所谓青春所谓怀念

，散了，重拾起来是另一片幸福。

    我开始接触她，靠近她，她也毫不避讳的接触我，渐渐的，我们又好像回到了最初，回到了我们刚认识的时候

    我让李尔搬回宿舍，她坚决不要。她说她一个人在外面习惯了。懒散惯了，也自由惯了。外面其实挺好的。外面一点也不像学校这么压抑，外面不会像校园里那么嘈杂，很安静。她可以安静的听音乐，她可以安静的剪报。也可以安静的写字。这样也好，至少这样的我们会减少很多的摩擦和冲突。现在的我们不宜在吵架，关系微妙的像眼泪，一碰就会碎。

    知道李尔有病，是那一次我去她在外面租的房子。

    那天，我刚到门口，就听见里面有阳一的声音。当时的我很生气，李尔约了我却又叫阳一来，什么意思？我却不知道从开始阳一就住在李尔的隔壁。我转身准备走，就听见阳一喊李尔，坚持住，小尔，你会没事的。于是我走在窗边看，看见李尔躺在床上，阳一一只手按着她，另一只手侧扶着她的脑袋，而李尔的嘴里不断地有东西吐出，像是白沫。我吓呆了。我知道这就是癫痫，俗称羊羔疯。我更知道，严重者可导致死亡。我傻傻的站在外面，一直到阳一准备去买东西时才发现了我。有些窘迫，他说，你都看到了？我点点头。那你帮我照顾一下小尔，我去买点吃的。我说，好。我进去坐在床边。李尔感觉我来了，睁开眼要坐起来，却又坐不起。我说，没关系，你躺着

    她的脸色煞白，嘴唇也没有一点血色。眼睛也耷拉着，没劲睁开。我又开始恨她，知己也那么长时间了，连她的一点事我也不知道，我恨她的不坦白。可是，我又心疼。看到她痛苦的样子，我就难受。突然间觉得是自己错了，失败的是我。是我不够资格当李尔的知己。是我一开始就那么自私，一开始就那么荒唐，荒谬的认为是她对不起我，我才是大笨蛋，我才不懂得感情，我有什么资格责怪了她那么久呢？想流泪却又觉得自己可笑，我连流泪的资格都没有。连说声“对不起”的资格都没有。

    我不知道那天我是怎么哭着回到宿舍的，总之我的表情吓坏了舍友，她们不知所措，她们从来没见我哭得那么伤心。

    我想和李尔彻底的谈一次，彻底的把话说开，向她道歉，然后回到原点重新开始，重新找回我们的感情。

    星期天，我约了李尔在广场见。那天刮着风，但是不大，总归是有风的，凉飕飕的。临出门时突然接到妈妈的电话，爷爷心脏病复发住院了，正在抢救，很危险。我慌了，甩上门就跑

    当我知道李尔离开已经是三天后的事了。那天是几天来第一次开机，收到的第一条信息就是阳一发来的。他说，你满意了，你为什么那么残忍，那么狠心的对一个有病的人做出那么残忍的事。我马上回信息给阳一说，怎么了？小尔怎么了？他说，如果不是你，小尔就不会走，你三番五次的找她，说你原谅了她，却有三番五次的放她鸽子，让她一个人傻傻的在广场上坐了一天，还刮着风。我突然想到爷爷走的那天我约了李尔。我忙说，对不起。我这就去见李尔，向她道歉。他说，不用了，她走了，你这辈子都见不到她了，你满意了吧。

    发完信息我还没有想到李尔已经死了，我总以为她的父母接她回去了。收拾好东西就回宿舍了。一进门间所有的人都出去了，我没发觉不对劲，收拾好床随手拿起一张报纸，最大的版面报道了一起交通事故。3月5号，星期天的晚上9点多一个女孩横穿马路时，突然犯癫痫病颠倒在那路中央，被一辆疾驰而过的卡车从身上轧过，当场死亡女孩是**高校的李尔

    不，不，不，不可能的，我冲出了宿舍去找阳一，我不相信李尔已经走了。我去宿舍，去教室，去图书馆都没有，最后我去了李尔租的房子，阳一果然在那里，一个人坐在床上，抱着李尔的洋娃娃，呆呆的。

    他看见了我，从床上跳下来，跑过来捏着我的肩膀使劲的摇，嘴里喊着：你满意了吧，李尔对你那么好你就这么对她的，她怕你担心，故意搬出宿舍住了，她知道自己有病想要成全我和你，后来她知道我不可能爱你，怕我伤害你，就选择了她伤害你，不让你在爱情里受伤害，她怕你不理解，所以把所有的事都憋在心里，所以病情越来越严重，好不容易得到你的谅解，高兴地一个晚上没有睡觉，第二天又早早的去广场等你，一等就是一天，她的病最怕冷了。这就是你想要的结果，你满意了，你关机，一整天没有你的一点消息，他还打电话让我去看看你，怕你出事。我让她别等了，她不听，我陪着她，她又不肯我如果陪着她她就不会有事了，都怪我。阳一，你别这样，是我害死了李尔，你要怎么样都成，你打我吧，你骂我吧，要么我去死，只要你心里能好过一点点。死？你死了小尔就会回来吗？小尔舍得让你死吗？你死了我就会原谅你了吗？何况，你死了，小尔会恨死我的。你走，我不想再见到你。

    我没有告诉阳一，三天前，就是我约小尔的那天我爷爷因心脏病而过世了，其实，是我错了，我不应该连一通电话都没有，我也不应该把她一个人扔在广场上一天，因为，我知道她是有病的，而且，最近犯病非常频繁。可是，现在我无论怎么后悔，无论我怎么忏悔，小尔都不可能再回来，阳一也不可能原谅我，小尔走的时候或许还在担心我是不是有事，一天一点消息也没有

    我想哭，我想大声的，彻底的歇斯底里的痛哭一场，我拿着她最喜欢的百合花去了她的坟墓，我想和她说对不起，我想求她原谅

    “那坟前，开满鲜花，是你多么渴望的美啊，你看啊，漫山遍野，你还觉得孤单吗？你听啊，有人在唱，那首你最爱的歌谣啊，尘世间，多少繁芜，从此不必再牵挂”

    生活中的美好，无情的流逝，剩下的只是满目的苍凉。

    人不是神，人能做的只能是用悔恨期待的目光看待一切。人总是对虚伪的东西哭泣，对善良的人残忍。

    李尔的善良被我的残忍抹杀在那个不再回来的季节。她成了我生命中最怀念的一道痕迹。

    从那以后，阳一也走了，没有和任何人打招呼，没有告诉任何人他去哪？我也不知道他会去哪？不管在哪，我只是希望他能过得好。

    十年的我们改变了不少，对于当时的懵懂无知，苍凉颓废，不禁感叹，流泪。

    对于我来说，小尔是我的青春，或者说，小尔是我青春里所有的喜怒哀乐，亦或是我的青春被疼痛和忏悔填满。

    在青春走过的那段日子里的天昏地暗，日月无光，是我一辈子的疼痛，一辈子的悔恨。但至今我依然无法从记忆中将他们毫不留情的抹杀掉。这些年中，我唏嘘，我感叹，我落泪。但更多的是我留恋，我感动，我怀念。