙地哭泣。我希望能拯救自己，在这个高三最后的时间里，我希望可以快乐地走下去。于是那段时间我无比信奉朋友们的那句话，他们说，你要快乐，只要坚持下去就会好起来的。因为他们这样说，所以我就信了。而，一直到最后，我惊讶地发现，原来世界上的花言巧语竟如此虚假，就像那些来自天空的亡灵所唱的一样，所有的一切不过是场游戏。游戏。只是游戏。我在自己制作的游戏中编织属于自己的卑微的梦... -->>
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