锻造念想

    静默的，游荡在夜的街。瞳孔满是绚烂霓虹，期待的却是他的面容。我的虚荣变成了一场一场的幻觉表演。开始一个人，彻底的，没有人能陪。好沉重的想念，mp3的歌曲不停的挑拨着蠢蠢欲动的想念。得不到的永远在骚动，握到的却是无法绽放的梦。

    我在街上慢慢的一个人走，表情冷淡。匆匆路过的小小商店，偷偷瞥过夜里行人仓促回家的面容，忽然我想起自己似乎是没有归途的人。无论，我停在哪里都将只有一个暂时的居所来收容我的忧伤和脆弱。是我想得太多，还是一直我都存在在一种没有安全的世界里。

    现在几点，我似乎离开住所很远，不清醒自己走到哪一站停止脚步。手指在黑色外套浅口袋子里掏，试图要抓手机出来，却什么也没有。心里慌忙回忆在出门之前我是否有将搁置在桌子上摆进衣服的口袋。想得起来的结果是，它依然被搁置在桌上，是想要一刻的宁静。虽然我知道除了工作以外的电话，其他很少会有朋友打来电话，我已经杜绝很多来自生活里的联系。顾不上时间，就这样安然的闲逛着，我想把自己丢了，可以没有人来带我回家，我不需要。

    怎么也退不出一段感情的迷雾。恍惚之间，我像是明白又不明白，不要奢望任何偶像剧里的那些爱情故事。不可能遇见，我是没能给自己未来何谓他人呢？死心，好好的，听着我想我会一直孤独，孤单一辈子。开始带着清清浅浅的笑容继续走，走多远才是尽头。今天有人在电脑那头说我很lucky，笑着在电脑这头回答他我是个恶魔，完全无法想象的曾经带给我多大的承担。我反省着，又慢慢沉淀，不再与人对话。

    开始发胖。很明显的发现那些过去的裤子变得紧绷。我很能吃，常常不顾及任何形象的在办公室、卧室里吃着。我有一个无法填满的空虚的胃，当然，那也是因为我有强烈的某些对这个人世的欲望。所以，我把那些无法完成的强烈欲望转变成对食物的热爱，我就变得肥胖和臃肿。

    来来回回的想，来来回回的念叨。最近，我有点不在正常的生活轨道。或许，我从来没有在正常过，只是近日我常常感觉自己的日子过得糊涂而不清醒。没有对事物的热爱和迷恋，安静得没有声音。

    我想念起一年以前。两个为“我”痴迷的女子，她喜欢漂亮少年的脸略带清纯，而另一个喜欢的是才华横溢，性格里有着刺痛与冷静。在爱与理智之间人往往是脆弱的，可是总带着残骸逃离爱情里。回忆那么可怕的在与如今看透很多人性的自己对话，可我依旧是那个有纯净思想会甜美微笑的孩子。想起那女子告诉我婚期时候的表情，洋溢着幸福，我想当一个终于给得起别人和自己未来的时候一定很开心很甜蜜而不曾虚假。但是，我记得她和我慎重其事的谈话，说我并不适合她的生活，找个真正懂得你的结婚吧，不过你要似乎不需要。可惜了，很多事情就那么发生着，我并没觉得自己会适合谁，于是我依然孤独的活着。最温暖的时候是看见那女子的婚礼，因为厌倦，中场就离开了，我有敬酒，满满的罚了一杯红酒就背上行囊上路了。忽然这一切发生过就回不去了，正如那日在清净的婚宴上听到那么一些玩笑话。我如此写到，不管谁在这时候与你说了怎样让你难堪的话。只要这一刻你觉得自己的选择是幸福快乐的，那么你就无谓什么轻易的出嫁了。结婚了，很多事情都不同了，好好过日子，女子要从最初的独自散漫的生活开始回归到本性，属于家庭的东西。温柔贤淑，微笑，一切从这天变得有意义且会带着更平淡更简单的方式让你存在。可是我们会挥霍自己很多很多的爱，同时也得到很多很多爱和温暖，你不再孤单。新婚快乐！

    然后竟然地震了，有些人生还，有些人死亡。我依然在宽敞明亮的办公室里喝着纯水上网看一些无关痛痒的帖子。生活磨损了人对灾难的强烈冲动，这就是我。我莫名的忧伤起来，又克制住疼痛的根源。我们想选择一些方式去帮助那些正在苦难中挣扎的人们，但现实让我们离得遥远。一切都无能为力的看着，还要维持现状的生活模式。这即是可悲又是令人安慰的。一些看不清楚现实的人总活在梦境里，当他们无法承担现实所带来的的压力以后就只能选择死亡，自己抹杀存在这个世界的一切。

    在轻院的音像店里找着电影片子。因为有着现实所不能给予的幻想，带着残缺的影子把自己摆在戏里想要完整自己。挑了很久很久，忘记了时间。夜渐渐晚了，许多沿街的小店开始打烊，我还是一个人慢悠悠的在路上走着。

    阴霾的心情忽然好转渐渐愉悦。像个高中生下晚自习回家，带着过往和他的温度回家。