无形中的茫然

    　　幸福就像花期

    开到荼靡

    爱情留在秋天

    独自叹息

    九月的天气

    下起大雨

    淋湿我的思绪

    雨后的花瓣

    散落一地

    把它做成书签

    藏在日记

    时光冲淡往事

    鲜艳褪去

    留下泛黄的痕迹

    我们之间的爱

    轻得像空气

    而我依然承受不起

    最近如痴如醉般迷上了这首爱如空气，每晚都沉浸在当中，在寂静的房间里却感受着不一般的寂静。流水般的音乐将我的心缠绕。清凉而空灵。缠绵忧郁的旋律，带着透明的无孔不入的婉转。虽然已经很熟悉这样的音色，但是心里还是再一次的疼痛起来。也许这首歌根本就不适合我，但是往往就是这样，会喜欢上跟你完全不同种类或是毫不相干的一些事或人。思绪像被绳子给系住了似的，顺着歌调的起伏飘浮不定，完全失去了自我的控制能力。一直身处在阴暗潮湿且颓唐的自我世界里，内心也因此阴沉起来。虽然习惯了自有的生长方式，但是也渴望有一天阳光会温柔的抚摸我。于是，生命中偶尔出现的陌生人与我搭讪之后。常常会误认为是阳光，它就要开始抚摸我了，充满了无限的希望和喜悦。慢慢地，懂得了，其实不是这样的，那些阳光只是通过某种手段折射进来的而己，并不是出自它的本能的，都是假象，美丽的海市蜃楼而己。一次又一次的失落，于是开始把生命中不断出现的人，定义为“过客”分为匆匆的过客和缓慢的过客。再也不敢奢求更多的阳光。知道了一切都是稍纵即逝，仿若风中飘散的落雪。只有认真的活在当下，自己的世界里，才是最真实的。

    昨晚又严重失眠，反反复复的睡不着，时间不受任何限制地滴哒滴哒的履行着自己的脚步。睁大着眼睛看着黑茫茫的一切，但是什么也看不到，只有一种色“黑”才意识到黑夜早就把我淹没了，并且沉浸在最底层，感受着黑流象水一般的流过去，流过去。很是压抑。我猜我的灵魂现在可能绻缩在某个角落正遭受着它们的袭击。脑子里很是沉重，尽想着一些没有答案的问题，还未满20岁的我为什么会想这么多？我却沉默无语了。有时候真的好累。一直有种不好的预感，对于这种预感，我从来不抱有任何的不安。一切对我来说都已平淡，淡泊得像空气。

    人饿了为什么要吃饭？三岁小孩子都知道，是为了填饱肚子，生理需要。手上拿着一块面包，我反复的问自己，是生理需要还是心理需要？说真的我不知道，我分辩不出是由于饿才决定吃这块面包的还是只想味尝面包的味道。我把这种分不清的思绪整理起来，然后定一个很俗的词语“想不通”也许我是一个很笨拙的人。同时也是一个很神经过敏的人，把很多“唯美”的东西，都想象成是毒瘤，想象它们是如何的坏，如何的让人害怕，如何的将人致于死地。我感觉到全身的细胞都在缓慢的萎缩，慢慢的癌痴起来。

    也许内心孤寂和沉闷的人都是喜欢夜的，大概那些冤死的鬼魂也是如此吧，常常在夜间肆无忌惮，放荡不羁的游荡着。很是快活。孤独和灵魂都可以赤裸的呈现出来，没有束缚。于是我也喜欢上了这样的自然和自由，不管你眼睛睁多大，思维有多敏捷，在夜里世界里，你永远也只是一个小的可怜的肉点而己。无法辨别它到底有多大，有多深不可测，那是没有止尽的，唯一的就只有灵魂的感知，但是你是极度自由的。可以大声的笑，可以像鬼一般的哭泣。

    几个和我聊得来的网友，我很感谢他们对我的关心，一直让我试着感受美好的东西，一直说不要多想了，世界没有这么可怕，相信你会快乐起来的。说到这里时，我的目光以及我的思维都会像运行的机器突然断电般的停滞在那几个细小而平常的字眼上面，一遍又一遍的注视着，一次又一次的问自己说，我有乱想吗？会有这一天吗？渺茫且充满希望地期盼着