花间词组章

    　　（1）

    我已经习惯了用叙说的方式开始自己的文字。我旁若无人娓娓道絮着我的心情。你若是我的听众，你若是我的读者，我会很感谢你，感谢你分享我的喜怒哀乐。

    最近泪水很多。为那个叫花间客的人。

    喜欢那首词。

    景萧索，危楼独立面晴空。动悲秋情绪，当时宋玉应同。渔市孤烟袅寒碧，水村残叶舞愁红。楚天阔，浪浸斜阳，千里溶溶。临风。想佳丽，别后愁颜，镇敛眉峰。可惜当年，顿乖雨迹云踪。雅态妍姿正欢洽，落花流水忽西东。无憀恨、相思意，尽分付征鸿。——系我一生心，负卿千行泪！

    那是花间词人柳永写的。是那个花间客留在我的山鹰飞走里的。我用了接近一个小时的时间去查那词的具体解释。我只是一知半解。写秋愁，写离别，写想念。而他也说：读书，还是一知半解的好。

    怎能不知道他说话的涵义呢。一些事情彻底明白了，也就没有一些神秘感和美感了。而他的意思不完全那样。他想爱我，他想念我，是不能说出来的。我怎能不明白呢？

    常笑网络说爱很容易。也常说情到深处最无情。而他，我与他，不是那样无情的人。我应该和他的女人一样，是和他最亲近的人。我想好好爱他，好好帮他。但是，我不能，我无能为力。我心里明白，那已经不是同情，而是出自心里的真诚流露。因为，我常钦佩他女人的伟大。而他的女人，再也不肯和我说一句话。

    那天，我就是想听听他的声音。想知道他那天身体状况。我真害怕他突然之间就离开了这个世界。我会无所适从，我会崩溃，我会放肆嚎哭。我常常讨厌自己的敏感和预感，而且我的预感是从来没有错过的。

    那天，电话响了十几下。没人接。我猜想是他够不着电话，只能眼睁睁看电话响。我想他知道是我打的。你一直在盼望着我的电话，又在排斥着我的电话。

    晚上他上线说他女人打他了。我后悔死了，后悔自己不该给他电话，惹他女人生气。尽管我打电话的时候只是想知道他身体健康的问题。虽然我对他女人说过，我就是想帮帮他，我希望和她做朋友，做姐妹。可是，他女人，不知道什么时候已经不愿意和我说话了。我怎么不理解他女人的心情呢？我对他说“你告诉你女人，你又没钱，也没有权，更没有人，我不会抢他男人的。我只想和你们做朋友。”他说他知道，也懂。

    很多的时候，我都在愧疚。我觉得我对不起他女人。但我又迫切想与他女人沟通。很矛盾的心情。

    后来，我急了，再次电话过去，他倒是笑着说逗我玩的，他女人怎么会打他呢？我就是笨，居然相信她会打他。

    他女人对我说过她爱他，永远都爱他。我曾经问过，你不怕被的女人抢走了你男人。她回答相当肯定。我从那时候起，懂得了什么叫坚贞不寓的爱情，懂得了女人的伟大。他们真的不容易。

    然而，我爱他，他爱我，有错没有？我想是有的。我想没有违背道德理论。我想着，旧社会的男人，同时拥有几个女人，能够相安无事，如果可以，我能不能与他的女人相安无事呢？我不知道。

    我不知道我的爱出自于什么？是一种感觉？还是一种情感的替代？我无法说清。我只知道一想象他的模样，我的泪水真的如缺堤的海。

    和他再见，对他说我会想他，很想很想他。再问他，你也会想我吗？半分钟的时间，他给我回一个字“会”他连一个字都不会多说。他会什么呢？会想我？会爱我？会离开我？会讨厌我。多么牵强的词啊，尽管我知道他真的会想我。不然，他不会有事没事叫我“轻轻”

    “轻轻，你在做什么？”

    “想你啊。”

    “嗯”

    我在想念那个加花间客的男人。

    （2）

    “烛烬香残帘未卷，梦初惊。花欲谢，深夜，月胧明。何处按歌声，轻轻。舞衣尘暗生，负春情。”

    他是花间人，我写花间词。想他，想起该给关于他的文字起个集子，命了名字，就叫花间词，以后无论多晚，我会完成自己心灵的倾诉。我不管别人怎么看，不管什么散文的深度了力度，我随遇而安，我自然而然。

    他给电话，我诧异。他是想念我的，不然，他不会寻了借口给我电话。他说他今晚不能与我见面，因为电路问题。我顿然觉得欣喜。因为，我可以静下心来编我的故事。编我和他的故事。

    我对他说“我今天去你女人那里吃了过桥米线。”他说好啊。

    那是我小说里虚构的情节。然后，我禁不住对他说“我要去看你。”他拒绝。我感觉到拉来自他内心深处的倔强和孤独。他越是不肯让我去找他，我越是想要见到他。他不妥协，我不妥协。不是僵持，是他怕我见了他深深的失望。而我，在我的想象里，勾勒了他好多次形象，想着他的不易，我哭。哭，哭有什么用。

    论坛被君的同事贴了全家的照片，他乐坏了，我气坏了。他跟贴说我是他抢劫的对象。君看了，笑。我对君说了实话，说了关于他的情况，说了我的感受，我想君是男人，不会容忍我爱上别的男人，我心里小小的欺骗了君，我爱着君，也爱着他。两种不同的爱，也是不一样的心情。

