写给校花的情书

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    8、灰溜溜的走了，正如我灰溜溜的来，挥一挥衣袖，不能带走一片树叶，只留下又深又长的伤痛。

    六

    假如我不再碰见你，假如你神采飞扬，找不到忧伤的痕迹。这封信我就不会在写了。但是，但是在星期三我看到了你，看到了你那双眼睛。那双无论谁见到也笑不起来的眼睛，那里装满了旁皇、忧郁、神伤，没有任何有男友幸福的迹象。我不敢看你，在逃避你的目光，但它已将我深深的刺痛。

    我知道你拿双刃剑在扎我，但扎伤我的同时，也刺痛了自己。你撒谎欺骗我，你有男朋友，其实你那双昏暗无光的眼睛已经泄露了你的内心秘密。那忧伤的眼神已证明你至今没有归宿。有男朋友的眼睛是直的，表示一心一意；没有男朋友眼睛是散的，表示四处寻觅。当你幽伤的目光掠过我脸时，我已经感受到你内心的沉重。

    我知道，你看到我肆无忌惮、略带轻佻的语言就把我列入“流氓恶棍”“作风不正派”黑名单。把我挑出考虑范围之外。当我想解释，你已把我唯一的联系方式断绝，很郑重地警告：“请你以后别再打电话给我！”我浑身都是苍凉、疲惫和无奈，那颗炽热的心一直往冰冻的湖底沉下去。我没有想到这就是无言的结局。当我凭着才貌和那三寸不烂之舌在广州金专获得一片喝彩时，风尘尘仆仆地回到你面前竟是如此委琐狼籍。男人有许多无奈，外人面前吹嘘自己祖先如何的勇武威风，三妻四妾，一呼百应，只讲得手舞足蹈，那神色颇有几分虎气。但一回到家，这只老虎早已变成老鼠，乖乖套上围裙，扫地洗碗、烧饭炒菜。那是一般平凡“长舌”男人的无奈，但当一个沉默寡言、不言苟笑“胸有激雷表面风平浪静”者开口，那就不能等同一般终日无所事事，一到晚上就缠着某姑娘谈些废话、傻话的男生。两种声音的含金量是不一样的。

    当你挖苦我：“没有女朋友你可以找嘛！干嘛缠住我！”我心都碎了。一叶障目，不见泰山。在泰山面前，你是渺小微不足道的，对于别人而言。可在我眼中，你一旦出现在泰山某个角落，你就把我全部目光遮住，因为我眼中只有你。但见到女孩子，我见鞍思马的想到你，一旦想到你就会忘记所有女孩子。

    七

    这个黄金周，我走访了省内十多个高校，也到过肇庆学院。肇庆学院里面有个普通的池塘，不过有个好听的名字叫“情人湖”听那里的学长说，情人湖的由来是一个男生被女生拒绝而想徇情，跳下了这不够三尺水深的池塘，由此学生起哄便使池塘篷荜生辉，有个好听的名字——情人湖。情人湖来由并不值得深究，让人楸心的是那男生为什么徇情？那个女生并没有侮辱他，并没有恶语中伤，而是轻轻淡淡的一个“no”！就能让他放弃生存的念头，让他痛不欲生。为什么只有她才有这样的“魔力”？而别人凌辱他、毁谤他，甚至打击他，他也不会自寻短见，他反而阿q式的安慰自己：“不要拿别人的错误来惩罚自己。”为什么会这样？因为爱，导致他思维混乱的不是恨，而是爱。爱在那里，泪就在那里。我在网上遇到陌生人，他即使用恶毒的语言辱骂我，我并没有任何伤心情绪，我把自己当成路人，路上有疯狗乱吠，我是过客，我并不伤心。但你不用辱骂我，不用挖苦，哪怕一个爱搭不理的声音就足够让我摧肝裂胆。你该清楚，你可以伤害的不是陌生人，而是深爱你的人。也只有爱你的人，你才能伤害得了他。

