路过晴蜓

天空瓦蓝的蓝，海水碧蓝的蓝。在我的床边痛哭流涕，他抚摸我的湿湿的头发，他说你就像是上帝派来拯救我的天使。

    呵呵，真是好笑，想自杀的dragon救了不是想自杀的我。

    他说我是天使。

    他把天使送回了家。

    他不知道，这个小小的东方女孩，从小就学英语，她一直记得有人说她是一个天使。

    这以后的某月，爸爸和妈妈都回来问我一个问题：你要爸爸还是妈妈？

    我两个都要！

    你只能要一个！

    那我一个都不要。

    从那时起，我觉得我不再与他们有任何的关联，我只有疼我的外婆，外婆总是认为我应该到更大的城市里的大公司上班，但我却固执的报考了国内一所著名的艺术院校，我要做一个画家，我要做一个不说话也能表达的人。有些东西，用眼睛看比用耳朵听更好。

    我们的学校，面朝大海。总是有一个小号手，在我的宿舍下面吹小号，不知为什么，看这个人那么卖力的吹小号，总是想哭出来。

    他常去一家叫“蓝”的酒吧吹小号“蓝”蓝是大海蓝是淹没蓝是幻觉的永远消失。在光影的深处，我看见他的眼睛，如此忧郁，有被阴影践踏过的痕迹，我在他的身上看到我自己。

    席慕蓉说，如何让我遇见你，在我最美丽的时候。

    十八岁，在我最美好的时候，我遇到了，却没有最好的收场。

    他比我固执，我比他任性，是唯一的原因。

    我不是真的要离开他，我只是想和他玩玩失踪，他乘飞机去找我的地方，我其实没有去。

    在他朋友和同学的眼里，我才是那个杀人不用刀的刽子手。始终我都沉默不语，也不流泪。我终究不能忍受他们在背后的窃窃私语。我选择了客死他乡。

    妈妈说爱让人自由，可是这样的自由让人生不如死。不管我走到哪里，我总会梦到他血肉模糊的脸，他总是什么都不说，总是远远的远远的看着我。我无处可去，这个世界没有我的梦想，没有我躲避的地方。

    亲爱的，你赢了，我从来没有失去过你。你变成了我的一块胎记。

    消失的，记住了。有一种痛是与生俱来的胎记。

    就这样，闭上眼睛的时候还在此地，睁开眼睛已在彼地。一直以来，一个人，有时飘荡有时停留，有时安静，有时寂寞。有时风吹到心里的洞，就会呼呼的痛。

    三

    人海茫茫，茫茫人海，那么久以后。

    若安不该让dragon送我回家，这个糊涂的女子。

    但愿他没有认出我，我告诉他我在这个城市的家，然后闭上眼睛，风的声音那样轻，像一把剪刀将旧日往事剪辑，轻轻的什么都过去了，什么都过去了。

    我睁开眼睛看见他在温柔看我，我就知道他还记得。

    你怎么还要记得我？

    他说亲爱的，我们又再见了。

    亲爱的，并不代表什么。这是外国人的习惯。

    告别的时候他给我的额头轻轻的一吻，也不代表的什么。这也是外国人的习惯。

    也许在他的眼中我还是十年前那个年少无知天真纯美的女孩。

    dragon你不知道，我的容颜依然清丽，可我的灵魂，早已布满了斑斑污渍。

    dragon你不知道，这么些年，我已经习惯了对黑暗角落的坚持。

    dragon你不知道，我已经不是明朗得可以让人一眼看透的女子。

    在被蛇群缠绕的噩梦里醒来，听见遥远的夜的声音，像小号手在吹小号，断断续续，起起落落，我歇尽全力都不记得他的面容了，终于翻到一张他的照片，是的，上面的他依然是倔强的嘴依然是歪的，我多想再听听他的声音，多想再和他说说话儿，我和他曾经像一个老头和一个老太太那样在一起。

