一封寄往天堂的信

    亲爱的老公：

    这是我有生以来第一次这么叫你吧？感觉好陌生。因为好想你，有好多好多的话想对你说。

    十五年了！十五年前的那个凌晨你带着不舍得和不放心丢下了我和孩子走了。

    记得刚结婚时，我是那么欣喜，那么的高兴。因为你是那么的英俊，那么的才华横益。而且那么的爱我。你说你要给我一辈子的幸福。

    那时的我们虽然很穷，住在小镇上。虽然算的上是一个镇，但远比城市荒凉，偏僻。没有车辆，没有楼房。我从小就在城市，虽然不习惯镇上这种孤独的生活，可是因为有你，你说你会让我过上城里人的生活。

    从那天开始你便更努力。你会很多的手艺，你又会开车，边自己做生意，边帮人打工。每天都会熬到深夜，累到无法呼吸。但回到家，看到我，你便欣慰的笑了。

    我认为这就是幸福。因为，它像一杯白开水，就这么平淡无奇。

    1989年1月，我们的女儿出生了，她的到来带给我们很大的安慰，可爱的女儿更是你奋发的动力。每天更是不分昼夜的早出晚归。我劝你别那么辛苦，我们的日子还算不错，比起刚开始那会儿，现在幸福多了。你说你一定要让我和女儿锦衣玉食。

    看着你那么辛苦的样子，我真的很心疼。日子是一天比一天好了，可是你一天比一天瘦了。看着渐渐消瘦的你，又看着眼前的一切，偌大的房子，摆满了新家具，虽说不上豪华，但也够富有。

    我的虚荣就那样满足了。

    毋庸置疑，那时的我是最幸福的了。

    随着女儿一天一天的长大，你主越来越忙，甚至有时忙到不回家。第二天晚上才拖着疲惫的身子回来，还逗女儿玩，女儿经常说：爸爸，胡子长了。你便笑笑，说：爸爸忘了。然后就听到女儿咯咯的笑了。

    看着你们父女俩这么开心，这日子就知足了。

    1991年6月，我们的儿子出生了。他的到来，更让我们感到幸福。你说现在好了，生意也做大了，生活也富裕了，两个孩子都这么可爱老婆又这么温柔贤慧，这种生活真的无与伦比。你说：老婆，谢谢你。

    当时的我感觉自己是这个世界上最幸福的人了，不但有了属于自己的家，而且两个孩子也在快乐的成长着，尤其你对我的爱坚贞不渝，更让我感到幸福。

    朋友们都认为没有事业家庭两全的人，如果一个有成功的事业，那么这个人的家庭必是失败的。如果一个人的家庭是温暖的，那么这个人的事业肯定是寒冷的。

    但是你的事业蒸蒸日上，而你的家庭温暖幸福。我当时就反驳了他们的说法。

    但是幸福是很容易破碎的东西。

    看着你渐渐消瘦的身体，和逐渐失去知觉的四肢，我便要求带着你去检查。那是1991年底，到了医院查出你是淋巴癌，而且是晚期。对当时的我来说，这个消息无非是个晴天霹雳。我顿时瘫痪的坐在地上。

    1992年春，你已经失去了行动胡能力，四肢完全瘫痪。病情一步一步恶化，转移。

    你就这样每天躺在床上，痛苦的表情让人看了心疼不已。

    女儿想靠近你，你也想亲近女儿，可是却无能为力，女儿坐在床边拉着你的被角说：爸爸，你起来，你怎么啦？你都睡了好长时间了，妈妈不让我吵你，你起来陪我玩好不好？

    那时的你还笑着说:筱筱，爸爸只是想睡觉了。爸爸是不是变的很丑，很吓人，爸爸的胡子是不是又长了？筱筱乖，筱筱好好的陪妈妈，听妈妈的话，筱筱快快的长大，等筱筱长大了，就可以替爸爸照顾妈妈和弟弟了。

    说着你流下了眼泪，女儿替你擦干净，说：爸爸，你哭了，筱筱不吵你了，筱筱去外面玩，筱筱在外面等爸爸起来

    你那时很坚强，但我能感觉到你心里的痛苦，无助和害怕。我也能体会你当时那种勉强的笑。需要多大的勇气。

    短短的两年时间，你的医药费就花光了这几年来好不容易攒下的幸福。

    还向亲朋好友借下了一大笔，而面对他们的粗言漫语我还要忍着。为了你，为了我们的家，我必须这么微笑着容忍着，只想为你筹到一点医药费。

    可是我们都这么辛苦的拼命，最终没能挽回你那脆弱的生命，你还是走了

    你走的那一刻，我也似乎失去了知觉，眼前一片漆黑，分不清是白天还是夜晚，任女儿儿子如何的闹。

    天昏地暗。

    日月无光。

    在你的遗体被抬进坟墓时，幼小的女儿托着儿子的手，傻傻的看着，也不哭，也不闹。也许她还不懂，不懂你永远的不会在回来。

    你的离开，不仅留下了一笔可怕的债务，而且留下了我整日以泪洗面的无助，彷徨和恐惧。

    但这不是我最辛苦的地方，我最辛苦的地方就是面对还不会说话的儿子和整天吵着要爸爸的女儿。

    你知道那段日子我是怎么熬过来的吗？你走后我接手了你所有的生意，你知道每次干活时我哭过多少回吗？为了那一角二分钱和那些小贩斤斤计较。每天都要忙到深夜。回到家看到女儿为了照顾儿子筋疲力尽，看到连幼儿园都没上的女儿把屋子收拾的那么干净。我多想哭。给儿子喂奶时，不知道流了多少眼泪。多想趴在你的肩上休息一会，但是一到早晨还是不得不丢下哭着的儿子出去忙。每天就这样起早贪黑的忙，但是还不见家境有一点的好转。

    尤其是害怕面对别人轻蔑的口吻和傲慢的眼神。他们的笑很可怕也很无耻。面对他们的笑我还必须很从容，面带微笑的容忍，为了儿子和女儿我也只能这么做。

    我就当这是上天给我的考验，是考验，终归是会过去的。

    生活太累时，也想过离开这个家，离开儿子和女儿，离开这么多的负担随你去，但一看到女儿的乖巧听话和儿子的可爱就狠不下心来。

    每天我都强迫自己适应眼前的这一切，这个过程虽然是艰难的，但是只要一想是为了孩子，再苦再难也要吞下去，有这样一个信念支撑着我，我相信我会挺过去的。

    日子就这么艰难的过着，似乎没人能够理解我当时的生活有多难，我的眼泪有多苦。也没有人，愿意帮我在最辛苦的时候帮我一把。我多么渴望有人可以帮我一下，而我又多么希望那个人就是你。

    虽然空想，但也幸福。因为有你的灵魂支撑。

    直到女儿上小学了，她在课本上学到了“死”和“坟”的时候，似乎明白了你去了哪儿？因为我从来没有很肯定的告诉她你永远也不会回来了。用这样的方法一次又一次的欺骗我自己。那天，从学校回来，她就径直的上山了，爬在你的坟墓上，又哭又喊，让你回来，还用手不断的抛着土，手都么烂了，还在抛我知道后跑上山狠狠的打了她。她哭着说：妈妈，我错了。那天的我也哭了。我觉得我为了生计整天整天的丢下儿子女儿不管，很对不起他们。可是，我没有办法，我只能这么做。那时的女儿才六岁半。

    从那以后女儿便很少在我的面前提到你，也不再吵着要你。

    后来，我在她的日记中看到，她说她明白了你的离开带给我的伤痛远远的超过她，只怪她当时太小，不懂事，她说：我这样无知的做法，就... -->>
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