那年我丢失了我的王子

    （1）

    人生总有梦，不在乎圆满与残缺。无梦最是凄苦。我每天都这样默默的合上眼，让夜色吞没我的遗憾，我的烦恼，我的快乐。让夜色遮蔽我的寂寞，我的思念，我的幻想，我的企愿。让夜色聆听我的倾诉和心碎的声音。

    是的，不知道从什么时候起我就变的这么安静。应该是晓豪的离开，带给我很大的创伤。

    晓豪，他很瘦，常常穿着t恤衫，走起路来有点摇摇晃晃的样子，他爱抽烟，手里总是夹着一根烟，嘴里还时不时的吐着烟圈。他爱说脏话，开口闭口都另人不堪入耳。他爱打架，一个不满意，便和别人搅活在一起可就是这样的样子，让我感觉熟悉和亲切，内心积压已久的愤怒和委屈在一瞬间分崩瓦解不知去向。

    这样的他却总是让我输给自己，心甘情愿的跟他直到生命的尽头。最重要的是他爱我，很深很深的爱着我。他是我的王子。这是我一直以来就认为的。我认定了。

    一个月前他去了外地，太匆忙，没来得及见我。

    我等待他的回来。

    昨天刚通了电话，很缠绵

    可是今天，他居然打电话来。对我说：妮菲，我们分手吧。

    为什么？为什么？我急了。

    没什么，不爱了，在在一起也没意思了。以后别找我了。他很不在乎的说。

    是吗？我含着泪问。

    是这样的吗？不可能的。他昨天还那么肯定的说爱我，今天居然说不爱了。怎么会这样？我不相信。不信。

    但我还有什么可以相信，感情的事谁说得来，命运的捉弄，又有谁说的清？

    我抛弃了尊严，放弃了亲情，丢下了我所有的荣华，到头来却得到他的这句肯定。我不顾家人的反对，坚持着要和他在一起，坚持着我对他的爱。可是，他呢？

    我打了无数个电话给他，不是关机就是无人接听。他去他可能去的每一个地方找他，等他。都没有结果。

    我没有听到凄厉的声响，也没有看到残缺的碎片。只感觉脸上有一股冷冷的东西划过。风扑过来，划伤了我脸上泪流的痕迹。

    疼。痛。伤痕累累。

    （2）

    晓豪，纵使你有很足够的理由说要分手，我也不相信，何况就一句，不爱了。

    我开始给他留言，寄信给他，去每个他可能去的地方足足三个月，没有任何结果没有一点让我可以见他一面的机会。

    我绝望了，真的好害怕突然感到一种恐惧慢慢向我袭来。我已经失去他了，还怕什么呢？我越来越少的感到幸福，越来越多的不满积聚，让莫名的伤痛牵绊。所有的一切都引我走向失望，失望就是忘记的动力。

    一直想让自己用尽全力去忘记，可是，在做了那么多的挣扎后，发现记忆还是那样的清晰。清晰的时不时让我心里隐隐作痛。

    还是放不下。

    我不责怪，不责怪他做了感情的逃兵放弃了我们苦心维系的脆弱不堪的小孩子爱情。

    （3）

    他，一直是一个坏小孩。从我认识他的那一刻起就没有改变过这个形象。确切的说他是一个地地道道的痞子。

    爸爸说他会靠不住，花言巧语。妈妈说他没正业，不悟前途。爷爷说他不稳重，一事无成所有的人都在否定。

    所以，我们的恋情几乎没有肯定，从一开始就是个错误。

    （4）

    于是，那一年，我们选择了出逃。

    记得，那一天的天气很好，晴朗，阳光。我依旧提着包去上班谁也没想到这竟会是我人生的一次潜逃。我们径直走向火车站，准备上车，他突然拉住我，说：妮菲，我觉得我们这样做不对。

    是吗？我冷笑着说，你还有什么更好多办法吗？你是不是后悔和我在一起了。

    不是的妮菲，是我感觉对不起你，让你跟着我受苦。

    我愿意，也不后悔，晓豪，我们在一起有错吗？为什么就没有一个人肯定呢？

    好，我们走。

    随着汽笛的鸣叫，火车的启动，我们带着我们的梦踏进了另一段生活，离开了这座城市。

    坐了一天一夜的火车，终于到了。下车后，我们开始找房子，找工作。但没有一家公司收留我们。合... -->>
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