    有人写诋毁我的文章，骂我是大众情人，骂我丑。我从来没有说自己好看。我还真十分喜欢那个“大众情人”我在单位就有“万人迷”的绰号，倒不是因为我长得好看，而是因为我长得丑，但讨人喜欢。想想那人文笔还好，但写作的心态不好。不就是因为我不推荐他的文章吗？值得吗？和那些小孩子一般见识。

    我想他见了那文章一定会跳出去骂人。想想，取消了通过。一切后果与我何干。

    与小刀谈起他，我竟然说了：他今天不来，我还真想他。一不小心就泄露了自己的秘密。其实，那也不是什么秘密了。我喜欢他，他也喜欢我，都是源于文字的相惜。

    今天好累，写了5000多字。我奇怪自己的小说怎么会写得那样流畅。象儿子的作文，流水帐一样的，用我常对儿子说的话“真是王妈妈的裹脚，又臭又长。”我不管那么多，我写小说原本就是为了训练自己的毅力，看能不能坚持不懈。也是为了与他赛跑，让他在写作的途中不那么孤单和寂寞。因为，我懂得，写小说不仅累人，还寂寞孤独。关键是一种痛苦。他常说写小说很痛很痛，劝我不要写小说，写好自己的诗歌。我不会接受他的意见。我之所以继续下去，一是为了给特鼓励，二是为了纪念我生命中的他，真真切切来到过我的心灵。我真实的爱过，他真实的爱过我。

    至于我的小说能不能成气候，那仿佛就不关我的事情了。我使劲在一旁写啊写，小说呆在寂静的地方发霉与我何干，我想，有一个读者就可以了。他是我唯一的读者，我希望是。因为，我的小说就是以他为原形打造的。虽有虚拟的部分，却是我情感虚构的真实。我会珍惜，他会爱惜。

    有歌唱得好“爱你不是两三天，每天想你很多遍”我想他很多遍，他想我很多遍，那就够了。

    “早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。”他说他与其让我以后痛苦，不如让我现在痛苦。我假装没有听见，我行我素。他说的话，又与我何干。我就是喜欢，我就是爱。他就是喜欢，也就是爱。他是爱我的，那不是感觉，是真实。

    爱人的表现不是“送我的12朵，玫瑰”不是羽泉唱的baby，而是彼此的感觉。我喜欢他诗歌里淡淡的忧伤，喜欢他淡淡忧伤里的那份空灵与阳刚。他是多方位的，而我是单纯的。我单纯得做了“大众情人”都不知道。

    “我很丑，但我很温柔。”我想不是很丑，也特别不温柔，但我想做他眼里的西施。他说我在他眼里就是美女西施，他欢喜。所以，他在论坛高兴见我的照片。他是爱屋及乌，我怎能不知？

    查阅“花间词”尤喜韦庄的那阙。因为，那词里有“轻轻”二字，如他低低唤我。他唤我“轻轻”是他想我了。我也想他。但愿今夜同入梦，定不负相思意。

    2005-5-231:02:20

    （3）

    我想说：“我的文字请不要对号入座，纯属虚构。”其实，那是此地无银三百两了。索性，我只写自己的文字，做好自己，让人去说。

    那个花间词人，近来不说现代白话，和我打起了枉语。他说：

    “长记那回时，邂逅相逢，郊外驻油壁。又见汉宫传烛，飞烟五侯宅。青青草，迷路陌。强带酒、细寻前迹。市桥远，柳下人家，犹自相识。”

    我回：“条风布暖，霏雾弄晴，池台遍暖春色。正是夜堂无月，沈沈暗寒食。梁间燕，社前客，似笑我、闭门愁寂。乱花过，隔院芸香，满地狼籍。”

    古代人的诗词，现在若是细细惦量，恐怕是谁也说不清作者当时真正的写作心情与意图了。尽管后人翻译过来，注释过去的。所以，我情愿在一知半解里朦胧着心情。

    他不说人说，我就和他来鸟语。他说违心的废话，我竭尽全力让他对我俯首。我不要他对我城俯首称臣，我只要他说真的爱我。我不愿意自己那是自作多情，我不愿意让我的思念是单项的可怜行为。

    他不是懦弱。是无奈。与我一样。我只是想让彼此明白，彼此在做什么，在想什么。这不是纯粹的网络游戏，是一种真实的感觉。不说神圣，不说纯洁，但却是真诚的。

    有人对他说，要他珍惜那种爱着的感觉。我恼怒了，我不想我的感觉成为彼此谈话的内容。因为，那是我与他之间的私事。他不恼，发给我他们的谈话内容。笑我吃醋。我笑。他也笑。

    几经周折，回到原地。白白吵架，白白浪费时间，白白生气那么久。最后协定：以后彼此不准吵架，不准骂人。做乖乖的彼此。

    有人对诋毁我，对我进行人身攻击。我烦他也烦。想想，为了不相干的人生气，还真不值得。写好自己的文章才是正经。但我今晚给自己放假，那小说不写了。第四部分才是c级。五，还没出来。多少影响了我的情绪。但自己说过的话，我还是要实现的。就为了他的期待。

    就这样，彼此相惜真的很好。爱情，离我很近，爱情，不属于我。因为，我和他都没有那个权利与自由。他说，他当我是一辈子的朋友，不论我做错什么事情。我说，我当他是亲人，不论他爱不爱我。

