怀念

癌症晚期，将不久于世的时候，他说想要再看看很多年没有见的妈妈。大家就把奶奶接来了成都。只是告诉她说趁着身子骨这两年还能动，过来看看那些出门在外的孩子们。

    我的两个伯伯在成都，奶奶来的时候到每家都住了一小阵子。最后是在我家。

    走之前，在我家吃的最后一顿饭，吃的米线，大伯提议的。——爸爸，大伯，二伯，奶奶还有我都爱吃米线，仿佛是一种遗传。那天大家说得很热闹也很开心，但是不知道为什么最后大伯和奶奶都哭了。仿佛彼此都知道那是她们母子俩最后一次的见面。

    那次是我最后一次见大伯，而最想不到的是，那竟然也成了我最后一次见奶奶。

    大伯在那之后不久就去世了，我们没有告诉奶奶，直到她去世也没有。但其实，她也许心里早已揣测到，只是我们没有亲口告诉她，她就还可以侥幸地抱着一线希望。她老了，对她自己的生死早已不在乎了，但是她希望她的家人都过得好，那我们就姑且让她以为我们都过得很好吧。

    奶奶在我们家住的那段日子里，白天爸妈上班我上学，没有人陪她。她就每天自己一个人过到马路对面的农田去，在田埂上坐一个下午，等我快放学的时候又一个人走回来。

    那时她已经耳背眼花。我总是很奇怪，她一个人一个下午坐在那里都是在干什么呢？是否是在想自己的曾经？细数这么多年来风风雨雨的岁月？想念曾经在她身边现在已离她而去的人？

    她就这样消磨自己的时光，用回忆，用尽一生的回忆。

    人老了，变得孤单，看着身边的人一个个离开，想要做些什么却已再没有能力。只是默默地存在，不希望打扰到儿女们的生活。

    前年冬天，奶奶去世了。之前，我总说有时间就回老家看看她，可总也没有去。终于，再也没有机会了。

    那年我寒假回家的时候，妈妈才告诉我奶奶去世的事。拿出对金耳环说是奶奶留给我的，要我以后结婚的时候戴。也留给了堂哥一个金戒指，让他结婚的时候送给他媳妇儿。我和堂哥是小辈里唯一两个还没有成家的。

    如今铂金和钻石或许更加流行，金饰相比显得陈旧古老。但这是个小脚女人，从世纪初那么久远的年代跌跌撞撞带来的啊。她走过来，颤颤巍巍地放这对在她看来十分珍贵的金耳环于另一个女人的手上，祝福她，倾尽生命最后的气力。

    这对耳环，是爷爷送给她的吗？随了她一辈子，刻上了她的爱情，和幸福。那么沉，那么重

    听妈说，临终前奶奶还从贴身衣服里掏出新崭崭的5张100元，分别给了她五个子女。

    没人知道钱是从哪儿攒来的，没人知道这钱在她身上已经放了多久，没人知道她在何时就有了这个计划

    没人知道为什么她还要那么宽厚地对待那些几年都没有回去看过她的孩子们

    妈妈劝说，别哭，这是喜丧。

    奶奶，一个普通的女人，经历了几乎一个世纪的岁月，经历了无数的变故，经历了来来往往几代人。她的一生承载太多，却是我们都不甚了解的。从来都顾不得停下自己俗世间奔波的脚步，想不到要去安抚半刻她的垂老年月，我因此而觉得深深地内疚，并永远地内疚。

    奶奶去世的时候，我才想起我一直都不知道她的名字，只知姓饶，叫刘饶氏。

    后来很久以后的某天，偶然翻出奶奶90大寿时爸妈从席间“偷”来的一个寿碗。上面漆着一个猴子抱寿桃的图案，旁边用红色字迹端正地写着：饶朝秀。

    或许真的是一个喜丧吧。

    巴金才不久死了，我很替他高兴。他说过的，人生最大的悲哀就是长寿。

    去年组织去松堂临终关怀医院探望老人，更加让我明白这句话。

    所以，奶奶这样走了也很好吧。于她是一种快乐，来世再为人的一种方式。