今夜

    　　今夜，我满心酸楚。女儿终于睡了，脸上带着泪痕，颦眉不展，全没有往日那舒展的微笑。

    每个周日的晚上，女儿总会撒撒赖，企图推迟上床的时间，今晚也不例外。通常会讲些故事，也会聊会儿天。

    是今天聊的话题太沉重了，我知道，根本就不应该在这样的时段里，说这样一个话题。

    女儿已经缩在被子里，听我有些咳嗽，女儿突然想起来：“妈妈，是不是那天晚上出去玩的时候，你将外衣给我披了，所以你感冒了？”

    “嗯嗯，也许吧。”

    女儿沉默起来。

    倒了一杯水，我准备服下大把药丸。

    “咳，咳，妈妈，你听，我也咳嗽。”女儿眨着眼睛：“你应该给我也吃药，不过，我吃不下苦的药，我只能吃甜的。”

    那咳嗽是佯装的，不过有些流清涕是真的。

    “妈妈，我帮你。”女儿将药丸一粒粒放到我手中，看着我仰头而下。

    给女儿调了杯冲剂，女儿慢慢地喝了下去，再喝点白水漱漱口。

    “妈妈，是不是人生病了就要喝药？”

    “当然了。”

    “那是不是喝了药，病就会好？”

    “嗯嗯。”眼瞅小脸皱了起来，我打算含糊而过。

    “是不是还有些人就会象奶奶一样？”

    要糟。我心里暗道，连忙拍拍被子：“明天要早起呢，快睡觉了。”

    女儿的泪已然坠了下来：“妈妈，人为什么要死？”说着，猛地一把抱住我：“妈妈，我不要你死”

    很久很久以前的一个夜晚，我突然无法入睡。人为什么要死？人死了，人去了哪儿？妈妈呢，爸爸呢？他们会死吗？要是死了，我怎么办？我出生之前世界是什么？我死了，什么是世界？那些想不通的问题，让我看到恐惧的双手扼着我的咽喉，我无法入睡，也无法呼吸。最后，我拥着被子站在爸爸妈妈的床边：“妈，爸，我要和你们一起睡。”只有在父母的怀里，孩子才能进入香甜的梦乡。

    其实从来没有克服个对这个问题带来的恐慌，长大的我只是学会了不再去思考。每天让时间来安排自已，每年让工作来带动自已，再说还有那关于许多物质的思考与寻求。忙碌的人生里没有生与死，存在与消亡。

    那一天，女儿搂着我哭：“奶奶，我都没见过我的奶奶”那是第一次让女儿查觉了死亡是如此的近距离。

    女儿六年多的生命里，已经目睹过三次至亲生命的终结。

    一岁多时是舅婆，两岁多是曾外祖母，五岁多是姑爷。但那些对女儿来说，好象只... -->>
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