    爱与不爱，是一个沉重的话题。爱又能怎样？不爱又怎能怎样？一个心灵的慰籍而已。我懂他现在的心情，他懂我此刻的心意，那就够了，至于流言诽语，与我们何干？

    看了他今天写的小说，很不错。他问我是不是写得很好，我偏不说好。我只说喜欢。他问我小说里菊子要爱上老东西吗？其实，他早就安排好了。菊子怎么可能不会爱上老东西？那老东西早就忽悠菊子入局了。

    说到忽悠，他说他以后坚决不那样了。早就改正了。孩子似的。若他是健康的人，若他是轻闲的人，我也不会用情至深。那不是同情，是一种高尚的情感。

    爱一个人容易？yerorno都可以，惟独不能说我是大众情人。说过的话，写过的字，可以是游戏，可以如风吹过，但心，不能随便给予。人的一辈子可能有许多次爱的感觉，但真正爱上一个人，是一个漫长的过程。是一种心灵的债。

    今生，我一定会去看他，但不是现在。以前他老是拒绝我，但今晚他说等我牙齿掉光了就去看他。因为，那个时候他就不再年轻，没有那么大的脾气了。我理解。也懂他的心情。

    他说，他不喜欢坐着看我。我心疼。怎能不理解呢？怎能不心疼呢？我想他有站着的那天看我。一定会的。他的痛，我的疼。

    时间一秒一秒过去。我害怕说再见的时间来临。关上电脑，我会想他，他会想我。都是无可奈何的事情。

    突然想起那个“水性杨花”那个词。联想起y的栀子，何炯的栀子花开。我在花间，他在花间。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”原本不是写爱情的。今人理解成爱情的感动与柔情却别是一翻滋味。喜欢这种感觉。

    “不思量，自难忘”我不喜欢那词里的情绪。倒是喜欢“小轩窗，正梳妆”的那种翘首盼望的情绪。开篇那阙词注释说是写的悼念死去的佳人的。他说我不应该那样理解，我那是读死书。我笑，我怎能不明白他留那阙词的心意呢？自己能理会和感觉就好。问题是，我真弄懂了吗？我真的理会了吗？那些古典的诗词，是多么的牵强附会啊。一如我天马行空的想象。

    他不写诗歌。说诗歌的载体太小。他是自私的，我一个人孤单里在这里敲打记忆，他一个温柔地在那里享受。男人啊，无论谁，都是那样的。

    2005-5-2323:30:42

    （4）

    “梳洗罷獨倚望江樓過盡千帆皆不是斜暉脈脈水悠悠腸斷白蘋洲”

    我在江南，他在云南。他在云之南望江南。江南水暖，云南蝶美。他说他竹叶青草给我编织一只会飞的蝴蝶，飞过沧海，飞过桑田，飞过云之南，最后，歇在江南望江楼。

    我在望江楼等他。我等他吟哦最美的诗篇，然后化蝶。他吟：盈盈一水间，脉脉不得语。我说：默默千帆尽，轻轻岸边来。他吟得美，我说得逊。然后，我盈盈含笑，他轻轻低徊。

    我欢喜这样的沉浸与美丽。他在我的边城唤我，唤我的乳名，轻轻地唤我隔世的名字，那个叫“竹青”的名字。竹叶青青，简称“竹。一个美丽的名字，一个美丽的女子。我知道他是因我给他发的竹叶青蛇的动画而起的名字。我说，你的小说里，不如唤”竹青”叫“青青”青青，轻轻。我叫他在故事里唤我。他说“嗯，我这就去修改。”我说“刚开始当然要叫人物的原名啊，等熟悉了，相爱了，再叫青青。”他说，青青只在故事里出现一次，没有以后了。我说不可能。因为，青青是故事里恍若隔世的女子。她的离开，她的死去，怎么可能只在故事里出现一次。他说的没有以后，是因为他不想在故事里沉沦许久。

    文章可以修改，相思却不能。

    我时常徘徊。我时常掩耳盗铃。我的自我欺骗源于他，源于他的不可以和他的无奈。我不希望他的生活因为我的惊扰而出现哪怕一点点的差池。我担心他失眠，担心他身体恢复的问题。甚至担心他喝水的问题。我想，我不是多余的担心。因为，我感觉到了我的哪怕一点点的担心，他都会开心，他都会有事没事唤我“轻轻”他想说“轻轻，我想你，想你，真的爱你。”我的感觉从来没有出现过差错，那不是我一厢情愿的自作多情。如果我的爱，能是一贴良药，虽然苦口，当能治病，我心也足了。

    常说他女人伟大。他说，他女人在旁边看我和他聊天，只是笑了，然后转身离开。我仿佛看见了他女人转身离开酸楚的泪。她的伟大，我无以言表。我的剽窃，我的对他们爱情的剽窃，已经深深伤感到了她。我不能理解她对他的宽容。也许，那不是宽容，是一种理解与博爱。是一种神圣而伟大的爱情。我不知道，我在这场爱情以外的爱情里，扮演的是什么角色。我不知道我对他的爱，是建立在什么基础上的。我就是想对他说爱，想爱，想爱，想说想念。

    他爱我，但他不说爱我。他不是怕伤害我，是怕我的爱，他负担不起。我给他放歌“你知道吗？爱你并不容易，还需要太多勇气。有许多话，我说不出口，就是怕你负担不起。”他只说“嗯”多年以后，还有没有记得现在的我们，是怎样相爱，又是怎样的无奈。

