其实我不想离开你

    亲爱的，你知道吗？其实，我不想离开你！

    那天生病榻上时，我多么希望你站在病床前，看我一眼也好，握紧我手一秒也行，甚至我在想象着你将滚烫的嘴唇吻干我眼角的泪花，用你温暖的胸膛焐烫我冰冷的四肢。可是，你没有给予我，更没有

    午夜我打开qq疯了般地四处找你，可是灰暗的头像一次又一次的击毁了我只能维持呼吸的一丁点气力。你知道吗？伴着“如果那一天我们没有相遇，就不会再有今天的别离。我知道我们俩不能够在一起，是因为我们之间遥远的距离。如果那一天我们没有相遇，就不会有痛苦的”眼泪，悄悄地滑下，跌落于地，迸裂，四散开来。

    伊扬深情演唱的那首眼睛渴望着眼睛的重逢是你我早已熟悉的旋律啊！自从你送给我的那一刻起，我几乎每天都会听一遍。我知道歌词中的每一个字眼都能陈述我的内心世界，简直就是一次深情的表白。可是，那日听来，我的心啊，如同眼泪，迸裂，成了碎片。那碎了一地的心是否能再粘起？那再粘起的心的裂痕是否明显？我不知道。你的心是否也如我一般，挣扎在痛苦的熬煎里？我更不知道。

    于是，我选择了逃避。我想自己像风一样，无情扫去落叶绝不留半点痕迹；像蒸汽，随着烈日飘去无声无息必须坚持下去，别无选择。我这样告诉自己。

    决绝的留言发出去后，我整夜未眠。“我这是怎么了？从来没有的感觉？满脑子的乱七八糟怎么也摆脱不掉！怎么也挥抹不去！面对自己，不知道说什么，说自己傻，心里比谁都清楚，想让自己放弃，心里也比谁都明白这不是我想要的结果，而痛，只有自己知道！也只有自己感觉的到！这种说不明的滋味真难受！也许这也算是身体不舒服之因吧。”（博客留言）“我不知道自己是怎么了，昨晚因为给你留言而失眠半宿；今晚又因为心里空聊而爬电视剧深夜。你说，不是要放弃吗？干嘛这样对待自己呢？不明白！你没有给予我什么，什么都没有，为何这样？？”“在这个自己已经遗忘的很有些寒冷的日子，悄悄地打开已经发誓要关闭的手机，第一时间里就看见了你的消息：昨晚醉，从东门回时不知不觉中来到了你楼下，是否有电已记不清了。今日头痛欲裂，睡！刹那间，五味的脑浆喷溅——你心中还真的有我的一席之地，这如阳光从头顶倾斜而下，似乎阳春三月，温暖醉人；干嘛要狠命地喝？我是知道你昨晚有约的呀！这犹如利剑刺心头，似乎血流心田，渗井的疼痛。回想你我共同拥有的这些日子：因为有你相伴，我从未因触及生活边沿而害怕；因为有你相伴，我从未因寒冷的冬日而空聊寂寞；因为有了你，我才有了击垮人情冷暖世事纷扰的力量可是，我们到底能相伴走多久呢？”（博客私人日志）我沉浸在无边的回忆里，好痛，真的好痛。

    不与你联系坚持得有多辛苦？只有自己知道。坚持的是否正确，自己却也不甚明了。自己到底是怎样的心情，是牵挂？是逃避？是退缩？其实自己也说不清楚。不过，医生眼中的小病却无法用昂贵的药物医治，反而是越来越严重。医术高明的赵大夫满脸狐疑，可我心里亮的如明镜。你知道，这是为什么吗？

    我想过了妥协，想把自己的心里话留进你的qq，写好了撤销，再写好又撤销，最终没有发出去，只能放进了私人日志里。一个问题一直纠缠着自己，这一次如果我不走，又或我根本走不出你的视线你的生活，那么，我们的感情还能坚持多久？一天二天？一月二月？还是一年二年？没有一点把握。别无选择啊，只好狠狠心地将它判了死刑。我不停地问自己，离开你到底是对还是错，是该还是不该？这样的结果是爱是恨还是什么？如果是种解脱，怎么还会有疼痛在我心头？

    亲爱的，你知道吗？第二夜，我醉了。（几个要好的同事特邀相叙）难受的我趴在床头痛痛快快地大哭了一场，将所有的思念、委屈、折磨、煎熬都发泄了出来，哭的昏天黑地，天地动容。窗外，东风凛冽，大雪飞舞，似乎是老天爷在陪我哭泣。不知道在老天爷的眼泪里面，有没有一丝是怒我不争，哀我多情的愤慨和无奈？哭过了，醉过了，一切就释然了。

    捋捋乱发，整整衣装，戴好伪装又准备开始新一天的时候，当接到了你的留言，我决绝的心顿时瘫痪了，软成了肉泥。亲爱的，你知道吗？我有办法拒绝你，但我真的无法拒绝自己的心，因为我真的不想离开你！