    张小娴在小说思念的流浪狗中说过：“狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念别人。人总是被思念折磨，在思念里做一只可怜的流浪狗。”不错，我只能靠思念你才能活下去，我唯一的关怀对象已不复存；对我来说，你就是我生命中的一切，我对你爱得是那么深。以致你愈折磨我，我也愈加爱你。去年，你曾经很严厉地警告我：“请别干扰我的学习！”我当头喝了一棒，以为这一棒将敲醒执迷不悟的我。一切都是瞬间，一切都会过去，而那过去将变成亲切的怀念——我把生活时间安排得有规律，不想让你的倩影纳入我生活空间。可是过去的情根并没有死去，并没有消失，想把它抹杀却抹杀不了。它永远跟我那颗心连在一起，确实存在过的东西是永远不会消失的。我渐渐明白，你已融入我生命中的一部分。我的血管流动着思念你的血。我相信将来有一天能将你忘记，不过需要一段时间，不是很长，只是直到我心脏停止跳动，血液停止循环的那一天。

    莫道男儿心如铁，君不见满川红叶，尽是离人眼中泪血。我相信幸福的女人，真正依靠的不仅仅是男人有力的双肩，更多的是男人如水般柔情的内心。给爱一个理由吧，别让上天为我们落泪。

    八

    如果我们身上长了一个脓疮，我们就会应该给它拨脓开刀。剜去毒疮的脓液，再让它长出新肉。虽然开刀的过程很痛苦，却是根治的办法。而不是讳疾忌医，拿一块布遮住毒疮，就当它不存在。自欺欺人地掩耳盗铃，一闭上眼睛就天黑的做法，会使毒疮拖延，越来越大，蔓延到更多的地方，伤害反而更大。

    在这没有原则、没有对错的旋涡中挣扎、打滚，以致我们身上的每一根纤维，每一个细胞，每一滴雪都为它扭曲，挣扎、哭泣，有必要吗？人生苦短。或许我们彼此的冷漠都足以让人不寒而栗，让人呼吸急速，令人头脑昏沉。这种尴尬的局面谁都想避开，但能避开的了吗？

    我们共同生活在同一片蓝天白云下，同一个地理区域，面对将是同一个群体。同样带着父母的寄托，同样充满忧患意识和就业危机，同样走在同一条校道上，同样坐过同一个餐桌上吃饭。同样，你交的朋友有可能一一成为我的朋友，我交的朋友也有可能一一成为你的朋友。当你的朋友叫我离你远一点，绕路而行时，我却发现，我们走在共同的一条路上，根本没有绕的可能，只有越走越近。即使心灵的距离越来越远。

    面对这样棘手的问题，我们谁也无法回避，只有坦然面对。首先我要向你道歉。（但我并不是卑恭屈膝、乞尾求怜地哀求要做什么朋友）“对不起！对不起！对不起！”这是我内心无数次反复回旋呐喊的声音。我很内疚，自从那封信脱手进入邮箱的那一刻起。我知道自己只图一时之快，把这封本应烧掉的信扔进了邮箱。结果就这样伤害了一个跟我一样多愁善感的人。

    其实我们都非常了解我们这类抑郁质的人，对痛苦和快乐都体会得特别深刻。表面风平浪静，内心已波涛万丈，暗潮汹涌。当痛苦来临的时候，我们表面很宁静，当痛苦远去的时候，我们也很宁静。但是我们的内心已经刻录下了许多痛苦的伤痕。痛苦和欲望摧毁我们的心灵，使它干涸疲惫，还不停地动摇，扭曲我们的信仰和希望，遗憾的是他永远无法改动我们脸上冷漠的表情。别人面对厄运，可以呼天抢地，嚎啕大哭。我们这类人反而笑，一种苍白无力，一种无何奈何的笑，笑容背后隐藏一种比他们强烈十倍的痛苦。

    九

    当见到你扯动嘴角，向别人勉强挤出一个淡薄的笑容时，我内心就发酸。我觉得自己犯下了不可饶恕的弥天大罪。我真不应该用毫无逻辑、毫无推理的语言来刺痛你。你本来就是一个痛苦的人，当你的笑容消退的时候，落寞与惆怅涌上心头。你害怕孤独，你却永远无法摆脱寂寞，即使万人簇拥着你，你同样感到寂寞。那怕你想通过拥有朋友堆砌数量来抵御内心的荒芜也徒劳无功，因为朋友只能陪伴你的躯体，却陪伴不了那颗寂寞的心灵。

