望着你的尘埃落定

    一直以为，当时，他已放下了。直到收到一封信。

    有些东西，在消失，是他对我的爱情。有些东西在聚集，是他对她的感情。

    但，到时候了。已经到了他应该忘记我的时候了。

    几个月前，我以为他已经做好了忘记我的准备，并且坚信那时的他，已经忘记了我。

    那几日，虽然表面是一副波澜不惊的样子，心底却暗暗受凉。

    并不是小女孩的玩具熊被人夺走的失落。是一种“果然这样”的一种失落。

    有种意外是意料之中的意外。

    很早以前，他已经被我锁进历史的抽屉里。我知道他珍惜我疼惜我，不顾一切不计一切的在乎我，不管周遭的人如何看待他，他甘愿被我折磨，众目睽睽之下，被我喝斥教训，他把我的一切看作是小女孩的小脾气小性子。无论我表现和多么恶劣，他都认为是可爱。

    在他眼里，我是最美的，最好的，是无人能及的，是举世无双的。

    他从不吝啬赞美我，永远用欣赏的眼光看着我的一切。

    我知道，这是真正的爱情。没有任何原由。

    但我没有爱情。我的爱情微薄的可怜，几乎所剩无几，拿不出手，只好自己保留着。

    爱情，在我这里是一种消失了经年的传说。

    对于他的爱情，我太有把握。

    我知道他是那个无论我将来多么丑，多么不堪，都会把怀抱递给我的男人。有时，我甚至想若要让他不爱我，反倒有些困难。在他面前，我毫无掩饰，自私，嚣张，专横跋扈。

    以往对于爱情，我是极端的。要么爱，要么不爱。绝对不会有边缘感情，绝对不会暧昧不清，绝对不会拖泥带水。

    我绝决的离开那个城市，没有回头望一眼。尽管我的离开，只是为了奔赴下一个冰冷的城池，但我愿意承受那些艰辛，亦不愿意回头去接受他的深情。

    我把所有死心踏地的爱我的人，都赶得远远的，远到他们看不到我的地方去，让他们最快速的死心，并且给他们制造遗忘我最好的办法。那就是侮辱他们，伤害他们，让他们认为我是一个恶毒的女人。

    三七如此，他亦是如此。

    我记得三七哭的样子。我也记得他忧郁的望着我的样子。

    面对真心真意爱我的人，我回应不了的话，我就会让他们忘记我。

    其实，这才是对别人最仁慈的办法。不要让别人那样无望的爱着一个人。

    我在北京，离他那么远，都能感觉到他深切的爱情，便想让时间把他酿制成另一种朋友。或许，山不转水转，若是有缘，将他转变成我的情人。

    对于和他的以后，我从来没有花过一分钟来思考，因为我知道他太爱了，整颗心只系在我一个人身上，无论我在天涯海角那个地方，他都牵挂着。并且是从不要求任何回应，甚至从不去想要有回应的付出。

    在他这里，爱情是他一个人的事情。与我无关。他爱的人不爱他，没关系。你要自由，你可以走，尽管他的心已碎裂成灰。

    到后来，我只是在心底应着四个字。顺其自然。

    然而，顺其自然的结果就是，她终是感动了他。而我，终于正式的离开了他的生命轨道。

    他的目光不再围绕着我，他的心思，不再被我左右。这是在那天晚上突发的事情之后，我意识到的事实。

    你看，我是那样的自私。不爱这个男人，却长期霸占着他的心。现在他成为别人的爱人了，我却还要失落一番。真是恶劣。

    我刚到北京的那个冬天，一切是那样的难熬。

    身无分文，还遭遇失业，并且被扣去了近一个月的薪水。跟老板商谈失败后，我绝望地坐在某个街心花园里，那天的风很冷，我没有任何依靠的肩膀，没有一双手可以给我温暖。我心里惊叹的问自己，你是不是已经不行... -->>
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