冷季无法回归的

    时间倒流至上个世纪九十年代中叶一个冬天，南方一座城市的某一天。

    从一种沉缅的氛围里站起身来的时候，报时钟己清楚地告诉我：现在时刻凌晨两点！

    我推开窗扇，冬季的冷风直冲而入，将桌上那几张令我缓不过气来的“催命书”哗哗啦啦地卷于空中，而后轻飘飘落在地上。而我却感到一种溺痛后的快意，遂将目光逆身冷风投进深邃的茫茫苍穹。

    没有月亮。没有星星。没有世界。没有人类。一切都没有。

    一片梧桐叶急速地投进窗来，我抬手抓在掌心端详：哦，一片落叶，一片离开了赖以延续生命之本的落叶，它注定没有了生命力，只能在颓败中眷恋曾拥有过的绿色

    这就是生命的悲哀么？

    我关好窗子，一股锐芒的热力刺入脑内，混沌中，我机械地躺上床，浑浑噩噩间却有一双庸肿、悔恨、绝望、乞怜的眼于我的眼前荡晃。我想挥手斥去，却无力举起；我想大声呵责，却感咽喉枯涩。于是我满头大汗，终于在挣扎中大叫一声坐起身来，那双眼睛却清楚地消失了。

    我头痛欲裂，潜意识令我在衣袋中摸几片“安乃近”放进嘴里，一仰脖子硬生生挤进如火如荼的喉管。

    模糊的意像渐渐演绎成清晰的线条。“倪荪？对，是倪荪！”——

    十年前，那是一个多么美好的女孩。多少个值得追忆的黄昏和月夜，都随着她移情一个不算大款的有钱男人之后而发生质的变迁。哪曾料到，在她婚后的几年间，却遭到惨无人道而又无休无止的性变态虐待。她在绝望的那一端给我寄来源源无尽的忏悔，乞望着我的宽恕我的援手我的爱的回归。

    我能宽恕你吗？倪荪！当年你把你的灵魂扭曲成一把世俗的刀，将我的心剜割得伤痕累累，以致一度时间我像一个孤僻的病患者，把自己禁锢在与世隔绝的狭窄空间。后来，我背乡离井，只身漂泊到珠江三角洲一带，一些裂痛的往事便渐次消融。我真不愿你再次扰乱我已平静的生活，不愿你的任何音讯包括字迹撩起我的隐创。

    给她回信时，我如是说。

    然而这一次，却是一封绝命书！

    该死，活该早死！我一步跃下床，扯起地上的“绝命书”几把撕得粉碎，就像撕碎当年那条健美裤一样——

    那一年，我一篇处女作被某杂志发表，当兴高采烈从邮局领取23元稿费后，在书店经过无数次掂量和反复，终于决心折到一个服装店，买了一条刚在故乡流行的健美裤，美孜孜地向她家走去。

    她的家门虚掩着，我轻轻推开门，眼前的情景如同一记闷棍击在我的脑门上：一个肥硕的男人正从后面搂抱倪荪的腰部，倪荪似乎很温顺将头后仰，两张嘴便紧紧吻合在一起

    我浑浑然跑进一条狭谷，健美裤在我的手里疯狂地碎裂，然后一片片随着流水漂向不知名的远方

    睡觉！我强迫自己躺上床，让这些经历同“绝命书”的碎片一起融入尘埃吧！我永远... -->>
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