    记忆就是这样，带着温暖和残忍，可以让时光重来，可是人已不在。

    我为什么要在这里和你说一些不着边际的话，我这样一个女子。

    现在你知道了，我没有读完我的大学，当然没有学完我衷爱的油画。但这并不妨碍我变成一个不说话也能表达的人，因为我一直在写字。

    我还是不喜欢说话。

    如果有网友约我出去喝酒，我有时去有时不去，就是去了我也是个闷蛋来着，他们在网上看到的我是一个任性放逐的女子，见了我之后都会难以置信，一个人怎么会分裂成这种样子。

    不要问我。

    不要探究我。

    在我试着让自己明朗的时候。

    即使在这个冰冷的城市里，即使在这个没有童话的城市里，即使在这个没有鲜花和春天的城市里。

    谁都会向往光明的去处。

    dragon有一个工作室，有一群学生在那里画画，我答应去那里帮忙，仅仅是想更温暖的生活。

    那些孩子，十五六岁，他们的脸年轻而且骄傲，棱角分明。可以单纯，可以无知，可以快乐，这是多么的好。

    看见他们，随时都能想起，那些人，那些事，那些永远被埋藏在心底的画面和语言。他们是健康的孩子。幸福！

    是爱让地球不停的转动，希望我的爱，能让他们在未来的路途中不停的移动。

    我坐在窗边看他们画画，阳光照进来，我便闭上眼睛，想:一切会过去的，一切会不留痕迹的地过去的。

    有时候，若安会打电话过来，约我一起出去吃饭，她是透明的，她的透明是一种力量，总是驱使我一次又一次的赴约，她们住在银海公寓的十五楼，她们有很大的厨房，厨房外面有一个小小的露台，他们把它布置成国外流行的“阳光室“。我们三个人，在“阳光室“一边吃饭一边欣赏黄昏的夕阳。

    那么温暖。

    那么温暖，曾经。

    那天是dragon的生日，我们去若安的酒吧为他庆祝。我说过我要为人师表的，我不做酒鬼很久了。以前，总对自己说，多喝一点，就醉了，就什么都不用想了。我的杯子装了一杯水，握起它我就开始难过，不，是难受。一个酒鬼在酒吧只能喝酒，你如何让她不难受？

    我要一杯酒，只有酒，能够抵达灵魂最深处，那个角落，不为人知，甚至不为己知。

    我要一杯酒，那一晚，我喝了不止一杯酒，那些酒，变成了绵绵的泪，那一晚，我肤色苍白，白指冰冷，下了一场通透的雨。那一晚，我在ragon的怀里，竟然还说：有生之年，你一定要和若安在一起，不要分离。

    那一晚，我胃穿孔，被送进医院里。

    若安还和dragon来看我，带来漂亮花朵，帮我拉开窗帘，让阳光进来。她更像一个天使。不会嫉妒，不会责怪，不会自私。善良而且完美。

    我说若安，我很抱歉给你带来麻烦。她的眼神始终是天真的透明，她轻轻地说，dragon喜欢的，我也会陪着他喜欢。

    我的胃抽搐了一下，不小心就疼了，吸一口气，说不出话来。看着那些不知名的液体一点一点的流进身体，很难想像它们的去向，我一点也感觉不到它们的流动。

    那晚我还在dragon的怀里，不停地说我爱你，我爱你。

    dragon我不爱你，我只是借你的身体，说出许久以来不曾对小号手说出的话。在我的生命里，我最好的时光，都是属于他的。只属于他。我爱你，可是现在才说爱你有多么的可笑。

    我是陷在回忆里的人，而他们是被我牵连的人。

    有时是dragon来看我，有时是若安来看我，他们再也不一起出现了，这两个人啊，傻瓜！

    我是陷在回忆里的人而他们是被我牵连的人。

    我真恶毒。我不是个适合与人相处的人。

    是谁说过秋天是适合离开的季节？我打开我那好久不曾开启的皮箱。里面已经散发出霉朽的气息，我笑笑，将它打扫干净，放入我的衣物，我又要带着它出发啦。

    这是结局，知道你会失望。

    但愿我只是一只点水的蜻蜓，飞过之后，湖水还会回复平静。

    再见。