    从来没有想要抛弃自己身边的爱人。他问，若是他女人抛弃他怎么办？我说，不会的，因为，你女人爱你，真的爱。他说“嗯”倘若他女人真的累了，真的爱累了，真的放弃他了，他怎么办？他怎么办？我怎么办？我永远都不可能是他女人的替补。我和他女人的爱，是不用的爱。他女人是他的命根子，那么我呢？我能算什么？我是他生命中的一颗小小尘埃，偶尔投及他的波心。

    那么，我还算是他千帆中的一页舟吧。喜欢他那段：

    “你说啊，你有过几个女人？菊子斜侧着身子喂我喝水，一边严肃的追问道。

    一听这话，我怕水呛着我，推开她的手臂，缓缓的伸出五个手指去。菊子哼的一声，把杯子重重的磕在桌面上，侧过头，不吭气了。

    我慢慢的曲起一个手指，菊子一动也不动。我又曲起一个手指头，我看见菊子的眼珠子在微微转动。我心里一乐，又曲起一个手指。菊子微微笑了。我最后又曲起了一根手指，菊子忍不住笑晏如花的转过身来嗔道：老家伙，你又骗我啊？”

    在他的故事里，我是他的第几个女人。其实，都是自己想象的。但虚构的故事情节里，却是自己真实的真挚的想象。我在他虚构的故事里，想象着他曾经的辉煌和沧桑。那是我爱他的原始与冲动，一如，她女人的坚毅与刚强。

    很早的时候，就读过那阙词。现在细读起来，还真是别有一翻滋味在心头。古代人写爱恨离愁，如今我的诗歌写儿女情长，写风花雪月。不知道什么时候是尽头，不知道我的诗歌会不会在花间芬芳，在芬芳过后能结果。

    本来准备写绝望的相思的，因要陪他，那一闪而过的灵感就没有了。那个时光词场的系列，也被我演变成花间词系列了。都是因为他。

    我在这里写我的想念，写我一天的写作心态，写我的喜怒哀乐，他在那里忍受炎热和疾病的折磨。所以，我讨厌他那句：“千里孤坟，无处话凄凉”我们都是一些痛并快乐的人。我们没有理由制造死亡。我们没有时间理会忧伤。我们应该相信爱情是一只不死的火鸟。我们虔诚地种植玫瑰与麦苗。

    我希望我的爱，长久些，再长久些，让他能多一些幸福，一些温柔，一些创世佳作，这是我对于他对于这场爱情的最大愿望。

    夜累了天空，就要拉上帷幕。我梳洗罢，再望一眼高高的天空，高高的云。我不喜欢花间词谱里那相思着的哀怨与忧伤，尽管我是如此的哀怨与忧伤。

    2005-5-251:01:03

    (5)

    赏虞美人花，喝虞美人酒，弹虞美人词。我预想写尽十八位花间词人的文章。只因，我爱着的他，也说自己是花间刀客。不过此刀非彼刀。他的刀，已经不是土匪窝里的钢刀银枪了。他的刀，是一种锐利的语言文字。斩思念为烟雨的红尘过客。

    “天涯一去无消息，终日长相忆。教人相忆几时休？不堪枨触别离愁，泪还流。翠檐愁听乳禽声，此时春态暗关情，独难平。教人无处寄相思，落花芳草过前期，没人知。”

    那些花间词，那些花下鬼，那些花下人。莫非？在他们的世界只有长相思长相忆。不忍看凄美冷艳的长短句，不忍看身边熟睡的娇儿，一些浪漫和疯狂的心情，不堪看，不堪看！

    雨下了整整一个星期，栀子花开过了雨季。香在我的鼻尖，唇边。放那首栀子花开，让花间人与我共鸣。

    思念真是个奇怪的东西。太频繁了，会犹如花香，久闻，会渐失最初的美丽与冲动。但思念却可以如酒沉淀下来，越久，越香醇。

    他在天涯，我在海角。天涯海角无消息，觅得相思在梦里。他说他见我没有任何消息，匆匆远去，他着急，因为我不再理他，以外我出了什么事情。他说他白天从不上网，为了等我，挂在了网上。我说，我上班的地方不可以上网，怕他等我，去了网吧。同样的举措，一样的相思。想来，是一种甜蜜的幸福。

    上了三十的女人可能没多少象我。扎了麻花辫子，再扎两朵含笑的栀子。我不美，但也蛮好看的。因为我闻见了花的芬芳，因为他看见了花的美丽。不知道他的庭院有没有栀子开放，在我的小说里，我安排了栀子开放在他的窗前。

    花总会有枯萎的时刻。但栀子，即便是枯萎了，再用露水泡上一晚，可以在开一整天，还可以香很久。我若是怕人笑话我扎栀子的炯态，我会把栀子藏在我的内衣。都说闻香识女人，我很少用香水，但在栀子开放的季节，我的身体是香的。与我想念他的心情一样清香。“爱你，我轻声说。”

    每天休息的时间很少。就为了编织那一个精致的梦。我仿佛在编织一个弥天大慌，我就要支撑不住了。我不知道我该怎么发展我的故事情节。我仿佛一个人在那里表演脱口秀，不是在进行小说的创作。也怕敢听取他的意见。感谢这两天电脑出了问题，让我休息不去想那梦的事情。

