哑歌

    　　十五岁那年，一场突如其来的高烧夺走了我的声音。沮丧是有的，但我从来没有埋怨过谁。我已经明白有很多事情是由不得自己做主的。就像上天并不会因为我日日的思念，就还给我那两位从未见过的父母。它甚至都不会再让我和靠着捡垃圾将我养大的姥姥见上一面。我真的很想念他们，可这没有用。他们再也不会回来了，唯有这点最肯定。生活就是这样的，在我们最不曾期待的地方它是公平的。

    我早已经不伤心了。悲伤和所有的情绪一样，都会疲倦，都需要休息。我也需要继续活下去，我没想过轻生，生命迟早会结束，用不着自己动手。

    就是时常会有孤单的感觉，尤其是在夜深人静的时候，我躺在破烂的铺盖上面，会觉得刺骨的寒冷，由心底涌上心头。如果没有人可以依靠，我们就只能靠我们自己。任何时候自己都是和自己在一起的。很多时候只有自己是唯一可以拥抱的朋友。是不是很凄凉？其实没什么好凄凉的。生活的路还要走下去。

    唯有这一点最重要。

    我很喜欢唱歌，即使在我失去声音以后，我依然喜欢。并没有人规定哑巴就不可以唱歌，是不是？歌声并不一定是给别人听的，或许，为自己而唱的歌才是人世间最动听的歌声。就像姥姥还在的时候，就很喜欢用她那干瘪的嘴唇随意的哼一些曲子，大多都是她自己创造的旋律，没有人能够听清她到底在唱些什么。但她自己唱得很高兴，我在一旁仰着脸也听得很入迷，这就够了吧！是我们自己在过自己的日子，并不需要理会太多。

    每天清晨，在准备早上要卖的饮料的时候，我都会哼一些曲子，有些是姥姥自创的，我听得多也就慢慢会唱了，大多的时候还是唱些流行歌曲。平时走街串巷讨生活的时候，路上的那些小店门口时常可以听到一些好听的歌，一来二去的也就能够自得其乐地随意哼哼了。反正不求别人能够听懂，可以自我陶醉就挺好了。生活太艰辛，应该允许在不伤害别人的前提下给自己找点乐子。

    很辛苦卖几杯饮料的收入很微薄，除去基本的伙食，大部份还要存起来，幻想万一有一天有机会好去念个书，不求多高的文凭，就希望可以多认识几个字。我明白，读书人和没读过书的人是不一样的，这可以轻易地从来买饮料的客人身上看出来，那些从不插队，从不给我脸色，文质彬彬，临走还会冲我善意地笑笑的人大都是读书人。尤其是那些学生，看他们认真走路的样子我就好开心。我不嫉妒他们，每个人都有自己才知道的劫难，有些还没有到，有些无法诉说而已。

    我很喜欢和这样的人打交道，并且幻想有一天可以像他们一样，我知道这不可能，但我依然憧憬着。如果有一天，我们连希望都没有了。

    人还活个什么劲呢？

    清晨五点三十分，我会推上简易的架子车上路，走三十分钟后是一所小学，我时常躲在校门口边上的一条小巷子口等待，会有一些小朋友来买奶茶配早餐喝，他们大都匆匆忙忙地把早餐吞下去，又急急忙忙进去上课，我很想提醒他们这样对身体不好，可我发不出声音，咦咦呀呀的反而会吓到孩子。还好他们都是些心地善良的孩子，极少会因此而嘲笑我，有些还会多带几个朋友来买，真不知道该怎么感谢这些可爱的人。

