如果你听得见我这首歌

    我写下这个有些莫名其妙的名字，希望可以说一些想说的话。一直以来，我有太多的话想说，那些时候我无处可说，只好带上耳机调高音量然后沉默而倔强地一个人坐在椅子里。那时我还是个很小的孩子，所以我无法做任何事情。后来我就唱歌，唱自己编的歌，也唱别人的歌。我自己编的歌大部分很难听，但是别人的歌都很好听。我唱歌，常常告诉自己，快乐是自己的，要善待自己。所以我非常喜欢唱自己的歌，那样会感到快乐。

    我唱着自己的歌走了很多路，从许多年以前的那个夏天走到现在这个夏天。我逐渐变成了一个不爱说话且最终无可奈何的人。有时候我会莫名其妙地哭泣，为了这个更加莫名其妙的夏天。这个夏天我总是有太多的话想要告诉你。并且我也要你知道，这绝非无病呻吟。我常常会有从天而降的悲伤，我无法排解，所以只好努力地讲出来，即便我曾经是那样一个沉默木讷的男孩子。我想说我希望你可以成为我的听众，假若你不愿意，也请你假装耐心地听下去。我是有那么多的话，想要对你说出口。

    以前，曾经，我们都知道，那样一个充满渴望的年代，是我们早已离去的童年。许多美好的记忆就是这么轻易而无奈地留在那里。可是，我希望能回去看看，曾经的那些亲手栽种的花都开了没有，门前的小树是否已经长大，我只能这样希望着，因为是真的，我无法再回去了，我所有的所有的快乐，都停靠在那一间陈旧而破败的小木屋边上。两年以前我的母亲告诉我，那间房子已经拆了又重建，成为别人的仓库。而我无法做任何事情，我说过，我是那样沉默而无能为力的孩子，我只能在黑夜里发呆，或者做作业，以及无耻地哭泣。于是我开始变得更加悲伤。

    我的奶奶在我很小的时候就告诉我，成功或者失败，都要靠自己去争取。我相信了她。虽然这句话后来被无数的人滥说滥传，他们把它当作自己并不高尚的所谓格言，我还是可以原谅他们，并且，依然这样坚信，幸福或者快乐，会真的到来。

    我的亲人用她一辈子的努力来告诉我它是一句真切的哈，而不是像其他所有动听但虚伪的话一样。我的奶奶对我说，你要自己去做，才能得到你要的一切。我告诉她我会的——如同你所知道的那样，我按时候只是个小孩子，所以我是如此轻易而简单地对她承诺，然后这样想着，自己真的可以做到。

    一直到许多个夏天匆忙过去，我唱着自己的歌一路走过的时候，我的奶奶匆匆离去。那个夏天我陷入了某种不可知的情绪而无法自拔。我的奶奶在午夜离去，可是我并不在场。我在遥远的城市上学。所以，在她那个十分简洁的葬礼上，我在八月刺眼的太阳下面感到刺骨的寒冷，并且，终于泣不成声。旁边有很多的人都用不解的眼光看我。而，在这样一个烦躁的葬礼上，我对着所有的亲人或者行人，放肆而无礼地哭泣。

    我想说为什么我的奶奶会这样仓促离去。她是一个苍老但有正确的老人，她多次在灿烂的阳光下面编制一顶顶花样奇巧的草帽，然后对我说，你要自己用心去体会。这些微小但繁盛的幸福，如同藤类植物一样纠缠在我的身边，并且，在以后的许多个夏天热烈地开放。可是我无法再见到她。在那个即将倾倒的夏天里我经常一个人去坐在她的房间里，等待着有一天她会再次出现，然后告诉我不要轻易哭泣，不要变成一个轻易哭泣的人，一个孩子。

    但是如你所知，亡灵已经离去，或许永远不会再出现。而我的悲伤在那个夏天成为另一种莫名的植物，在我体内迅速而奇特地生长起来。

    我对小静说，你不会知道，那些亡灵正在悲哀地死去。

    那个时候小静高考刚刚结束，而我还在高二。我们在学校旁边的虎山公园里走路，并且说话。我这样对她说了，小静十分安静。她在树叶的阴影里对我微笑。她说，may，你知道吗，我是真的无法做任何事情了。在高考终结的最后日子里，小静总是一次又一次地对我说，我想逃离，我想离开这里，到另外一个地方生活下去。我无法说话。六月的阳光开始变得刺眼，夏天在真正意义上到来。于是在阳光的间隙中我就对她笑了。我对她唱起了五月天的人生海海——就算整个世界/将我抛弃/而至少快乐悲伤我自己决定/所以我说/就让它去/我知道潮落以后一定有潮起/有什么了不起/啦啦啦/明天我在哪里。就是这样一首歌，我用低沉的语调对小静唱了，我说，我不知道我的明天在哪里。... -->>
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