    真是奇怪？我在想这世间真有那么伟大和彻骨的爱情？他的女人，看了我写的小说我写的文章会怎么看？我甚至想象着我现在知道他的一切，我的想念都是一场骗局。我宁愿是骗局。虽然我会因欺骗而痛苦一阵，但只要他幸福，只要他真正快乐健康，那就够了。真够了。

    总觉得有一双眼睛在盯着我的想念，在盯着那花开的过程。我突然觉得别扭起来。我想重新进入花间词的角色，但无论怎样，我都回不去了。

    于是，我找借口不停与他吵架。吵架以后再次和好。我想是他庇护的小女人，但他却是一个不闻花香，不理花谢的老爷。那他的女人，又是怎样一副宽容与爱恋？

    想到他女人的时候，我的思念顿时鸦雀无声。我没有勇气掀起我思念的帆。尽管我的眼泪可以撑船。而我黯然伤神是没人知道的。

    时常更多的是感动。

    他女人，为了能他能与我对上话，用了三个小时的时间步行给他买回了麦克风。他住的小镇，没有那些设备。我不能相信他女人的宽容。想着这个问题，会浑身不安的躁动起来。他女人一直都知道我们的交往，为什么，为什么纵容他的另外一场爱情？我迫切想知道他女她的交谈内容，迫切想知道他女人的心情和思想。然而，他是是说，他的女人是上辈子欠他的。无论任何原因，都不会离开他。

    如果他女人离开他，他将要怎么生活？我算是他生命中的一缕轻烟么？

    我也只能算做是一缕轻烟。把最后一笔激情献给他。不知道他对那组诗歌怎样感觉。但我知道他是欢喜的。男人，有的时候就是孩子。明明知道自己喜欢人的心事，还非得要喜欢的人再说一次“喜欢你”之类的话。他就是那样的。

    我问了他，问他是否知道我写那诗歌的背景，他竟然说不知道，让我亲自说给他听。

    他又怎么可能不知道呢？要不，他不会用我诗歌里的原话做为评论。“一种惶惑的痛，总在深山里被露水喊醒。”我自我感觉那诗歌是非常不错的。

    最后一笔激情应着他的灵魂如刀。我原想用灵魂的惶惑作为诗歌的标题的。后来我觉得灵魂的最后一笔激情死去的时候，爱情，也打上了句号，最后定了现在的标题。我想他是欢喜我的诗歌的。因为，无论好坏，都是送给他的。

    生他的气。因他的灵魂如刀送给了小刀。前三节才说送给我。我跟他急，因为送小刀的第四节恰恰是我喜欢的章节。他喜欢看我恼羞成怒的样子，却不理解我的用心良苦。他最近的诗歌，都是我逼出来的。而灵魂如刀是我最满意的作品。他不理解我的心事是我莫大的悲哀。

    于是在凌晨的时候与他说再见。再见以后，想念的花再次开在夜间。

    想他是花间的一壶酒。酒醒后就化作思念。只是，思念没有落定的地点。如夕阳，在异乡忘记了回家的路。

    不知道这场恋情能维持多久。也许休止符就在今晚，就在明晚。也许会长一些。因为，我预感，这场梦不会是天长地久。我能感觉。

    2005-5-2719:34:34

    (6)

    此时相望不相闻，愿逐月华流照君。

    为了一系列的花间词，我再度捧起了尘封了很久的诗词书本。俗话说“熟读唐诗三百首，不会吟诗也会赋”我的大脑不好使了，乱记于心怕是不行了。但能给我共鸣的诗歌，真能让我心跳。

    有朋友说我的诗歌有宋词的味道，我倒没有嗅到。他也不喜欢。他说散文诗是他最不喜欢的文体。我听来有些遗憾。若是能与他琴瑟合鸣，还怕花不红一季？

    他是男子，他的诗歌却难得闻到理性的气息。可能与他膜拜的诗人有关。在我的印象里，北岛对他的影响好象比较大。而我，我是无门无派的人。我感觉我就向花间的蜜蜂，哪有花香，哪就有我的身影。从我的诗歌里，真的感觉不出大家的风范。也就没有什么派系之分。我要的可能是一种情感宣泄的方式。于是，我找到了。于是，我遇见了他。他在花间拈花盈盈不语，我的世界却花重锦官城。

    想想也是值得的。以前从来没有感觉自己能写长篇的东西，现在居然能开始了自己的艰难旅程。我想既然开始了，我就不会回头。那个梦，会继续下去的。

    有人说我是花，说花无千日红。我想，我已经在网络红了一千个日子了。回头看自己写的文章，一步一个脚印，虽然不能登天，却是我点滴的心血。他说我最近不知不觉的就进步了许多，我孩子似的开心。在文学这条道路上，我还真就是个孩子。

    感谢网络，让我认识了他。感谢“此时相望不相闻，愿逐月华流照君。”的诗句。每每与他相遇，便是顷刻的幸福。看过一篇只想网恋，不想见面的文章。我十分的不赞同作者的观念。我若是承认是网恋，那便是我无聊的思绪了。但我真真切切想遇见他。他是神秘的男子，仿佛镜中花，水中月。我想要揭开他层层的面纱，但我又仿佛被置在一个精致的梦里，想要醒转，却浑身没有气力。倒是应了我们乡下的“迷鬼”之说。虽然在梦里因为拼命的想要醒来而不停的挣扎，却不得不承认，在梦里我还是做了最幸福的天使。天使是不能留在凡间的，她只能在夜晚，悄悄潜入花丛。