    你缺乏的不是对你生活、躯体的关爱，因为凭你可爱的容貌已获得无数的爱。你真正缺乏的是对你思想心灵和感受上的爱。因为曲高和寡，无人能读懂你，无人与你共鸣，你必定孤独。这是天生的，自从你诞生那一刻，你就一部一部走想孤独。你不是器小易盈的人，追求的不是生活的幸福，而是生命的价值。生活中，很多人能成为你的朋友，却成为不了你的知心。二千五百年前，俞伯牙感叹：“满面春风皆朋友，欲觅知音难上难！”同样也会成为我们这类人的感叹。在网络中，用假名说真话；在生活中，用真名说假话。生活中你说掏心话，会被别人嘲笑。因为你心中理想让人不可理喻，让人感到匪夷所思，荒谬到极点。

    你一举一动，一个呼吸，一个眨眼，我本来应该能读懂，但是，你给我点着的怒火足足烧了一个暑假。那个暑假，我不知道是怎样活过来的，天天捧着圣经念：“带着仇恨吃牛肉，也不如宽容地吃蔬菜香”我翻阅了三毛，翻阅了曼德拉。看到曼德拉在结束二十多年的囚禁生涯后，仍然能宽恕曾经把他踩在地下，把他当垫脚石而升官发财的人。

    可是每次看到你这份刺痛我的文字，我就感到浑身都在燃烧，好象自己的心脏一点点的被烧成灰烬。我咬住牙也把痛苦和怒火化为剧毒的文字，我想把它烧掉，却鬼使神差的寄了出去。你的痛苦可能就这样拉开了序幕，我不敢想象它对你的构成的伤害有多大，我深深的陷入了负罪的深渊。我每天都在忏悔，在祈祷，在自责。甚至异想天开地认为那封信写错了名字，或班别而落不到你的手中。但是事实却让我成了一个罪人。

    在此我向你道歉，企求获得宽恕。祝你一路走好。假如以后我们有机会再相见，希望我们不再是以失败者的身份，为生活所迫沦落在某个穷乡辟囊的地方，而是某个领域上流社会。

    在你铁面无情的冷漠中，我要离开了，带着淡淡的遗憾离去。遗憾的是我们在网上能跟千里之外，遥不可及的人促膝谈心，却不能跟身边朝夕相见的人成为朋友。再见了，好人一路平安。

    十

    心病还需要心药医，解铃换需要系铃人。我的症结在你那里，我希望的到你的援助，希望你能给我离开的勇气和决心。我一个人的力量毕竟太单薄了，每当我鼓足勇气，下定决心，咬住牙齿转身，打算很潇洒离去的时候，人已经远去了，但那个颗心像扯不断的绒线一样，仍然伴随着你。匆匆的脚步已将躯体移开，可是却移不动那课沉重的心。

    更可怕的是在校园我们依然能“见面”或许你已经把这种“撞见”当成了“冤家路窄”我也本应该这样认为，可是我总是抱有幻想和诗意，常常把这种不期而遇误当成了“缘分”绝大多数的情况，我都把心一横，当什么也没看见，可以那颗该死的心，仍然为你欣喜跳动。它一直伴随着你身影远去，只有一个尸行走肉的空壳，一步步地爬回宿舍。或许爱是有力量的，这种力量酿出来的不会是喜剧，而是血淋淋的悲剧。

    我每次见到你，都回颤抖和诧异。因为我每次见到你都好像从镜子中看到自己一样亲切和熟释，不由自主的产生爱怜和幻想。导致我言行不一，当我拿起电话给你宿舍一女孩那一刻，我惊讶的发现，我那个心还停留在你那里。她警觉地审讯我时，我却哑口无言地把你袒护。这对她很不公平，也是一种不道德的行为。因此可能导致我人格分裂，也使我沦为“劣迹斑斑”的情场奸商。我是一个从没有涉足过情场的人，感情世界一片空白，但我心中有你，无论观窥任何一女孩子都是对别人的亵渎。

