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个城市里，经历的不敢说多，但眼见的太多，我不相信，也不敢轻易去现身说法。

    他告诉我，隔壁班的学妹暗恋自己好长时间，他想找个机会和那女孩谈谈。我说，女孩的心很脆弱，要谨慎自己的言语不要过头。他约她在咖啡店里见面，到了那里他发信息告诉我，他到了。

    我那时正吃这泡面，一不留神烫了舌头。我楞了几秒，发觉害怕知道他们的结局。以前通过短信息感觉到他不是很绝情的人，对那个学妹也有些暧昧的意思，只是怕不会长久，因为他想要永恒。

    喜欢他？爱他？不喜欢他？不爱他？问好和脑细胞开始争斗。也许吧。

    莫棱两可的告诉自己。人生有太多的也许。

    我不想和别人一样，把自己陷在虚拟的爱情里。结果是空无的，比现实的感情更空无。感觉是幻想的欺骗，欺骗自己，欺骗真实。

    我们突然断了联系，我以为他开始热恋了。心里的一个笑角落里有点哀伤，但恢复的很快。一个月后，我在网上看见了他的留言，手机遗失，很后悔没把你的号码记在笔记本上，请联络我139****

    我们的感情还是行驶在文字游戏上，我发觉他的某些话像是表白。我有逃避的感觉，有时感觉不妙，我就跳过，不看，图个清净。

    我决定停机，给自己时间思考，然后我搪塞个借口告诉他，我为了节省要停费，以后书信联络。写信的好处，你可以有足够的时间去思考你想要说的话，碰见不想收到的信，你可以谎称没收到。虽有些卑鄙，但这样总比信息好的多，不用担心他在电话那边急切的等待，不用回答自己不想回答的问题。这是逃避的上上之策。

    一个星期后，我收到的不是信，却是一张汇款单。我着实惶恐的够戗。

    怎么都感觉自己和诈骗犯没什么区别。我把钱回邮了给他，并开通了手机。告诉他，其实自己不缺钱，只是不知道自己改怎么面对他。

    而后，他从我的世界消失了，就在我用了一分钟发送的信息之后。来得悄无声息，走得也悄无声息。本来就是飘渺的东西，来得太真实，你却开始害怕，因为这样的感情，我消受不起。

    电话里的北京男人，人在新西兰。出国一年半，大我一岁我们在网上做了一年的朋友。后来成了爱情朋友。他出现在我失去杰以后。他喜欢调侃，我一开始以为这样的爱情不必负责，不必想后果。就当作是游戏，打发郁闷的生活。

    他比我想象中的更温柔和体贴，比我想象中的更有责任感。我不经意提起的一点生活琐事，他都记得。

    我说我头发长的开始分叉，他邮来了新西兰本地用植物调制的洗发水。

    带着迷迭的香味，透明的玻璃容器盛下它，还有几根干花草在里面，精致的像是艺术品。

    我说秋天脸上长了痘痘，皮肤干燥。他就托回国的朋友捎来化妆品，资生堂的。这些只能摆在柜台了，偶尔看一两眼的名贵东西，抹在我的脸上，感觉有点糟蹋。

    记得那个朋友送到我手里的时候，只说了一句，美丽还挺大，晨吃了半个月面条换来的。

    我听得出他话语里的讥讽，知道我们还没见面，只是靠电话联络感情。

    我不屑他的话，然后接过来，说，谢谢你，我会好好珍惜的。

    对于这份感情，我有了负担。他付出了太多，不只是金钱上的。我开始感觉自己不羁的性格，在作祟这场感情。

    每天还是接他的电话，把我从梦里唤醒，聊足一分钟，然后挂机。起床，梳洗，用着他送的护肤品和洗发水呵护自己，感觉他的味道在身体里存在。

    每个周末，都会在深夜接到他的电话，然后长聊。从坐在地板上，到累的躺在地板上，然后直不起腰的爬到被窝里，沉沉的睡去。我是幸福的，能感觉的到，也被朋友和同学羡慕着，并被传为佳话。

    我还是喜欢孤独，虽然在某些石时候我还是孤独的。我还是喜欢寂寞，他却不允许寂寞有机可乘。我还是喜欢一个人，还是只爱我自己，但现在要分给他一些。我想这不是施舍，这是他应得的。

    男人和女人有永远说不完的故事和传说，但简短的人生旅程只让我看到这么多，以后的路还很长，到底会遇到怎样的男人？我不知道，我只能说，世界上的人有很多很多，但在深夜大雨里，送你回家的只有一个。