    时间的流纱摇得太快，我与他的相识也应该半年有余。不长，却也不短。这个花间词的系列我想应该可以进行得长一些。坚持就是胜利。今天还专为这个系列写了一组诗歌：

    不知名的花默默地落，落着不知名的忧伤。

    回忆布满的黄昏，掩面而泣的女子

    穿过玫瑰凋谢的花径。而青白的栀子香得正浓。

    她的心情我知道。她是误信了风的传言

    让他最终成了红尘的过客。五月的风很长

    一生的光阴很长。她，为什么不再爱一次？

    且不问春天来了一半，还是走了一半。

    夏日即将现身，独立静听花丛。

    一花一世界，一叶一菩提。

    栀子幽静的卑微，菩提叶寂寞的孤单

    需要多少慈悲的宽容。因了爱

    花开，即是一种心情。

    花谢，即是一种内在生命的完成。

    我不要“花落人亡两不知”的情绪。我只要

    在一张宣纸的留白处，唤出她的身躯。

    那身影，软玉温香。

    他便用那样的词回应了我。“此时相望不相闻，愿逐月华流照君。”

    古人是那样说。但，我们不仅相望，而且还能闻见彼此的呼吸。我唱歌，半夜唱歌，鬼哭狼嚎似的，他也欢喜。我听见他在那边说话，很激动的声音。他说，他终于轻松了，不用打字那么累了。

    可能是上天的捉弄，他的麦弄好了，我的摄像头却弄不好了。我利用了午休的时间上网吧。他给我拍照，拍很多俏皮的照片。为了让他见我头扎栀子的样子，我特意买了两把栀子大概十几朵。我身上的芬芳不知道他有没有察觉。

    我想他看玩见了我的天真与真诚，应该是高兴的。因为，我不愿意在他的面前深沉。我也不是深沉的女子。我只愿在我以后的时间里，愿逐月华照流君。只要他能开心，能幸福，也不枉然我做了他的朋友。

    很多的时候我在哼刘若英的后来。那时候的夜里，十七岁仲夏，爱你，我轻声说。那是歌里唱的。我哼唱的时候，我在想我与他的未来，将是一个什么样的结局？我们的后来是怎样的，我们还有没有后来？

    他说他不如出家，去西方。以后我见了大肚子的男人就要磕头拜佛。佛一直在我心里，他也一直在我心里。他成不了佛祖，我也成不了救世的观音。只能彼此暂时的相惜。

    “不如惜取眼前人”他惜不了我，我也惜不了他。他有他自己的空间，他需要很多的朋友，但我不想那些所谓的朋友去伤害他。

    和他换了qq聊天。删除了他其他的两个群。既然选择不去烟雨，还呆在那些群里做什么。我自己都不能理解，我现在对烟雨怎么可以那样淡然处之。给白水留了话：“相看两不厌，惟有敬亭山。”是的，我怀念那段写诗歌的日子。但那些日子，不可能再有了。我现在拥有的，可能只有他了。

    写小说真的是件累人的事情。但因了他的欢喜，我无论如何也要坚持下去的。小桥流水的文字，虽不能波涛滚滚，却也能够绵绵不断。

    钦佩他写小说的精致与严谨。他的小说是心血与智慧的产物。与子虚有的网络艳情小说不能相提并论。后者的东西与他的小说，实在是不堪一及。

    喜欢我的边城。那已经不是一天两天的事情。把他放在听雨做小说的编辑，原想以为能在那里找到一个更轻松的交流平台。但因为更寂寞的东西耐不住孤独，相思本来就无从计，何必郁闷在心里？索性痛痛快快表达出来倒也淋漓尽致。所以，就有了花间词的系列。

    当他说睡去的时候，我知道他累了。但他依然说不累。为了陪我。我马不停蹄赶写，他却热得即将死去。

    近来老是想到死去的事情。

    我总感觉生命真的如烟，不知道我切切的思念，能不能托向星光的拂远。

    2005-5-281:28:57

    （7）

    画楼音信断，芳草江南岸。鸾镜与花枝，此情谁得知。

    有许多话不能当面对他说。于是，我学会把自己的心事藏在文字里。虽不是画楼音信断，却也是芳草江南岸。

    我在江南，我在江南读“处处怜芳草”的诗歌。那个女人，那个我讨厌的女人，竟然采访了他，竟然写了关于他的文字。我想，那女人的最终目的是惹我恼羞成怒。我偏是不让她的阴谋得逞。但我的内心还是被沉沉撞得很痛。不停向他发脾气。我想，若是面对面的说话，不是一种文字的信息方式，他会毫不留情走了，哪管我的妄为情绪。

    然而，我的近似神经的发泄，都来源于鸾镜与花枝。他是镜，我是花。他是花，我是镜。我一直以为我与他是不可分隔的整体。我不容许有一丁点的外在因素影响我与他的神交。或许我是自私的，但我的这种情夙谁能得知？他是知道的，但他不一定理解与接受。这是我的悲哀，也是他的无奈。虽然他说他永远都不会生我的气，那是他给我的承诺，若是不在意我的胡乱说话，那他就不是他，就不是我贴心的朋友了。

    一直不停检讨自己。一直强迫自己以后不再与他交往。然而，我现在做不到。与他不停地吵架，他不停地向我检讨，我不断向他道歉。我真怕这样的行为久了会有“狼来了，狼来了”的感觉。那个时候，就是千百条绳子，也拉他不回头。