    一朵花已经有个一个体贴入微的主人，作为旁人就不应该为这朵花才、的成长、新陈代谢作出多余的担忧。我们只能欣赏花的芬芳，而不应该担心她的主人是不是虐待她，主人是否忘记了施肥拔草。作为旁观的人，担心成了多余的干扰。

    你的出现使我生命变得不平静，像个陀螺一样，好不容易才稳定下来，稍被风一吹又险进了情绪旋涡里打滚。在这种情况下，我盲目的陶醉为你写了很多很多诗歌和书信，然后又把它烧掉，让我再也找不到讴歌你的文字，这样她就不再干扰我的情绪。但这种不能兑现的生活，并不是我渴望的生活。我必须终止它。

    阿杜的一首情歌他一定很爱你唱出了外力的作用，不用太多的借口和理由，只要看到那一幕“看到你们多甜蜜”就很容易产生“给我离开的勇气”事实这样，慧剑斩情丝，干净利落，不拖泥带水。很多人魂不守舍，在沼泽中不能自拨，痛苦挣扎。一个重要的原因不是他没有力气离开，而是他不愿意离开。他错误把自己的爱当成了对方的爱。深陷情网中的人，他自己失去了主宰自己的能力，他需要的是外力。

    请你跟男友牵手，他会更加呵护珍惜你。同时也会挽救很多无辜的心灵，很多像我这样执迷不误的迷恋你的人，相信也不止我一个自作多情的人。他们死心痛苦过后便醒悟，大彻大悟，他们感激你给予他们离开的勇气。几年的迷惘沉沦过后，他们也会找到第二“石锐娜”！那才是他真正的幸福。

    十一

    我是有能力的，无论在华南农业大学，还是广东商学院，跟他们那里的铁哥们煮酒论英雄，纵横卑搁，畅谈天下大事。凭我博闻强识，三寸短舌同样豪不逊色地获得尊敬和喝彩。他们瞠口结舌，喊出两个字“恐怖”！他们说我倒不像个人，像百科全书，要什么能倒什么出来云云。广州一行，让我肯定了自己许多。在你眼中，假使我很无知，不知道自己身上有多少根纤维，多少个细胞，多少滴血组成，但是我能清楚的数出自己头脑是由多少本书，多少思想的的思想构成。虽然我不知道天有多高，地有多厚，但我能用卡文迪许扭杆天平公式推出地球的重量。我不应该在你面前胆怯，更不应该在你面前感到儒弱。但事实却不成公理地让我在你面前怯生生。

    或许冥冥中自有天意，令狐冲就是要在岳灵珊面前必恭必敬；贾宝玉注定在林买卖面前规规举举，不敢越雷池半步；徐志摩也注定在林徽因面前捉衣见肘。造物弄人，一切都不可用常理来诠释。

    我知道对你的爱已经深入骨髓，你越凶残地折磨我，我可能更加疯狂的陷进去。所以我只有看到男人牵着你的手，我的心才会死去。我能忍受你对我一个人的折磨，却忍受不了跟别的男人一起分享你的恩爱。心死后，我可能还忘记不了你，但我可以清晰明朗地去寻找自己幸福，寻找第个个“石锐娜”我把这份绝望的爱埋藏在心底，不让任何人知道，一直把它带进坟墓。

    写此信我毫无希求。因为我人早已经离开了你，浮在半空的心渴望早点尘埃落定。你说有男朋友，就把他带出来，让我心意一致，心安理德地离去吧。（结束）

    经过几年的挣扎，王小鸣写给石锐娜的最一封信，也预示这属于他的大学时代已经结束。几年来，他努力过，哭泣过，痛苦过，彷徨过，就是没有笑过

    爱情，那不属于他的爱情；女人，那永远无法属于他的女人。

    他却为她揪心，为她坐卧不宁

    或许，这就是命，一部分人的命。

    岁月似流水，静静地漂走了如烟的往事。那粉红色梦想，青春的懂憬，如同尘封的日记，偶尔翻开发黄的扉页，便会有一种无形的东西萦绕心头，让人不能释怀，不能忘却