    六时三十五分，会有一位长年身着红色旗袍的女子准时出现，是有些不可方物的女子，只是脸上有些沧桑，不是岁月留下的痕迹，是内心疲倦的反映。总是深锁的眉毛，似有很难解开的愁绪。我不明白为何她会中意在这样简陋得有些肮脏的小摊上买饮料。可她就是每天如此而且特别准时，学校早读课的铃声一响，她必定会出现，从拐角处婀娜着款款着走来。她从不和我说话，只默默地会钱，默默地站在一旁喝完因为旁边没有垃圾箱，每次她都会把空的塑料杯子递还给我。而我会在推车回家的路上，帮她丢进路旁的垃圾箱里。这是一个漂亮的城市，我衣裳褴褛的样子已经破坏了城市的美丽，我不希望我的行为举止也一样破坏。

    有时候，女子的脸上依稀有泪痕，想是昨夜未曾入睡。她悲伤什么？我无法帮她，唯有每天特意给她单煮一杯奶茶，用最好的茶，最好的奶，最好的珍珠，最恰当的火候，替她煮一杯奶茶。看她热腾腾地喝下，心里就会舒坦一些。当我们无处倾诉的时候，食物也可以很好地疗伤。姥姥去世的时候，我就是靠着每天吃二十五颗地瓜度过的。

    有时候，我也会在她喝奶茶的时候轻轻地哼几句姥姥的歌，头几次很怕她会觉得烦或者害怕，好在她虽不说话，但似乎能听懂的样子，甚至还会随着节奏微微摇摆她那婀娜的身躯，挺括的旗袍裙摆会随之一下一下地轻摇。这是属于我们的游戏，每次唱完的时候，我都会觉得很快乐，像是做了一件极有意义的事情。她的脸上也会多几丝明亮的东西，虽然真的很少，但我相信是有的。

    大部分时间，对于我目前的生活我还是知足的。这是姥姥教导我的人生道理。她时常和我说，咱是个和正常人不一样的人，凡事都要知足一些，才能快了一些。我一直牢记着姥姥说过的每一句话。唯有如此，我才能觉得自己并不是个从石头缝里蹦出来的孩子，虽然我已经无依无靠，我也希望在精神上，不是这样的。

    但是无论你多么乐观，有些磨难还是躲避不了的。

    我每天都会尽量的小心，躲在偏僻的巷子口贩卖，并且时时向外张望，保持着警惕，有时候我觉得自己像只从墙洞向外窥视的老鼠。但即使如此，也不能保证每次都那么幸运，如果逃不过去，就只能面对车子被没收的困境。损失是大的，好在那样的架子车可以在一些工地上找到，大都是废弃的，已经不能使用，但我不怕，只要认真修修，总是可以用的。

    我就是看不太惯他们那种飞扬跋扈的样子。坐着偏三轮呼啸而来，嘴里嚷嚷着，你们这伙垃圾又来了！下车后不容分说就是抬车子，从不多说什么。我明白是自己不对，无证摊贩对于城市的整洁来说是不好的。可我也没有办法，我想靠自己的力量生存下去。虽然很难，但我希望可以生存下去。

    我也试过更换一种谋生方式，可以活得有尊严一点，可是没有人用一个哑巴。他们的眼中常常流露出那种熟悉的眼神，我早已经习惯了，心灵上面已经结起了伤疤，他们再也伤不到我了。其实，我也有些舍不得这个摊子，我真的好喜欢看到孩子们在摊前喝奶茶的样子，只有那些时候我才会暂时忘却自己的悲伤，快乐起来。

    当然还有那个女子。我也舍不得与她的那份默契。只有她会认真听我唱歌。并且唯有她能懂。

    今天是中秋节，我的生日。我早晨起来，如往常一样准备好一切，推着车子慢慢地向学校走去。路上很安静，天微微有些明亮，依然有青蛙在田间呱呱地鸣叫。

    我的心情很好。

    车上有烤蕃薯的香味，那是我特意为她准备的礼物。今天是团圆的日子，我猜想她没什么熟人和朋友，因为我从未见过，每次她都是孤单一人。今天不一样，这样的日子，人会觉得特别孤单。我希望她能开心一点，哪怕仅有短短的一瞬。

    也是好的。

    像往常一样，那几个调皮的小家伙匆匆忙忙... -->>
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