    问自己，我与他的交往会是怎样的收场。我不能预测。如果这是一场爱情的风暴，那我是这场风暴的起发者么？我能平息这场风暴么？我想，无论怎样，我都是无能为力的。

    我觉得好累。他有了很多很多的朋友。我不再是他的唯一。我当初请他出山，就是为他交很多很多的朋友。现在我的目的达到了，我的心相反却不是轻松，也不是欣喜。我知道，我此刻的心情源于我的自私和霸道。这是连我自己都讨厌的。但若是我大度与纵容，那他与其他的男人有什么两样？他也就不是我做青睐的对象了。

    原来，他是我心里藏着的秘密，是我藏在心里的小小幸福。我与他的那个秘密约定，我不希望他泄露出去。我希望他能幸福，他能健康生活每一天。但我的预感，我最终会因我的关心和爱护伤害他，让他疲倦不堪，让他厌倦不已。那将是一种莫大的悲哀。

    “相看两不厌，惟有敬亭山”原是李白的一首诗。我给白水留言那样写到。我珍惜以前写诗的日子，讨厌他写老掉牙的东东。想起白水的诗歌，我是莫名的沉重。沉重过后却是莫名的欢喜。我曾经有过那样的占有欲望，与现在对他的感觉一样。只不过，想占有的东西不同而已。白水是诗歌，他是感情。无论是什么，私自占有，都是不对的，都会让人感到窒息，最后匆匆离开。

    最近发生了很多的事情。我想要知道事情的真相，一直没有结果。我想起雨果说的那句“你不可能改变环境，那么试着改变自己。”我不知道我能不能彻底改变自己。一些熟悉的人纷纷到了红袖做编辑，相反地都生疏了。就好象，本来是很要好的朋友，他们一旦做官，我也就不想接近了。

    被人拒绝没有明朗的理由，却是我的一块心病。病了又能怎样？有相思之病那样严重么？不想那些身外的事情了。写好自己的文章为最重要。

    他说，他现在什么也不想了，安心写小说。我当然希望他能安心写小说。但若是因为我连累他，我会很过意不去。我的文章频繁出现他的作品，弄得整个网络都知道我爱他。爱他也不是什么见不得人的事情。如若我的爱连累了他影响了他的发展，我会很难过。尽管他说不关我的事情。然而，我又怎么会不伤心，不担忧的呢？那是他的寄托与事业。

    小刀说，若是我真心关心他，就不要整天与他吵架。小刀说得没错。我这人毛病真多，小孩子的秉性不知道这辈子还能不能改变。

    今晚还吹着风，想起他好温柔。想起他温柔里藏着痛楚。

    看了他女人的照片。他女人是个风姿绰约的女子。少时的天真，青年时的妩媚，现在的成熟，都是我远远不及的。面对他的女人，我觉得自己是那样的渺小，是那样的丑陋无比，是那样羞愧不堪。我仿佛是一个强盗，要盗人家的幸福与爱情。但对他的爱，对他的想念，又仿佛象是一个陷阱，诱惑着我不断靠近他，靠近他。

    我的小说写到我要下山去了。我要去丽江。我想突然折回来，想与他们同行。不知道阿丽会不会同意。我是对自己刻画的人物越来越难以驾驭了。仿佛即将脱缰之马，一些思想在我的脑海狂奔。我和自己不停打架，我在自己的故事里不停挣扎。

    于是，我放下笔，想换种方式抒发自己的心情。我想写诗歌，进行了一半，思维被打断。因为我想起他，想起他写给我的诗歌，那是我交给他的作业，我再也写不下去了。

    他说诗歌是神圣的东西。他以后再也不写诗歌了。我独自黯然伤神。我觉得自己也是江郎才尽了，有很多东西要写，有很多的情绪阻隔在我的心胸，但我找不到突破点。我自己怎么不明白，我的困扰来源于他对诗歌的冷却。

    象恋爱中的小女生，总想问问他，你是爱我的吗？你真的爱我吗？你真的想我吗？我知道他是想念我的。但他说出想念我的时候，怎么面对他的女人？我该如何接受他的想念？我该如何面对他女人伟大的目光？

    也道：鸾镜与花枝，此情谁得知。

    2005-5-2910:43:56投

    (8)

    千万恨，恨极在天涯。山月不知心里事，水风空落眼前花。摇曳碧云斜。

    ——题记

    最近老是恨他，甚至说了好多讨厌他的话。若是他明白，怎会不知我是因爱而恨。我始终是世俗的女子，眼里容不得别的女人亲近他。惟独对他的女人，我却敬而远之，不恨，却是欢喜。

    千万恨，恨极在天涯。千万次的问，千万次追寻，只为那梦中的橄榄树，只为了山月最初的情怀。若是爱得累了，若是爱得痛了，久了，会麻木么？

    于是，我问他，你爱我吗？你想我吗？他说他爱我，他说他想我。于是，我得寸进尺。那么“你亲自对我说”我要他在电话里亲自对我说，我要他在视频里亲口对我说。

    他说不。他说他一辈子都没有对人说过，包括他的女人。

    我有过一丝难过。他不肯让我听见他爱我，并不是因为他真的不爱我。而是，他说了又能怎样？爱又能怎样？不爱又能怎样？

    我总希望他能有那么一天，他能站在山顶高高看我。我给了他约定，在他四十岁之前一定要站起来看我。他说“嗯”我的泪水再次涌出。在旁人的眼里，不可能理解我在他说“嗯”字后的感动与复杂的心理。而他，他是理解的。

    然而，我去看他，真如我玩笑说的“将来我做你的小老婆”那是不可以的。他女人的伟大，君的平凡却真实，都是彼此不能割舍的。虽然，我迫切想要见到他。

    其实，我完全可以说去看他就去看他。因为，铃在云之南，她是儿子的干妈。我可以直接去看他，去看他的女人。可是，我要尊重他。他不愿意我看见他现在的样子。其实，他现在的样子我已经熟悉得不能再熟悉了。

    他是坚强的。但我在他坚强的背后还是读到了他的辛酸和彷徨。虽然他没有绝望，但我真的怕他在我一个梦还没醒来的时候就会离我而去。

    昨晚累了，花间词的续集没有接着写。精致的梦也停止了一晚。我必须让自己的思想和情绪得到完全的控制后才开始动笔。

    而与他见面和说话，是我最幸福的功课。虽然，最近的谈话已经严重影响了我的写作进度和质量。但我愿意，愿意与他谈天说地。

    他说他与我说话是最轻松最开心的事情，吹牛，骂人，说脏话，什么都可以。在我的面前，他完全没有防备。我也喜欢与他那样的交往。

    他说我笑的时候最可爱。于是，我笑，我有事没事对他笑。有的时候忘记笑了，他便问我在做什么。我说我在想他，然后，听见他得意的笑。其实，那个时候我在看自己写给他的文章，或者在看他写的小说。当我问他在做什么的时候，他却说他在看我，什么也不做。我与他的相约，从来不说具体的时间，但只要我上线，总能看见他。他总能看见我。我喜欢在网吧上网的感觉。那里全是陌生人，玩游戏的人根本不会在意我对屏傻笑的什么。

    我只要他能开心，只要他每天能快快乐乐，健健康康。想着他的身体状况，那是我内心彻骨的痛。

    然而，网络如风，网络如水。与他的情感，再怎么真实，再怎么贴近，都只不过是水风空落眼前花。一些悲哀的情绪，随风摇曳，欲罢不能。

    老三对我的诗歌做了深刻的剖析。他说：你的诗歌语言，技巧是很好了，就是再加点深度。我怎能不知道自己欠缺的地方呢？问题即使找到了，那问题，又能一时解决吗？他说他有捷径让我找到自己的问题，并能改正，那就是学会赏析诗歌。他命令我找自己最近最满意的一首诗歌与他进行分析。我却采用逃避的方式。因为，我的诗歌，与他们的诗歌不能相提并论，远远不及。我害怕，所以我逃避。

    最终还是他妥协。我建议他对自己的灵魂如刀进行剖析。你来我往，整整一个小时，都是谈论那诗歌。我说，我会那我与他的谈话整理出来，成文。他的出口成章只是文字的功底的一部分。他的智慧和睿利，更让我折服。我怎样不逃避他对我诗歌真诚的目光。

    我想我最近是不可能写所谓的诗歌了。因为，我彻底认识了自己。我不诗人，我只是一个崇拜诗人的人。仅此而已。

    然而，思念如风，摇曳碧云斜。终是想他的。

    2005-5-3021:11:20

    （9）

    鬓垂低梳髻，连娟细扫眉。终日两相思。为君憔悴尽，百花时。

    ——题记

    天热，想挽起头发，梳髻。但我天生头发少，还好，没他严重。他可是一露顶呢。都说光头聪明，我不用多看，多想，就知道他是聪颖的人。

    正午的阳光直射。我是一个不喜欢戴帽打伞的人，浑身上下被晒得黑黑的，极不好看。我一直都那么认为，情人眼里出西施。我不是他的情人，但我此刻是想爱他的。那么，我在他眼里是美丽的么？

    最近不喜欢穿黑色的衣服了。可能是因为上了年纪，深色的衣服让人感觉老沉一些。所以，每次见他，我都穿了亮色的衣服。在镜头里自我感觉蛮好看的，但就是我的脸对不住观众。呵，孩子似的满月脸，在古代也是美女的象征。但，杨贵妃的时代已经过去了，如今是流行骨感美人的年代。哎，什么时候，我也骨感一会，也性感一会。他说他喜欢漂亮的女人。呵！谁不喜欢漂亮的女人呢？

    “为伊消得人憔悴”终日两思量。他整天写小说，他累，我也累。累得憔悴，累得终日话思量。

    他说他想我，我倒不相信了。因为，我从来不相信网络爱情。而我与他，却从网络相识、相知、相爱。所以，我拒绝他在qq里说想我爱我之类的话。我说，qq上的话，文章里的文字，都是假的。他说，文字具有一定的欺骗性。我想我没有欺骗他。所谓欺骗，大概是因为一些文字都可以美化，可以虚构。而口头上亲自说“我爱你”这类的话，那是一种承诺。更是一种责任。

    我曾经想着，我只要一天，只要一天能呆在他身边就好。我伺候他，照顾他。我搬不动他胖胖的身体，我想我会哭。他说他有健康的那天，那么我等。我等，我等到什么时候呢？如果这个时候，他说一直都可以行走自如，我想，我最多懊恼一分钟，过后，我会欣喜，然后，我会牵他的手，把他交给他的女人。
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